哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。” 两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？” 一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。” 一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？” 再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。 我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点点头：“来！” “嗯？” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！” “这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

是金子总会发光的， 但我是老铁。

女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数… 没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了…

坡坡：“你那个朋友好娘......” 兵兵：“哦，没事，等他娶了媳妇就好了” 坡坡：“为啥？” 兵兵：“娶了媳妇忘了娘啊！”

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

小学时，学校新建一个图书馆。 老师让每人最少捐一本书。 结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。 回想老师当时的表情就想笑。

老爸：“听说你最近恋爱了？” 儿子：“对啊，而且是河南的！” 老爸一惊：“和男的？” 儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔。” 老爸：“……”

小王最近上班的时候总是唉声叹气，愁容满面的，同事都不知道他发生了什么。 某一天，跟小王关系最好的同事实在忍不住好奇，就去问他：“小王，你最近怎么了？” 小王说：“我很苦恼，我有了我这个年龄不该有的财富。” 同事还以为他发财了，小王又说：“不多，也就只剩100块了。”

今天和媳妇去看电影3D《战狼》。也不是第一次看3D电影了。当爆炸、断手场面出现时，飞溅到眼前的效果，媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。接连三四个躲闪后，原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。邻座的也笑了。

去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视、散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流。我相信我可以更好地推荐相关产品。

小陈一直都不知道怎么练习骑自行车，某一天突然想用共享单车练练。 他在人行道上摇摇晃晃地骑着共享单车，这时突然跑出来一个行人。 小陈：站住！站住！不要动！ 行人停下了，但是小陈技术太差，还是撞到了行人。 小陈正想着撞到人怎么办，行人说道：你是不是故意的？故意让我停下，然后你瞄准是不是？

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套不算用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人(边裁)拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人(教练)在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下，我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了，嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。 （小逗弱弱的问一句，你擦屁屁了没？嘎嘎！）

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃…… 一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回应道：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题。

以前上班的时候，总喜欢和几个聊得来的朋友毫无节操地谈天说地，胡说八道。 比如现在又在找男朋友的事儿上开始瞎咧咧了。 朋友A “语重心长” 拍着我的肩膀说：娟呀，以后你找男朋友一定要找个比你高的。 我一脸懵逼地问道：为啥呢？ 只见她一脸贼兮兮地说道：找个比你矮的，人家男高女低是小鸟依人，而你是大鹏展翅。 找个跟你一样高的，你俩就像哥们肩并肩一起走，估计他会硬 不 起 来吧！ 两个汉子能性 福吗？ 我擦，你这么损，难怪没人要。

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了。雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。 条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

没什么事，去泡温泉！ 真是舒服啊！ 出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷。 随口问到：“大爷，聊会儿！” 大爷回：“不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！”

男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？ 女：… 男：什么？我还没求婚？ 我这不就是求婚嘛 女：… 男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊 女：… 男：我还没说过那三个字？ 什么三个字四个字的 女：… 男：哎，拿壶油！

1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽... 2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？ 雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！ 3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”