今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。儿子看着我们哭着问：“为什么打我？” 两口子异口同声地说：“我错了。”
本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。
最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：你，站住，盯了你好几天了，包打开。 这给我吓的，小心翼翼的打开了包。 然后安检员问我：这件衣服怎么卖？
记得上初中的时候，农村经常停电。我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习。班主任很严格，每次都在教室里坐镇，防止我们早退回家。我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友。每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
各位先生注意了， 最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒。你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。 因为——iPhone 7 快出来了！ 千万别中计！
小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说： “我刚才骑车，他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……”
女友出差回来问我：“狗狗呢？” 想逗她一下，就说送人了。看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈，骗你的，在锅里呢。” 一到夏天，宿舍厕所里的蚊子就特别多，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，和室友吐槽说：“我去，这年头，上个厕所都要付出血的代价。” 地铁里一个乞丐缓缓地向我走来，对我说：“可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。” 我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：“大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦了几斤啊？” 吓得乞丐拔腿就跑。
记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。 突然，一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说：“你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。” 当时我就害怕啊，不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋。 最后，还是那个女孩拿来一瓶矿泉水，说是解药。我喝了才敢动的。
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”
不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？ 跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？” 哥们点了支烟：“因为你贱过头了。” 我…
今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……
有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。
我今天陪我女朋友上街，结果她摔倒了，手上的皮都掉了一层。结果发现她手里的烤红薯还拿得稳稳的。
高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”
请你尊重我的价格 某酒吧里，某男孩正在挑逗一个打扮得花枝招展，却又孤身独坐的女人。 女人：“请你放尊重点！” 男孩：“哈哈，你这种人还有什么人格可言！” 女人：“谁要你尊重我的人格来着……” 男孩：“哦，那要尊重什么？” 女人：“请你尊重我的价格！”
我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用。
晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉… 睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？ 他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在…
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！
吃货也是分等级的： 能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。 爱吃又能吃的属于高级吃货。 爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。 爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！
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