小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

朋友当爹了，生了个女儿。一起吃饭时，兄弟一脸愁容：“生了个女孩可操心了，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒。” 但是大家一致认为，只要孩子是他亲生的，其他事儿都不算事了……

女孩子过冬天最害怕的场景：大姨妈流量大的日子+穿着大衣+阔腿裤+长围巾+披肩长发+公厕潮湿地面的蹲厕+拉屎。

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

老婆是瓜，情人是花。 累了吃瓜，闲了赏花。 工资种瓜，奖金养花。 吃瓜别想花，陪花勿念瓜。 没花还有瓜，瓜曾也是花。 既然有了瓜，何必再惹花。 你想赏别人的花，别人也想偷你的瓜。

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：这是为何？ 八戒已哭得不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！

儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。 爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。 儿子：古人说了，贫贱不能移！ 妈妈：再不写我要揍你！ 儿子：古人说了，威武不能屈！ 夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。 爷爷问：古人还说什么了吗？ 儿子：好汉不吃眼前亏！

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

我今年上初三。昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！” 说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口。见我来了，她大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了？他哭着来找我告状了！”

和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。但是，为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

爸：“小狗怎么叫？” 儿子：“汪汪~” 爸：“小猫怎么叫？” 儿子：“喵喵~” 爸：“那鸡怎么叫呢？” 儿子：“大爷，进来来玩玩呗~！” …… 尼玛这倒底是随谁了啊？

在外租房住，小偷光顾我家好几次了。 于是就在门口写了封致小偷的信，说：“我家已经没有什么可偷的了，我家的东西你比我都清楚。” 第二天，小偷在下面写了句：“我尽量…”

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！ 女生每天跑步２０００米和仰卧起坐５０个，就可以保持优美的体型。当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

大学新生都要参加英语分级考试。 我正在专心做题，突然监考老师冲我后面大喝：“考试时怎么用手机！” 我回头一看，有个女生在最后一排玩手机。 那女生抬起头，弱弱地说：“老师，我是大三的，来监考的……”

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？ 啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！ 买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。 屋里人多还有一大狗，狂得很。 凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变成滴水燕尾服。 舅妈直接扑到狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧账。 天花板上好多汤圆。 现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

两个兵马俑调情会说什么？ 你个小陶器

老师："你知道死海在哪里吗？" 学生："不知道，因为它已经死了。"

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

大家都认识的一个人， 陪你一起上小学和中学， 老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什么， 他就是小明！