当时就把那群混混给吓跑了。在网吧当网管，一个朋友来网吧上网招惹了小混混，混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了，一下子把网给断了，网吧上网的一下子全站起来了，当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!!

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？ 这种人赶紧分了！ 臭流氓！

为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。 到爸妈这给一个保健枕，老妈看挺好就想再要一个。 对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！ 发礼品的听了有道理，就又给了一个…

别人都在扮猪吃老虎，只有我在扮猪吃饲料。

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去，提示道：一个字。 男的恍然大悟，说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你TM说腰能死吗？？？！！！

‍‍‍‍数学老师发月考试卷，一同学考了55分。 试卷到手，他就“刺啦刺啦” 地撕了。 快下课了，老师说：“下午把订正好的试卷交上来！” 结果，那二货整个上午都在一手剪刀，一手胶带粘个不停！ ‍‍‍‍

一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

一小学老师找家长谈话，很婉转地说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看他的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害的是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。” 家长一脸黑线……

可能疫情后大家经济状况确实都不是很好。 都这个温度了，邻居还是不开地暖。 他要是再不开，那只能我开了……

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

老公，咱都没好好谈过一场恋爱，好遗憾哦！ 老婆，都老夫老妻了还恋啥爱？ 人家想尝尝恋爱的滋味嘛！ 恋爱是啥滋味？ 听人说酸酸甜甜的…… 老公，我好开心，我终于尝到恋爱的滋味啦，真是酸酸甜甜的…… 尼玛死婆娘，咱都被做成糖醋鱼啦……

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

我真的很想保持神秘感，但是我的嘴真的闭不上！

小美最近在减肥，办了一张健身卡，每天都会去健身房健身。 健身房对面有一家烧烤店，每次健完身小美都忍不住买几串吃，然后每次都懊悔不已。 某一天小美下定决心，决定从明天开始，不去健身了，这样既能省钱又不会长胖了。

1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。 2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。 3. 一路顺风，半路跳坑。 QQ被盗，IP被封。 4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。 女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。 6. 想知道我的血型？ 问蚊子。 7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。 8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。 于是我给她寄了一封投诉信。 9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。 这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？ 10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

论有一对神奇的父母… 早上出门上学，他们没醒，我就把屋门锁上就去上学了（有锁门的习惯）。结果中午回家刚进屋，他俩就把我训了一顿，我一脸蒙蔽。一问才知道，他们不知道我去上学了，以为我还在睡，结果怎么也敲不开，他们居然以为我死了！！！ 以为我闷死在屋里了！！！ 我家二楼，我爸顺客厅窗户翻我屋里去了… 正常家长不应该认为孩子去上学了吗… 为什么会认为我死在屋里了…

别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻… 我笑起来：hhhhhh，223333333，噗噗噗噗噗噗； 别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~ 我遇到开心事：卧艹！！！ 你造么！ 那个傻BXXXX哈哈哈哈哈… 嫁不出去一定不是我的错，都TM是上网惹的祸…