昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，我说：“我家狗狗快满月了！” 她：“那准备办酒吗？” 我：“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”

跟有钱人吵架真的好恐怖，他骂我一句穷鬼我都不知道怎么反驳。

隔壁住小俩口，结婚三年没有小孩，整天的闹啊。 后来丈母娘搬到她家陪他们，安慰女儿。 结果他丈母娘怀上了，他老婆也怀上了。 嘿嘿，我才不会告诉你们我姓什么的呢！

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一技之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉~~。 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：原生家庭痛苦 养不起别生！

罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

儿子上幼儿园放学回来，看着他没精打采的。老婆就问：“是不是老师凶你了？” 儿子摇摇头。 老婆又问：“是不是同学欺负你了？” 儿子又摇摇头。 老婆很心疼地说：“什么事不开心啊，说说妈妈给你做主。” 儿子哇～～～一下哭了！ “爸拿了我压岁钱”

在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上。切记切记，切记啊！

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

一日，陶渊明与其母同卧榻上。母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。” …… 次日，陶作《桃花源记》，缅怀之。

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中。小明除了生气没收到版权费，还生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得到应有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。 另外，他朋友小强也请他转告大家，从他主演《唐伯虎点秋香》到现在已经19年了，请大家叫他大强！

年龄大了，比猪都害怕过年。

过年礼节： 1、进餐时，晚辈不能先动筷，要等长辈拍完照片后，才能夹菜； 2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞； 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉WiFi密码； 4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包； 5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 第四个男孩回答：“我叫花生……”

新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧？”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……” 于是便将猪耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了。” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了？” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙......

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。” “为什么？” “因为我是警察。”

国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票。然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。 音乐会精彩极了，特德夫妇高兴非常。 可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。 是谁给他们的信，自然不必问了。

记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮地说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑得越发不可收拾了。