某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？” “哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。” “爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。”

我们学校进校门就得戴校园卡，还必须得戴在脖子上才让进校门。一日，我一奇葩同学拿着校园卡没绳，就用手捏着，门卫死活不让进，偏让他到校门口买一根绳子挂卡上带着才让进。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。顿时他就怒了，站在门外大叫：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他顿时奇葩地说了一句：“我没戴卡我就不进，有本事你出来，出来，来！”

5毛硬币大小的药片，小逗用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来，难受得眼泪都出来了。后来又大喝一口水，让水把药片融化吞下去了。这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片。

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就坐在他旁边。老师看他有四个选项却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师，又继续摇。忽然，一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看，无奈地说：“靠，再摇一次！”

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴。 就问他：“面试难不难，紧张不紧张？” 他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时，就是代表：X的！ 我有事找你啦！ 还不快过来听电话！！！

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

情人节里忌讳“一”： 短信得发两条， 吃饭得吃两碗， 喝茶要喝两杯， 袜子要穿两双， 遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。

指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播…

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉。故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

1、虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。 2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。 3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...

lz 课间去厕所，有一人在大号，那个味啊，受不鸟，lz 实在忍受不住，大喊：cnm 那么臭！ 没想到居然有四个声音，没错！就是四个人！异口同声地说：你特么再说一遍！ 撒腿就跑

同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。 昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：“大叔，大叔。” 卖小米的大叔停下自行车回过头来问：“小伙子，要小米吗？” 同学答：“不要的。” “那你叫住我干嘛？” 同学答：“你的小米是今年的嘛？” 大叔：“是的。” 同学：“不对吧，现在才五月份，应该是去年的。” 大叔：“你又不买，管我呢。没事别瞎叫我。” 同学：“我有事的。” 大叔：“啥事？” 同学回答：“你的米袋子破了。” 大叔：“我的小米。”

有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！” 注定单身！！！！

真的忍不住了。 有一次眼线画歪了。 左手放在键盘上摁了CrtlZ。

众人对他说：你们不是三人在一块干活吗？怎么就剩你一人了？ 他说：今天是“五一”假期，我一人顶班。虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。

昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。 早晨起来看，通话时间18秒。

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。