我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。 另一人在外面等了好久，快憋死了。 就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。 坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。” 另一人：“……”

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的…

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。”

和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格。 我：“主持一场婚礼需要多少钱？” 司仪说：“看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。” 我听了很自然地递过5000元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。 然后，我轻轻拍拍老公说：“没事，这是个看脸的时代。”

如何拒绝推销化妆品~~ 来个推销化妆品的，问室友：“同学，以前见过这种产品吗？” 室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。” 那人一脸黑线地走了…

保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。 表演了拳击、空手道、中国功夫等。 最后一位却不动。 主考问：“您还等什么？” “我是操纵原子弹的。”那人说。

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

今天早晨下雪，把车牌埋住了。 清扫了半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了…

晚上十点我家熊孩子还在写作业， 我：太晚了，明天再写吧！ 熊孩子：不行！ 明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…

妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。 女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。” 妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：额… 老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！ 老公：你很善良。

我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。 终于，老婆有了。她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间，她每天都看外国帅哥的照片。8个月后，老婆终于生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要。老婆的心愿终于完成了！

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

个子矮怎么了？ 捡钱速度比你快啊！ 眼睛小怎么了？ 进的沙比你少啊！ 体型胖怎么了？ 吃的粮食比你多啊！ 长的丑怎么了？ 遇到的色狼比你少啊！

大纲在街上遇到媳妇杨敏的老同学崔萍，崔萍向他打听杨敏的近况，两人便唠起嗑来。 大纲：杨敏已经练了三个月的唱歌。 崔萍：现在练得如何了？ 大纲：结果相当成功！ 崔萍：那你说说看，让我也分享一下她的成功。 大纲：上周，邻居按市场价打6折，将他的房产处理给了我。 崔萍：啊…… 大纲：现在，她又有了新的创业计划。 崔萍：啥计划？ 大纲：准备搬家，然后接着练歌！

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口… 　　终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了。 　　过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！” 　　老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。

唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚才在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？ 你为何抢为师的风头？ 闭嘴！ 我管你是豹纹还是虎皮！ 你还知道自己是谁不？ 你一个刑满释放人员，在我面前装什么？ 你看你染一脑袋黄毛，拎根钢管，你装古惑仔啊？ 我他妈…… 呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。

请问:动物园里什么动物生气的时候最安静？ 答案:是猩猩，因为猩猩生气的时候喜欢敲咪咪（悄咪咪）

愚人节那天，移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说：“我们不合适，还是分手吧～” 第二条是：“愚人节快乐” 结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！ 天断良缘啊！！！

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！” 我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”