在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那么快！” 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

室友男朋友来寝室找室友玩，我在我铺位上安静地吃香蕉，发现室友男朋友时不时偷瞄我几眼，还带着坏坏的笑。我翻了几个白眼给他，这时被室友看到，她解下手腕上的女式手表，说：“送你了！” 室友一定是被我这种正直的性格感动了，所以送我礼物。今天我好开心呦！

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！（好有道理）

丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架。一天晚上，夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。 正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来。离乡的我出来之后努力工作，从第一年的几千块，慢慢到两三万块，后来十几万，到现在二三十万。现在的我抽着烟不禁感叹：欠这么多钱，我特妈的什么时候才能还清…

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷，帮我买包烟呗！”大爷说到：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“TMD谁叫司令帮忙买烟的，还东北人都是活雷锋？”

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

别舍不得花钱买演唱会门票或出国旅游。你真正该怕的是等你老了才发现，这辈子除了公司，哪都没去过。

前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

1、面包：本产品在吃饱的情况下请勿大量食用。 2、烟：点燃本品时请勿使用加油站。 3、酒：为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。 4、手机：请勿在无电源电池的情况下使用本品与他人通话。 5、坐便：使用本品时请将人数限定在一人以内。 6、电线杆：请勿将本品充当牙签使用。 7、西瓜：为食用方便，请在切开后食用本品。 8、口罩：天冷时，请勿将单个产品充当棉被使用。 9、汽车：在燃油已经全部耗尽的情况下请勿高速行驶。 10、泳装：本品严重破损时，请勿在公共场所穿着。 11、汽油：为了您的健康，请勿将本品充当矿泉水饮用。

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪！汪！猫被这两声吓跑了。 老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难地翻来翻去，翻着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等得不耐烦了，就说：“先生，能不能快点呀？” 我啪的合上菜单，对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

面对爱情要像投资股票一样： 暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见钟情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

我等我女朋友呢。上大学的时候，我们宿舍一女生交了一男朋友，每次都是化妆后才见面。 有一次，女生在宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。 后来此女忍不住问：“你怎么不理我啊？” 她男朋友来一句：“你是谁啊，我等我女朋友呢！” 此女大晕~~

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。 问她怎么发现的。 她说：通过安全套。 问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”