一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情… 没几天，他俩商量好了——结婚了。
8月18日，身边有一个大姐做过很好笑的事情——她有一个手机和一个小灵通。有一天，她换了新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候，她继续和同事聊天。小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。
一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？
A：今天相亲还满意么？ B：满意！ A：女的一定很漂亮吧？ B：不漂亮！奇丑无比…… A：那你看上她哪儿？ B：钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。 A：啊，到底有多丑啊？ B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。
第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。 介绍时他说，他之前很花心，但现在已经改了。 数日后，考虑再三，我们开始交往。 一天，我俩手牵手逛街时，遇见了他的不知道第几任女友。该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视地对我的相亲对象说了两个字：报应！
小强最近接了一个大项目，今天要和工作客户开会。 他提前进会议室准备，打开了投影仪。 就在开会的时候，微信突然弹了出来。 小强女朋友发来消息：“家里没有纸巾了，你从公司拿一些回来。” 尴尬的气氛瞬间弥漫整个会议室。。。。。。
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”
晚上和同事打麻将，突然同事电话响了，是他3岁的儿子。 儿子很可爱的语气问：“爸爸你什么时候回来啊！” 同事：“儿子，老爸今天在西安回不去。” 儿子：“那你开车回来，我等你。” 同事：“我车没有油了，不能开了。” 儿子：“那你去加油啊！” 同事：“老爸没有钱啊！” 只听那边他儿子接近怒吼的来了句：“你个屌丝！” 我们众人都笑尿了。
同学聚会，看到当年追我的人开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。当年追我的人手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ Mm：… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 Mm：好吧，我头发分叉。
说个妹妹小时候写作文的趣事。 妹妹：星期天，妈妈带我去动物园。来到一个笼子，发现一只老虎气势汹汹地趴在那里。 妹啊，你是多怕老师啊？
回家路过步行街，一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛。确切地说，是狗狗牵着她。走着走着，狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天也拉不动。 然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
不得不提起我初中的事。 有一天晚自习停电了。我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……
今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…
毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
刘备问关羽：“你本领如何？” 关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！” 刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iPhone5取来给我。”
兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？” “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住，厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。
儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 儿子却说：“怪兽才正义呢。” 我正要问，只见儿子缓缓地说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 顿时，我感觉儿子长大了……
老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看。我问：“这是要我去报仇的节奏么？” 老妈狠狠地说：“对！” “你去泡她！” “然后我做她的婆婆，虐死她！”
打算去厨具店买个饭盒，到门口心想：不行，饭盒太浅，得买个手提式的保温桶。 结果进店后：“老板，你这有饭桶吗？” 然后大长腿老板娘笑了……
今天中午室友买了黄瓜，没吃完剩了好几根在桌上。午休起来发现大家都去上自习了，只剩我一个。 于是，拿起黄瓜往她们每人床上扔了一根。 下午回来，寝室人异常的齐。进门时都幽怨地看着我，然后被告知校领导来查寝了…
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