今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？ 她说：“对啊，时间会冲淡一切……”

本人好吃懒做，因而超重太胖了。俺妈整天对我说要我减肥。有天突然突发奇想，出去找了工作。几个月后，瘦了。回家老妈破口大骂：“你这样瘦别人以为我这个做妈的亏待你。”顿时无语。

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

小李妈妈在厕所拉肚子，门铃忽然响了，她就叫小李去开门：“你去开下门，我现在见不了人。” 一开门，发现是爸爸，爸爸一进门就问小李：“你妈呢？没在家啊？” 小李：“妈妈在做见不得人的事。” 那天混合双打挺痛的。

某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”； 第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”； 第二副主任的牙齿小而圆，被称作“葡萄牙”； 第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级——” 这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。 到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。” 华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星像地球一样；如果有像地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。” 福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。”

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！！” 男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

女生天天给男生送便当，送了两个月。男生害羞地对女生说：“便当很好吃，我...” 话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 中华文化，博大精深啊！

我穷光蛋一个，我看隔壁的大哥活得潇潇洒洒的，就问他：“大哥，你们的工作，我能不能做好？要不，我也跟你去做？” 他看了看我，笑着说：“这工作你现在做不了，过几个月，等你的头发长到女人的那么长，然后穿一套破烂的衣服，拿一个破碗来，我再带你去！” 我自言自语道：“尼玛，是要饭的啊！”

碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。 于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了。

老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？ 小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个。妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：“是不是少找了？” 店主说：“冻过的，是要贵些。” 妹子回了句：“那你给我拿个没冻的！”

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

本人男，27。 早上姑姑给我发红包，我推辞了半天，都这么大人了怎么好意思要红包，对吧。 姑姑说了一句话，我果断收下：还没对象，没结婚就是小孩子。 求我的心里阴影面积

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝。就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

30年代： 男：找个好男人，祝你们白头到老。 女：呜...... 40-60年代： 男：不要恨我。 女：我不后悔。 70年代： 男：我们还是彻底分手吧！ 女：你再好好想想。 80年代： 男：我们已经完啦！ 女：赔我青春损失费！ 90年代： 男：祝你以后幸福！ 女：滚蛋，用不着你担心！