笑话段子
学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。
今天中午在午睡的时候被吵得实在忍不住了，在窗口喊了句：“师傅，大中午的歇会吧，下午再干。”
接着就听楼上也跟着喊了句：“师父！二师兄说得对！”
然后留下我独自在风中凌乱。
欣依幸运又开馨380
老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我，就像心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了！”
盐多必渴223
美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。
他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说： “谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而 不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
shale001340
上班之后我才明白 大人们并不是特别沉着冷静 只是单纯的没精力和力气而已。
溏心在人间188
一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。”
老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”
吾尾尾_363
老师：“小强，请用资本和劳动造句。”
小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。”
老师：“还有劳动呢。”
小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”
潜伏之心214
大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？
大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！
儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？
老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！
大林狠狠瞪了她一眼。
月莫月莫352
小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。
同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。
同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。
小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。
众人：好像还是你更可怜一点。
彼岸花拿到驾照了吗286
我问一已婚朋友，什么是婚姻？
朋友说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软~~~”
热心网友围观258
今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。”
老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”
Babibobibo312
不作就不会死
快醒醒别睡了140
在酒店吃饭，问WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念，“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已打开，谢谢！”
虎真吵_Channing264
老师：“两点之间直线最短”
，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
乱码用户276
一进入12月，就开始进入“年底了嘛”。
之后还有“大过年的”、
“刚过完年”，
强势接档！
拖延症集中爆发期，成为流行病。
恒星的执行周期282
妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
庸人罢了305
青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”
这时，禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。
青年说：“您的意思是让我包容她。”
禅师突然说到：“你就是剑。”
废物自救计划2024327
今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。
我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！”
老板想了想说：“那我送你出去吧！”
瞬间感到老板无敌了…
拒绝观看人类表演383
老王整天把孩子抱得紧紧的，好像生怕别人抢走似的。
一位邻居就忍不住跟老王说，你这样把孩子都挤扁了！
老王说，没事，从小多挤挤，到时候挤地铁就不怕了。
可乐加双份379
我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年……
昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……
一直洗头没停过212
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。
我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
马赛budez335
这个世界，到底是怎么了。
每天早上挤地铁都能看到奇怪的景象：满地铁死气沉沉的年轻人和朝气蓬勃的老年人。
三余识途162
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，
十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…
夏天只爱人字拖249
从朋友的电话录音机听到这样的话：
“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”
哈特稻鸽397
电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。
“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。”
“临死前我能不能见家人最后一眼。”
“别做梦了，你家人比你死得还早呢。”
“临死前我只想说最后一句话。”
“好的，你已经说完了，行刑吧。”
骑李相骑到西藏243
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