一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭。吃饭时谈得很开心。 吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急，竟忘了带钱了！ 怎么办！ 万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……” 那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……” 说着转身就走了…… 我…

初中时县里网吧查得很严，学生要是被抓到还得校长亲自来提人。 班级一哥们儿一次正赶上警察来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。 警察叔叔过来时这小子睡眼惺忪地喊：“爸，外面咋回事啊？” 叔叔看着他：“没事儿，继续睡吧。” 走时还给他掖了掖被子！

一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊。” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

早上，去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了，而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊，可能是看看我的天赋。于是，我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后，我被讹了2000大洋。

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。 谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。 最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

某男，刚刚过完新婚之夜。 第二天来到班上，就一个劲地叹气。 他的一个同事过来关心地问他：“你怎么了？” 某男无奈地回答道：“我今天早上一起来，就习惯性地顺手给了我的妻子100元钱。” 他的同事说：“那可坏了。” 某男又说：“更坏的是，我的妻子也习惯性地找了我20元钱。”

小亮被妈妈带去医院看病。 医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死得冤枉！ 班主任…

本人在街边开了一个不大的电脑店。昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱？给我来一台。” 昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走。于是我指着配置最高的那台告诉他：“这台最贵，六万八。” 那个胖子明显一愣，“嗯，比这台便宜点的多钱？” 我指着旁边那台说：“这台便宜，五万二。” 胖子擦了擦脑门，“那有没有二三千块的…”

一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。 情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 帅哥说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来咚、咚、咚三声敲门声。 说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净。于是很认真的一根一根的拔，等弄的很干净后放进嘴里。 妈的，是块姜。

牙膏和牙刷是老搭档。每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！” 牙膏生气了，说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？” 牙刷也很委屈地说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。 每次，这同学都浇洗全身，然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得浑身通红为止。 他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！” 同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！” 老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

搞笑段子：文章一刀两断说明是什么？ 语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

我去医院看病，来到妇科，悄悄地对大夫说：“我问一个难以启齿的问题。” 医生马上说：“你问错医生了，应该去牙科。”

月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。 你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会——掉进沟里！

路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。 刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”