笑话段子

昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

哥们你玩出格了。 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，A货安排我和B货先走，他垫后。我和B货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会A货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？ 他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业。下次不敢带你玩了。

中国好声音：挺形象啊… 每次看好声音，那些导师听歌时都要皱眉头，像便秘一样。突然一拍桌子，立刻通畅了。有时候特别一点的歌，还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

我在客厅上网，爸爸以为家里没人，一个箭步射进客厅，同时嘴里还大声唱了一句：苏菲弹力贴身！ 我惊呆了。接着两人对视，他严肃地、默默地走了出去。

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

同事宝妈一枚，那天聊天，说到她游戏群里一宝妈在烦恼，儿子晚上睡觉总喜欢摸凶，很是烦恼，什么时候能戒掉，同事家儿子也是这样，她也很苦恼，两人就在那里聊，有一男的就知声了，这戒不掉啊，我这么大都没有戒掉，好有道理！

一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。 正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

少小离家老大回，菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起，扶摇直上九万里。 众里寻他千百度，平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池，心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事，清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹，芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地，平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。这时，一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

如果喜欢的人可以用钱买到的话， 我就可以死心了！

说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。 如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……

妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。 妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！ 知道蠢驴是啥吗？ 儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？ 我…

刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。 不一会儿，来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车。 一边跟小伙子说着事情的经过，一边跟现场围观的人挥手。 各位，并不是所有的美女都爱金钱！

在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？ 蹦出来一个答案：留着给我老公用！

当年谈恋爱的时候，有次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅等我。 结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。 姐呀，您至于这么渴吗？！

你这个头骨这么圆润饱满，烧掉可惜了！ 考虑以后做大体老师吗？ 听到的真“地狱”笑话。

建议不要随便干涉他人的命运 上学时候劝朋友好好读书 对方不听还嫌我烦 之后断交了 现在她嫁了富二代 要是听我的 现在还在过苦日子

一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。 有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

逗比闺蜜进产房，最后一句话是： “医生，发生了什么状况？不管外面那几个煞笔说什么，保我！”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。