爸妈出门有事，中午回不来，就让我照顾妹妹。 午饭了，我：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。 妹妹感动地吃了。我看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。 至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。 方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。 举办方：铁道部、交通运输部。 比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。 参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。 “春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。 从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。

大家都知道，某鱼是一个很方便的二手买卖平台。 我平常没事就喜欢在上面瞎逛，买到了不少合适的东西。 直到有一天，我看到有人把他的学校挂在了上面…… 最离谱的是，已经有人买了。

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜牙太好吃了，还放了土豆调料。老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜。就炒给你吃了！” 我：“……”

一块钱硬币掉河里了。我就赶紧回家，用绳子把吸铁石绑牢，然后跑到河边吸。结果吸了一堆一元钱的硬币，赚大发了。

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他，你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入‘其他昵称’，就注册成功了。”

村里电工我不知道该喊什么，每次来帮我检测完机器，我都拿包烟给他。他不要，我就说：“咱弟兄，你就拿着。”这样几次后，我又这样说，电工居然跟我急了，大声说：“咱俩不是兄弟，按辈分我叫你小叔！” 卧槽！

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。 张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张健忘老师。” 张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着。我怒了，大吼一声：“是我洗碗还是你洗碗？” 老婆给我一耳光：“是我买单还是你买单？？” 其实棉的洗碗也挺好的。

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案。 “说人话” “加个汽油，装个宽带，买个手机。”

大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子。她说：“我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。” 大伟说：“没问题，拿去呗！” 过了一会，妹子又来，说：“我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。” 大伟很大方，说：“整桶都拿去呗。” 又没多久，妹子又来了，说：“我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？” 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：“喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！”

老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……” 刀呢？

博主：他不是出轨，只是他对我的爱溢出来，刚好有人接住了。

09年的一天，奶奶下楼摔得昏迷不醒，我请假在医院陪床3天。万幸，她终于醒了，一家人正高兴的时候，单位领导给我打电话，让我马上回去！ 我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，便打了个车赶紧去。 进门一看，一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭得死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！ 在众人的解释下，我才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了。”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸。” 然后，姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住。领导说：“没死，和你开玩笑的。”还是不行，她接着嚎。万般无奈之下，领导才给我打电话… 最后，我和姑娘就没心没肺地生活在一起了。

有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。 旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!”

手机坏了，小姨给了我一个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。 作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。 最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。 青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。 这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......” 老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏幕上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”