一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。吃完面，出门发现没吃饱，就去别的饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人就喝了点酒，喝完后熟人非要请他去票.唱，这哥们就跟着去了，进房间刚脱衣服，警察来了。把他抓走了。因为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，有人问他什么想法，他说：TMD的当时要个大碗面就没这些事了。

小时候讨厌猪八戒，懒惰又没责任心还不团结，工作后发现我就是猪八戒。

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

我室友小王绝对是个人才。早上上课，他太困了就趴在那里睡觉。老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？” 小王答：“我听不懂。” 老师又问：“你为什么听不懂？” 小王：“因为我没有听。” 老师：“那你为什么不听？？” 小王：“我听不懂。” 老师：“……”

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！ 一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？” 语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！” 于是，油门一踩，加足马力超越了老伯… 没想到没过3分钟，老阿伯又追上来了… “少年！有骑过野狼125没有？” 同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！” 新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！ 不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！ 并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况… 只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”

教官说，当初他们当兵的时候，训练的场地在一个偏僻的地方，有一堵墙，他们经常会去那里小解，顺便抽根烟。有次他跟一个战友去，他刚刚点好烟小解，战友就说：“借个火”，他就说：“那你帮我扶一下。” 瞬间，全部学员笑尿。

单位聚会去KTV唱歌。 老板手机找不到了，借我手机打他电话。 电话在桌子下面，我弯腰去捡，看到了手机上的备注：“小宝贝。” 同志们，我是不是要升职了。

上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！ 然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。

整天都在馋。 但不知道在馋什么。 但是就是很馋。 可能是眼睛饿了吧。

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！ 2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”

医院里排队，一男子突然倒地…… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振地道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽…… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后…… 男子…… 男子就昏过去了……

中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？ 她说：“对啊，时间会冲淡一切……”

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

兄弟张哥当兵退伍后被安排到派出所上班，割… 那天他去审讯室审犯人，里面有一个男人低着头，脸上写满了后悔和自责。 张哥高声问道：“你知道你为什么会犯法吗？” 男子诚恳地说：“知道知道！因为我一出生就没走正路。” 张哥有点纳闷：“哦？说说看，为什么？” 男子说：“我妈剖腹产……”

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？” 一同学曰：“屈原。” 老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决地摇了摇头。 大家疑惑，问他那是为什么。他说：“因为屈原最有良心。别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天假。” 全班沉默几秒后，掌声雷动。

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

相亲时。 女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？