某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。 一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！

女儿：“今天好冷呀，多少度？” 我查了查数据：“室内15度，室外7度。” 她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤。回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。” 老妈带理不理地说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

坡坡：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！” 兵兵：“书卖了，才买的这个书架。”

一男回家，看到隔壁老王从他家出来，一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳瓜子：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来： “告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我滚！！”

夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

凡人：靠！ 快迟到了。赶紧起！ （8点上课7点55起来的） 得道：靠！ 怪事，今天起早了！ （8点上课7点55起来的） 入仙：靠！ 已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。 （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！） 老样子，帮我喊到！ 高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。 今天星期二，按惯例不去，接着睡。 （画外音：你不怕教授发现吗？） 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！ 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：我今天没迟到。 辅导员说：我知道，可你昨天一天去哪了？ （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

小时侯，一次和老爸上街。 在广场有个新出的饮料正在搞促销，正好渴了就去买了一瓶。 结果发现中了再来一瓶，接下来一发不可收拾，一口气连中4瓶。然后就有了如下一幕：一对父子，双手都拿着饮料，还夹着一瓶，满脸黑线，没有瓶盖。

老婆和丈夫娘长得很像。有次老婆站在我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站在我旁边。我头也不抬，就朝着丈母娘的屁股踢一脚，说：“去，给大爷弄点水去。” 结果，我一年都没敢进丈母娘家。

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。 一日，在游艇上，小狗突然失落水中。这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。 船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不像救人那样重要。 这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。 船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

小明：“老板,这件衣服多少钱?” 老板：“15块!” 小明：“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题： 唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？ 估计能否装下唐僧、八戒、沙僧、白龙马吗？如不能，该怎样解决？ 面对这题，我真是醉了。

一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么。再往近一看，哇，小猪在看短信！

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼。 看完一幅画后，她的声音很大：“老公，我跟你讲，这幅画是我看过的最难看的一幅画。” 结果先生说：“嘘……” “说话小声点。” 老婆不耐烦地说：“干嘛啦，看画展就是要评论的嘛！” 老公说：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！” 这个故事比较清淡，再继续更新重口味的……

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的～ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，对准了一只白雕… sou！ 只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：X，这次又没射准！ 重来-- 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？