买家：见面交易行吗？ 天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 买家: 您说个地方，我去。 天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 买家: 您可以蒙面，或我蒙面。

刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水。本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我捡起来一看，照片上是一位漂亮的姑娘。我说：“张阿姨，这是你女儿吗？”她点点头。我拿起水桶，一口气从5楼冲上了14楼。阿姨五分钟后追了上来，气喘吁吁地说：“明天是我女儿婚礼，小伙子来喝杯喜酒吧。”

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”

大学的时候，一天，宿舍老大老家来了一个很漂亮的小姑娘要考我们学校的音乐系，姑娘的妈妈跟着陪考。 晚上，住在女生宿舍，因为被子不够，就借了我们宿舍老大一床被子。 考完后，被子送回来了。 宿舍老七抱着被子狂嗅，一边嗅一边喊香。 老大说，别闻了，那被子是女孩的妈妈盖的。

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

坡坡：“你那个朋友好娘......” 兵兵：“哦，没事，等他娶了媳妇就好了” 坡坡：“为啥？” 兵兵：“娶了媳妇忘了娘啊！”

早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 “老板，一碗热干面，多放点葱，多放点辣椒，多放点醋，多放点芝麻酱，多放点面。” “小姐，你就直接说要两碗撒！”

三个最大的软件谎言： ● 程序已通过完整测试，绝无 Bug； ● 升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书； ● 我们可以修正所有的错误； 三个最大的硬件谎言： ● 我们在设计时首先考虑的是易测试性； ● 在实验室评测的时候，运行相当出色； ● 如果使用软件配合，性能会更好； 计算机工程学教授常说的三大谎言： ● 终有一天，我们会掌握这门课程； ● 你们学会的东西，走出校门后相当有用； ● 这是目前工业生产所采用的标准流程； 三个关于计算机科学的最大真理： ● 计算机软件工程就像在漆黑的屋子里寻找黑猫； ● 计算机系统工程就像在没有猫的黑屋子里寻找黑猫； ● 计算机知识工程就像在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”

刚才，仓库姐姐接儿子放学后带到办公室（仓库姐姐怀着第二胎）…… 玩着玩着，她儿子就跑出去了，许久没回来。同事就说：“XX，你儿子不见了……” 她淡定地说了一句：“丢就丢了，反正肚子里还有一个……” 还有一个…… 是亲妈…… ？！

人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。 闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候，看见二货吃得很美味，好奇狗粮的味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。 谁知这货深情地看了我一眼，然后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎。 人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足。 “二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”。 哈。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

小红：你把我亲怀孕了，你要负责任！ 小明：亲嘴和生孩子没有关系的啊… 小红：当然有，不信你回去问下你爸妈，你是不是他们亲生的。 小明：…

老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚出去…

自来水直接喝会肚子疼，苹果直接吃会肚子疼。但是用自来水冲过的苹果可以吃，这让我陷入了沉思。

很久以前，有天晚上做了个梦。一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走。特么的，哪来的小鬼敢惹劳资，二话没说上去给他暴揍一顿。打爽了后我问他：“下次还敢来勾我魂不？”他说：“下次真不敢了，大爷！”我：“你是牛头还是马面啊？”他：“大爷你搞错了，我是月老！”卧槽~ 到现在我还是单身！！

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？ 大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。 我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？ 大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！ 我：.....