当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

一日，某君实在是忍不了了，给他的梦中情人写了一纸情书，上写道： 我的爱情飞机抵达，你能接受么？ 他把情书折成了飞机，飞给他的梦中情人。 第2日，某君看见自己桌内有一便条，欣喜不已的他打开便条，见上边写道： 你的飞机在中途遭到恐怖分子的袭击，已坠毁。为此我感到不幸。为了航线安全，经决定，本行全面停航，勿再来！ 谢谢合作！

老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到。有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌，“烤鸭到！” 老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到。” 老饕重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

一次去逛超市，就碰到领导带着五六岁的孩子在买东西。就看到领导手里应该是拿着一张清单，按照上面的来买东西。他家小孩就跟在后面，不吵不闹的。 我就对领导说：“领导，你家宝贝女儿真听话啊，来超市也不吵着闹着要买零食玩具啊。” 谁知道还没等领导说话，他家小孩就抢着说：“叔叔，我妈又没有给多余的钱给我爸，想买我爸也没有钱买。”

昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定… 过段时间再哭出一个金项链来…

一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节。买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。 清清白白的，偶尔牵过个手。 一天，我俩在公园里的长凳上坐着聊天。 突然，他眼球一转。 指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！” 说着伸胳膊就要搂我，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！” 我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”

浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。 你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。 一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。 那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。 那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。 当时我也是醉了，真牛人啊！

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句“恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：… 。

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

烤鸡是人类鲜嫩多汁的朋友，炸鸡是人类酥脆的朋友，口水鸡是人类麻麻辣辣的朋友，大盘鸡是人类拌面的朋友，黄焖鸡是人类下饭的朋友，手机是人类好玩的朋友

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？” 土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗？” 土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！” 芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！” 土豆忙改口说：“芝麻开门！” 芝麻马上回答：“来了！”

牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。 一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。 于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。” 所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。 在低声说过“请坐”后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！” 打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。 看到牧师高站在教坛上，正生气地看著他。 这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

早上挤地铁；女票发信息说让带吃的；我想回一杯豆浆和两个大馍还够了！可豆浆的浆堵住了不会写；旁边坐一老外又不好意思问；就写了个酱！老外看我一眼，悠悠地说：浆写错了… 还有大馍的馍不是摸！高潮是他来句：你韩国人吗？我：我… 想… 钻洞…

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。