昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。 早晨起来看，通话时间18秒。

大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。 当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。 我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。” 老师问：“你爸爸呢？” 小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

说一个小外甥的事，他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的坐同桌。前两天考试，小外甥的小美女同桌不会答题，就想抄他的。孩子也大方，二话没说就给人家抄了。结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他再把正确的改回来。我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说：“她要是及格我就不能跟她坐同桌了。”我…… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多……

买苹果时对老板说：“苹果让尝么？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看甜不甜？” 老板：“我尝，你看着我表情买…”

说个昨天的事，楼主是加油站领班。昨天夜班，早上快下班时，突然接到电话说来了一车油，要我去过磅，然后回来卸油。早晨男人都会有晨勃…… 结果司机在外面喊，而我却不敢出门。 因为穿着沙滩裤，很明显……

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。 有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

有一天我去商场，看到一个富婆和一销售（男）。富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”

为了和女友开玩笑，我戴着面具准备吓唬她…… 在她看电视的时候，我突然跳到她面前，阴沉沉地说：“我不是人……” 女友面不改色地说：“你终于说了句实话！”

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…”

半夜玩手机砸脸上，磕掉一小块门牙，花了200多补好。结果晚上嗑瓜子，又给嘣掉了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈

一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“为什么？” “我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停。我把那玩意收进裤裆，可我没停。”

爸爸下班回家叫一声：“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。” 妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？” 那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

健身房里，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机。我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器，对着脸、手、胸……一阵狂喷。接着，她拿出手机，对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍。然后，她在朋友圈发了一条微信，拿上毛巾就走了……

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

我结婚你一定要来啊 不然没有新娘/新郎是很尴尬的

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

以后再不跟狗胜李打牌了！ 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！

“别的女生怎么这么瘦？”我向闺蜜抱怨道。 闺蜜安慰我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。” “为啥啊？” 闺蜜回答道：“没看很多工厂门口写的‘质量等于生命’吗？” “你别跑，等我用一身的质量压死你。”

下午在火车站自主取票，听到后面有个带大金链子的大叔打电话说：“读书有什么用，还不是出来给人打工。” 我默默地把取票系统调成了英文。调完了我就跑一边看。 结果发现他秘书取票，我没忍住哇地一声哭了出来~

给你科普一下鸭子的种类：达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭。我想你了鸭。