考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

1. 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 2. 我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

女汉子不解释 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

今天闺蜜来寝室玩，好久没见了。坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。” 咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到一个妙龄女子躺在地上，而且还穿得特别暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了。我觉得机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。 一直在想，是她喝醉了吐的，还是看我长相吐的？

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。” 当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。 每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”

花洒出水为什么忽冷忽热？ 他在温暖另外一个人。

米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。” “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

今天是清明节，但是不能回老家。 于是妹妹发说说：“今年又不能回老家了。” 于是我就回复说：“你在那边要好好的。” 不说啦，我先出去避避风头，我妹在找我。

民以食为天。有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。 一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。 老师批语：还真没有不吃食物的俊杰。

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。

教授对仆人说：“你去告诉那个讨账的人，说我不在家。” 仆人说：“我说过了，但他不相信。” 教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

某队守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。 全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。 对方前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区内手球，被判极刑。

帅哥，你的影子咋那么有内涵

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里，小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

我说华为出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。” 几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“净扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”