深海生物为何可以承受如此大的压力？ 因为它们长得丑。

去景区，人老多了要排队进。一东北大哥说：在这被七步蛇咬了都得活半年。

我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！” 室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。” 我…

分享你的笑话晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱，数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。

1、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！” 2、刚出门上班路上，听到三代人：孙子、妈妈、奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃地说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！” 3、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩子对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？” 我就给了他。 熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。” 他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。” 真想揍这熊孩子！ 4、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍地问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨地抬头，幽幽地说，我是属屎壳郎的……

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技，但畅想一下，如果我们能拿出田忌赛马的精神： - 让刘诗诗去演一个盲人， - 让张艺兴去演一个智障， - 让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱，背后互相捅刀的绿茶婊， - 让鹿晗去演一个女同性恋（P）。 我们会得到多少优秀的影视作品啊！ 大家说是不是！

张姐跟她老公一直是单位模范夫妻。今天去送报表单碰到张姐，于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？” 张姐：“不举。” 我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！” 张姐愤怒地瞪着我：“不举！！” 唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了…

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩子，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。 结果，被旁边看了我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊，就不知道保护环境！” 全班瞬间石化了。

最近手机总是动不动就自动重启，无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了？ 友谊的小船说翻就翻…

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候， 急切盼望着男主角快点来英雄救美； 现在看到同样的镜头， 急切盼望着男主角千万别出来捣乱。

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年。地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫…… 上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢。那小伙可怜地看著我说：“我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的…” 我走近一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋…” 晚上又听到孩纸哭声了。

今天给二货老公买了条新裤子… 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子… 我：…

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。 有一天，我去了，我吐了； 又有一天，你去了，猩猩吐了。

堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。过了没几天，她有个同学也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。堂嫂发现，主刀医生居然是同一个人！她有些不爽，堂哥安慰她说，“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”

老师：“学校买了60元的粉笔，每盒2元，一共买了多少盒？” 学生：“30盒。” 老师：“这三十盒是怎么来的？” （想引导学生列算式） 学生：“买来的。”

小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。” 丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。” 丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！” 丈夫说：“我停不下来。” 妻子说：“你超速了，请减速。”

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”