我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。” 老公：“啥法子？” 我：“以后出门你别穿内裤啦！” 老公：“啊？那我穿啥？” 我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 老公：“苍天啊。” 好主意，值得推广，又没老婆关我啥事。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

考试以后，有个孩子为自己取了一个名字--哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。 家长也给自己起了一个名字--成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

老师：小明，用不约而同造个句。 小明：我从来不约，儿童。 老师：给我滚出去。

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

我发现把思维模式从“为什么这么对我”转变为“我真是给你脸了”很舒服。

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女。放下车窗瞄了一眼，同事很自信地说：“肯定是二奶。” 可能声音有点大，美女看着有点不悦。恰巧绿灯，我们撒鸭子就跑。只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

小强出差半个月，刚回到家里，妻子就让他赶紧脱衣服。 小强不解，问道：“你怎么了？让我赶紧脱衣服干嘛？” 妻子不耐烦地说：“你就赶紧脱吧。” 小强倔脾气上来了，说道：“你不说原因我就不脱。” 妻子摆摆手说：“那你爱脱不脱，自己的衣服自己洗吧。”

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

李敖：其文五百年不朽；其人一千年不朽。一千年后，世界末日，什么都朽了。

我心里一直有你，只是比例变了而已。

老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…… 老师：你TM给我滚出去！

On my first day of classes at my university I took a front-row seat in my literature course. The professor told us we would be responsible for reading five books, and that he would provide us with a list of authors from which we could choose. Then he ambled over to the lectern, took out his class book and began, "Baker, Black, Brooks, Carter, Cook..." I was working feverishly to get down all the names when I felt a tap on my shoulder. The student in back of me whispered, "He's taking attendance. 大学的第一天，文学课我坐在了前排。 教授告诉我们这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。 随后他缓步走上讲台，拿出课本，“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…” 为了写下所有的名字，我不得不疯狂的作着记录。 这时有人轻轻的拍我肩膀，坐在我后面的学生悄悄告诉我：“他在点名呢。”

有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩。那人把一个裸体美女和一架Nikon90X相机放在大猩猩面前，结果大猩猩选择了后者。 生物学家用猩猩语问：“为什么做这样的选择？” 大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦的。”

1月的本山弃春晚， 2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多， 4月的胶囊皮鞋做。 5月的中国在舌尖， 6月的绳命很井猜。 7月的暴雨猛于虎， 8月的鸟叔骑马舞。 9月的苏州有秋裤， 10月的元芳很忙碌。 11月的飞机请走你， 12月的切糕吃不起。

全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…