跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等会儿就告诉你一个秘密！” 女神无奈就范。 搂着走了一段路后，我说：“告诉你一个秘密，刚才那个女的，我根本就不认识……”

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿，老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…

今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？ 我说：在呢。 领导：让他来我办公室一下。 我说：好的。 挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！ 尴尬！

我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。 买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？” 丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？” 丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

家有小狗，我一给它香肠，它就作揖。我一给它香肠，它就作揖…… 不过现在反过来了，它一作揖，我就给它香肠……

看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？ 这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！ 尼玛…

刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？ 大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。

女生失眠有三种可能：1. 想念男朋友；2. 想念暗恋的男生；3. 吃得太饱。

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？” 记者头也不回：“等汪峰出来。” 汪峰心喜：“准备采访他吗？” “想问问他周杰伦在不在酒店里。”

怎么诠释四大名著：

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

老婆特别懒，有一天做好了饭，她突然按住了我的手。 我：？ 我老婆很严肃道：“我们用锅吃。” 我：“为啥？” 我老婆很严肃道：“不用刷碗！” 我：“……”

老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干… 老婆：真的？ 什么活都不干？ 老公：当然了？ 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？ 生孩子也要保姆干？？？ 老公：呜呜呜~我错了！

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

晚上我回到家，老婆安静的躺在床上我问：“亲爱的，睡着了？”她没有回答我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”她依旧没有回答我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信。里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选地删掉一些，留住她的。当时真的好想要一个能存500条短信的手机。而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。

在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

小明上课和同桌打架，被罚站。 下课老师问他错了吗，他说知道错了。 老师问他错哪儿了？ 小明说：不该占用上课时间打架，应该下课打。

北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了。经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。

老妈问我:周末你怎么不去约会? 我说:又没女的喜欢我。 老妈安慰我:可能是因为你做的还不够好假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么? 我不假思索:任何事。老妈点了点头:好孩子，妈妈喜欢你去把碗洗了！

1. 出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！ 哥们瞬间凌乱。 2. 刚刚主管让我签个文件，我很大方地把工作证丢给他，“来，你写我名字，我一般签名用狂草，怕你们不认识。”这时旁边一同事默默来了句，“字丑就直说。” 尼玛，就不能让我好好装个B吗？ 3. 某日上学迟到，班主任就在班里。班主任看到我后大发雷霆，朝我吼道：“你以为学校是你家啊！想什么时候来就什么时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”