妻子：夫君，我有一事不明？ 这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？ 丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。 妻子：妻夫、妻夫。 丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”了吗！

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！” 小丽：“怎么可恨？” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她！” 小丽：“你没见过更可恨的！” 小美：“更可恨的男人什么样？” 小丽：“娶了她，却不睡她！”

我真的太自律了，我切了一半梦龙吃。

“什么叫高调？什么叫低调？” 神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！ ”

小王：“我上辈子一定是只企鹅。” 小李：“为什么？” 小王：“因为我太南了！”

一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。 老太太说：“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”

还在上初中，过年和家人吃年夜饭，喝的有点懵圈，顺手抄起烟来点上。点完全家一脸惊讶的看着我，愣了两秒：“爸，烟给你点上了。”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。 即使空间不足也不想删。 删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。

晚上订了晚餐后，在宿舍里焦急地等着。过了一会儿，有人来敲宿舍门。 当时饿得有点脑残，我喊了一声：“饭，是你吗？” 只听外面传来悠悠的声音：“恩，是我……” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

送外地来玩的亲戚去火车站，叫了辆滴滴打车，我没上车。 几十分钟后提示付款时发现，平常就二十出头的车费，这次将近四十。打电话过去问情况，司机说他不熟悉路，开过了一个路口不能调头，只能绕个大圈回头，所以路远了。本来听他的确是外地口音，也就想算了。 结果听到手机里司机似乎在和旁边的人说：“马上来，有个傻B为了十几块钱还问三问四。” 用这软件也好几年了，第一次投诉决定就是你了。

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。 “同学们注意了，”老师郑重其事地说，“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？” 立刻有一个声音答道：“不会。” “为什么？”老师追问道。 “如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。 那老兄从台北上了火车就倒头大睡，一直睡到火车从台中站缓缓地开动，准备南下高雄。那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想：好险，睡过头就到高雄去了。 跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上，对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”

两口子结婚30年了，从没吵过架。 记者问丈夫：“你们是怎么做到的？” 丈夫答：“我媳妇是江西人，进门那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。” 我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！” 媳妇平静地看着我说：“这是第一次。” 从此以后，我们就过上了幸福生活……

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

A preacher is buying a parrot. "Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher. "Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm." "Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?" "I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot. 一个传教士在买鹦鹉。 “你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。 “哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。” “太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？” “我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

一位妇女正在医院里待产。 剧烈的阵痛来得越来越频繁了。 这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？” “亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”

老王愁眉苦脸，问他咋了。 老王：儿子考太差了。 我：考多少啊? 老王：特么的，三科加起来还没我血压高!!

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张小兰作弊！”

一女的问二货室友：“夏天都穿裙子短裤的，我怎么能与众不同呢？” 室友回答：“很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...”

昨晚骗老婆说要加班，其其实是在棋牌室打麻将。当时运气不错，我一家独赢。 正玩得起劲，突然老婆打电话来了。我比了个嘘的手势，急忙接听电话。 老婆说：“你到隔壁218来，我快输光了……”

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？ 太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”