今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”

老妈很爱臭美。 一天，老妈神秘兮兮地买了一双鞋子回来，藏在衣柜里，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。 吃饭时，老爸回来了，老妈就有点忍不住了。 对话如下： 妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。 爸：你喜欢就买咯。 妈：太贵了，不买。 爸：你喜欢就买咯。 妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。 爸：你喜欢就买。 （我爸已经很无奈了） 妈：要五百多喔。 爸：你喜欢就买。 妈：其实我已经买了。 爸：…… 老妈穿好鞋子，问：好看吗？ 爸：嗯，好看。 妈：其实是五百一只。 然后我看到了我爸极其无奈的表情。

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

“亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大立柜！” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

记得lz一年级的时候评上了三好学生领奖。 老师说，待会喊你名字就往前走，问我会敬礼不？ 我说，老师，我会的！！ 就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀。之后我就全校出名了。

克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！ 有一个人不信，走过去看看~！ 把鹦鹉的左腿抬起来，鹦鹉说谢谢；然后又抬起鹦鹉的右腿，鹦鹉说再见~ 那个人就想了想： 两个腿一起抬，鹦鹉会说什么？？？？ 鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~

家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。 熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。 剩我在风中凌乱。

我们班有一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿；他一逃课，立马点名。 一天上课前，他躲在课桌底下，老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！

“姐，去年愚人节你是怎么过的？” “和你姐夫一起过的，挺愚人的！” “我怎么记得姐夫和我一起过的呢！” “那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！” “是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……” “对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？” “呵呵，这不就对上了嘛！”

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

看新闻，一孩子被家长训，把老爸裸照发到了群里。 今天，碰巧儿子也看了新闻，看完后，儿子问我。 儿子：“爸爸，我想姥姥了，想打电话给她！” 我：“手机在桌上，自己拿” 儿子拿起手机，诡异的对我笑：“爸爸，我想告诉你我们考试了，要家长在试卷上签名，你手机在我这里，来吧”

姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。 没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。 来到老师办公室，还没看清老师的样子。 一道熟悉的掌风就扑面而来。 老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。

小张：“科长，对批评您不介意吧？” 科长：“绝不，反而很喜欢。” 小张：“是啊，真诚的批评好处很多……” 科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

我朋友说，所有对工作的不满都来源于给的钱不够。如果给的足够多，那些气也不是咽不下去。

某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。” 小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。” 营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

我每次买西瓜都要装模作样地敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满地说：“老板，帮我挑一个！”

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

有传言说，半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！ 今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。 一旁哄孩子的老公说：“怎么？怕看到自己卸妆后的样子？”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！” 有人说：“他们指的是价钱。”