老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

下班回家亲眼看见一起车祸。一辆宝马撞上了电动车。电动车上是一个小伙子带着他妈。大娘和小伙子撞倒在地。宝马车主立即下车询问情况。小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了。没十万绝对不行！ 这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了！怎么能坑别人呢！” 我心里默默地感叹一句：中国好大娘啊！

1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。 2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。 3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。 4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。 5、我每年总有365天不想长大。 每月总有30天不想上班。 每周总有7天不想起床。 每天总有24小时不想动弹。 6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。 7、资深少女你好，我是实习大爷！ 8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！ 9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。 10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。

今天去中行办业务，下 app 的时候大堂经理帮忙连 WiFi，WiFi 名称却是隔壁的交行。 随口问道：“这么大的中行还要蹭网啊？” 大堂经理回答：“规定不让用 WiFi，怕被查到，就起了这个名……” 我要不要告诉隔壁交行啊？

早知道毕业还种地 就不读那么多年的书了 现在好了还要戴着眼镜 挖地擦汗都不好擦

病人很担心自己的脑袋。 经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？” 医生：“什么也没有。” “真的这么严重！！！”

企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。

逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。 等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”

搞笑段子：工作性质决定了婚后生活 老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品，现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我去，到底是防谁呢！

有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚，他得意地说：“和我女朋友啊。” 一天，舍长偷偷地把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜，我们都惊呆了。

今天我收了一个患者。 被自己开的四轮车压伤了。那一刻我惊呆了。 原因：开四轮车压到石头上。他被甩出去了，四轮车无人驾驶，从他身上碾压过去！

小姨子来小强家吃饭，酒足饭饱后，妻子让他送小姨子下楼打车。 电梯里，小姨子和小强闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。小强喝了酒说话不过大脑：“长得丑穿什么都不好看。” 送了小姨子上车后回家，一进门妻子拽着小强的衣领说：“我妹妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。 昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的。她要再这样下去，电费真的耗不起。

看到同龄人晒结婚生孩子，没啥感觉。 但要是看到他们晒车子房子， 我就汗流浃背了。

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…

这天，我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。可是他没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。然后，他把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。 我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶…

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。 全班同学顿时都把课本挡在面前…

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……