笑话段子
有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
胖胖碎冰冰254
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
Yuaaan.181
英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？”
“我来告诉你丫的！”
于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！
她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……
ss.-283
甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。
乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！
甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？
乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家…
甲：尼玛！
念花思是莲也367
我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“
时光不流淌294
二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？
我说：会不会是你车钥匙不够大气？
这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！
哎呀我去！
赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…
AndyDandy380
刚才滴眼药水，闭眼滚动了一下，然后睁眼，就什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫：“完了，买假药了，眼瞎了。”
各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡烛冲了过来。
看见我脸上的两行清泪，笑骂：“越活越倒回去了，停个电吓成这样。”
Like酱油335
长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
愚妄_7Guq272
男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了，
男：“干嘛捡我的硬币？”
女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”
男：“在地上滚来滚去的就是你的了？”
说完男同事就在地上滚来滚去…
Elliot罗60
一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。
菜上来了，青年尝了尝，骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。”
于是，服务员给换了一盘儿。
品尝之后，青年又怒：“上海的！”
之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。
这时，从内间走出一个婀娜的女人，憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？”
说着，将手臂伸了出去。
青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。”
蟹Bro-206
老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”
于是我放到嘴里咬开给她。她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦……”
我……
开胶小猫-虎皮蛋卷版244
儿子三岁时，夏天带他去海边玩水。有几对新人正在拍婚纱外景，儿子很兴奋，一直往新娘子身边凑！
看他可爱，新娘子还抱起他合影……
要是放下他时，儿子的手没将她胸前的衣服扯下来，就是完美的一天了……
不被发现的快乐星球146
电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。
背着四四方方的大箱子，一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达13楼。
他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
这个昵称很响亮363
公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。
公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”
十六就是李女士340
昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所。上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼地接了过来。然后他说：“把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。”
一颗小果冻198
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
Mleo.320
“老公，我撞着人家车了。”
“什么车？”
“有个B字。”
“哦，比亚迪吧。”
“他说不是。”
“你该不会撞到宝马了吧。”他说不是。
“你个败家娘们撞到宾利了。”
“他说不是，他要给你说。”
“兄弟你过来看看，把我布加迪撞什么样了。”
“媳妇我不要了…”
一只野生的皮卡丘242
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
拜访者道：“当然是金子好啊！”
禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！”
海绵不膨胀318
眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：“喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。”
老头子一伸脖子：“听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。不行，得再整上一口，暖暖胸口。”
一杯又下去了。
老婆子气道：“我看你，迟早会醉死在桌子上。”
“哎！说得太对了。”
老头子站了起来：“酒逢知己千杯少，我先喝为敬！”端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：“想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。”
老头子一愣，酒杯掉地：“没想到好日子，还要等上二年。”
拥你入怀刻249
某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
Yin_279
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……
迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
Nico_Land294
有人问某公务员：“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？”
答：“丈母娘面试，紧张得出汗。”
问：为什么呢？
“这涉及到当人还是当狗的问题。”
问：此话咋讲？
答：“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”
一把洞爷湖314
1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。”
再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。”
又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....”
4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！”
孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
请你吃糖糖249
小时候偷偷去网吧上网，
被我爸逮个正着。
我心想只要我咬死不承认，
他就会怀疑他自己。
于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：
“叔叔，您认错人了！”
现在想想，
小时候真是耐打。
月光斜照138
粤ICP备2023068874号