一名同学对另一名同学说：“我们宿舍热得快爆了！” 另一名同学疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？” “可是它就那么就爆了啊！” “啊？什么爆了？” “热得快啊！”

有没有发现？ 越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后都单着。

普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？” 文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年说：“不要香菜和葱花。”

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）

高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看。某班班主任训斥道：“你要是能考第一你就去。” 刚说完，他们班考第一的那个华丽丽地站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中… 然后，考第二的站起来出去了，说了一句：“第一的去了，我就是第一了…” 后来，一个班的都去了…

要不我们下雪天一起走， 或许，我们会走到了白头。

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，不与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次。所以每到星期五，学生都会很激动地等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：“某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！” 然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。 那次周五，我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：“老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！” 我跟我哥满脸黑线······

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的......”

毕加索对冒充他作品的假画毫不在乎，从不追究，最多只把伪造的签名涂掉。 “我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”

INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行 Windows！ IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台 1969 年的大型机，它居然很好地运行了微软的 Java-Word 字处理！ APPLE：PC？ 我们的 Macintosh 是更好的 Java-PC！ MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用 Java 编写，它只要 1 GHz 主频的 CPU，1 GB 的内存，1 TB 的硬盘，就能非常非常快速地运行我们的 Java-Windows！ SUN：我们的新口号是：Maybe Intel Inside，Must Java Outside!

有人喜欢你的脸， 有人喜欢你的声音， 有人喜欢你的性格， 有人喜欢你的生活， 而我不一样，我不喜欢你。

刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？” “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。 所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？” 我告诉他们我买了两套一样的。见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！” 事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。 我一朋友，学的导演专业。昨天聚餐时问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽地来了句：“舌尖上的东京！”

那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难地翻来翻去，翻着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等得不耐烦了，就说：“先生，能不能快点呀？” 我啪的合上菜单，对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

哥们刚交了个女朋友，我问他感觉如何，他说：“我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸蒙蔽。”

今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后对他说：“咱俩去上厕所吧。”他可能光想着吃，然后对我说：“我不饿。”

好想谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱！