笑话段子

小强妻子生病了，嫌药片太苦不想吃药。 小强没办法，就买了小蛋糕，把药夹在蛋糕里让妻子吃。 妻子：“一点也不苦了诶！老公你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 小强说：“以前家里养的狗生病了，也是这么喂着吃药的。” 妻子：。。。。。。

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

记得上小学的时候，老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的： “早上去上学的路上，看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片。后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

妻子：咱们一直散步到那条马路吧。 丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 妻子：没事，你背我回来。

宿舍一般是这样的： 早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所… 下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。 晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。 半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？ 病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？ 医生：我什么时候化验啦？ 病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！ 医生：……草！ 尼玛，那是我的喝水杯………

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是配方奶？”

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-to-my-home，all-money-to-my-home……”

去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

昨晚去一个朋友家吃饭，朋友是乡下修车工，手上常年四季有油。正吃着饭，朋友说：“干修车这行太脏，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了...

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

摩托丢了，朋友安慰道：“塞翁失马，焉知非福？没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢！” “麻痹的，有你这么安慰人的吗？”

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

文员妹妹说的，她刚上高中的时候，发现一个新同学特别帅，每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日，终于鼓足勇气尾随其后准备表白，结果却发现她进了女厕所……

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”

摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

我与男友认识一个月了，他长得很难看，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。

“他们朝我扔粑粑，我拿粑粑做甜点”，都说钱难挣屎难吃，原来只有钱难挣是真的。

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌。喝着喝着，老爹拿出烟要递给我。我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了。我刚接过来，只听“啪”的一声，一巴掌打在我头上：“你他妈还真会抽啊……” 怎么了，说好的剧情呢？？？

药店里，客人：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 客人：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 客人：啥副作用？ 店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！ 客人：就要38的！