早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

考语文鲁迅附体， 考数学高斯附体， 考英语李阳附体， 考物理牛顿附体， 考化学道尔顿附体， 考历史哆啦A梦附体， 考政治周恩来附体， 考生物达尔文附体， 考地理哥伦布和郦道元附体。

一天我问同学：“狗为什么吃屎？” 他说：“因为狗的鼻子太灵了。” 我：“这跟狗鼻子有什么关系。” 他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。” 我想：“你怎么不去吃。”

和媳妇看科普视频，正好里面讲解如何鉴别真胸和假胸。说真胸跳动起来的晃动幅度很大，假的就很小。于是，媳妇就在那儿使劲儿蹦，然后说：“电视里都是骗人的，我的是真胸，可是压根也没晃啊！”我神补刀了一句：“人家说的前提是你得有胸！！”

有一天，米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。 馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨：“你们这的姑娘真够彪悍的！” 一会儿，粽子上场了，米饭眼前一亮，“粽子不错！” 粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，“就一个正点的，还是我老乡！”

在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”

一个富有的老人对小利斯神说道：“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。” “那又能怎么样呢？再漂亮的花朵看久了，感觉也和其他的花朵一样。”小利斯神淡淡一笑道。 “肯定不一样的。自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其他的花儿了。”老人无奈地说道。

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

刚才找老婆要零花钱。 老婆说：“两百够不够？”我用手指比划OK。 老婆大怒：“啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没有。”然后就走了。 我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

和老婆去逛街，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

霍建华早上醒来，发现床铺湿透，疑惑地问女友：“怎么会这样，我睡觉没有流口水的习惯啊？” 女友叹了口气：“可是你会说梦话啊！”

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错人了。

“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？” “是的，再过20年。” “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”“奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。唉，说好的夫妻之间的信任呢！？想出去玩个牌，咋就这么难！

上班的手机永远比下班的手机好玩。