我从来不说谎，这句话除外。

周五办完离婚手续，哭了一天，还是离了，瞬间嗓子就哑了[流泪][流泪] 是周五，又不是我，你认识周五吗？ 点全文干啥… [傲慢]一天天的，这么能看热闹呢！ 咋滴，我离了你要我啊？ 是不是对我有意思啊？ [偷笑][偷笑][偷笑]

悟空，中午吃的什么啊？ “师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？” “没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

女儿对爸爸说：“爸爸，我长大后要嫁给一个像你一样的男人。” 爸爸笑问：“为什么呢？” 女儿回答：“因为你总是把钱交给妈妈。”爸爸瞬间一脸黑线，原来你是看上了钱包啊！

小时候，和小伙伴们一起去池塘偷鱼，当时捉了很多鱼。被看护大叔发现了，拿着大棍子就朝我们这边追来，我们那个跑啊！奇怪的是，为什么大叔只追我不追别人？ 因为我一直在跑的时候拎着鱼，直到大叔将我抓到。最后，我被大叔关在了家里。中午吃的炖鱼、西瓜、苹果、烧鸡。

开始吵架了吧 相看两厌了吧 婆媳、姑嫂、原生家庭矛盾大爆发了吧 对喽 这才是中国年

感觉每天只吃狗粮就能吃饱。

会经常因为一件事情偷偷记仇恨别人，又因为一件小事淡淡原谅对方，一整套戏下来结果对方根本都不知道自己在作什么妖。

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说，就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意思是指人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会！” 老婆：“那俺就放心了。” 老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！” 老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？ 老公：你咋不说你变成巫婆呢！ 老婆…… 老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。” 我看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

郑爽一部剧片酬1.6亿，说实在的，1.6亿也就听着很多，好像遥不可及。其实，只要认真踏实，有脑子肯努力，也就两千多年就挣到了。

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

三男子去提亲，家长说：“说说各自的情况。” A说：“我有1000万。” B说：“我有一栋豪宅，价值2000万。” 女方家长很满意，就问C：“你家有什么？” C答：“我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。” A、B无语，走了。 这个案例告诉了我们一个浅显的道理：核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人。

去见女朋友父母，心里特别紧张。 女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口习惯性来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 当时我就懵了…

护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。 战士：为什么要给擦酒精？ 护士：这样给你打针时你屁股不疼。 战士：可我屁股还是疼得要命。 护士：那肯定是你的屁股酒量大。

老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。 老婆：真的啊！老公，你可真好！。。 老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。 老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。 老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。 老婆：你滚！

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

两个人在一起久了，好像就会有一种非常神奇的默契。她刚才给我一个眼神，我就知道我今晚得睡沙发了。

开学时，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！ 是的，学长们已经整装待发。