朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到。 在沙发上坐了一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。” 各种憋笑凌乱。

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。” 4. 小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！

三条狗关在宠物医院的铁笼子里。 甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。” 丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......” “那你肯定是被她送来人道毁灭的。” “不对。” “那是要把你阉了？” “也不是。 主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

最早完成登月任务的中国女宇航员。 面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有两分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡着了。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

1、老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：“我要爱你心不变。” 小龟说：“我会想你一千年！” 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。” 3、一只母鸡正孵蛋。 突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你…你…你放屁！” 母鸡：“!@#!#$@#$…” 4、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去：“你猜！” “喜欢～” 她面色更红，头更低，“你再猜！”

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊他一跟头……”

昨天下午，有个妹子害羞地给了我一张纸条。打开一看，是一幅画，内容是：天上两只鸽子，地下有一只死了的羊。我看不懂，就拿给班主任看看。班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我：“那女生是哪个班的？叫什么？” 第二天，班主任高兴地拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说：“嗯，小伙子，做得很好！” 哈哈，懂的面壁思过去。

熬夜的坏处：内分泌失调、脱发、皮肤出油、反应开始迟钝、记忆力变差、免疫力降低、黑眼圈严重、肝火旺盛视力下降。 熬夜的好处：爽！

今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？ 我认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。”

榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇地探個究竟。原來大家在求取《不溺死秘方》。榮君於是跟著也排隊。 輪到榮君時，只見棚內有一老人，一書桌，桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。 老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮。老人持筆濡墨，走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。 然後，嚴謹地告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

谁能想到，“简单” 竟然比“复杂” 的笔画还多。

邻居大妈对小陈说：“我给你介绍对象，是一位空姐。” 某一天，小陈见了面一看，空姐确实漂亮。但是，一张嘴就要求男方月收入要有多少，房子要有多大。 小陈听烦了，说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅一笑：“当然是因为我今天休息啊。”

去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科。放假还要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩。直到母亲问：“你说说，你有什么比别人强的地方？！” 她弱弱地回答：“我一个人可以吃两个全家桶……” 听得人潸然泪下~

我男友多少有些大病。 早上和他去早餐店吃早饭，买了俩包子，他吃着吃着突然把手指头从包子底下戳了进去。 然后大声冲我喊道：“快看，包子里有根手指头！” 那天，早餐店的人都吓得站了起来。 什么恐怖故事！

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

我也准备重返狼群了，从小到大总听家里人说什么白眼狼啊，什么狼心狗肺的，我想我应该也是一头狼王。

世界上本没有脏话，人往工位上一坐，手往键盘上一放就有了。果真键盘对面就是剑人吧。