路边一男子问： “假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？” 女不假思索地说： “当然会！” 男： “真虚伪，给我下车！” 女： “爸，别再闹了，上学要迟到了！”

一货跟一妹纸表白： “前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句：“上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？”

上小学的侄子早恋，抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。 过去一看，小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了，去了有六七个人。 小侄子到了一看，抱着自己的存钱罐扭头就跑了，远远传来一句：“我们分手吧，你家的穷亲戚太多了。”

什么是剧透呢？ 有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地在线上切换。 于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

来看看这四则学生递老师的请假条： 1. 某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。” 2. 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！” 老师批曰：晕！ 3. 某学生给英语老师的请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！ 4. 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！” 老师批曰：太感动了，准假！

老师问：“你的梦想是什么？” 小明回答：“月入百万，和我爸一样。” 老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！” 小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

人类发明上班真是神奇生物！有没有人觉得上班这件事很搞笑的？就是人类规定出一些规则，把地球上大多数人困在格子间，干一些有的没的的事情以外打卡考核大型过家家，坐在工位上看着忙碌的同事们，突然觉得有点荒诞可笑。

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒。他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！” 人生最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！” 情人节最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。” @_@ 最最最痛苦的是啥知道不？ “礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”

蛋蛋的忧伤 今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。 然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车... 然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来...

有一个大财主过生日，请四个客人。他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？ 甲说：“我是坐轿来的。” 他忙说：“气派气派。” 乙说：“我是骑马来的。” 他说：“威风威风。” 丙说：“我是走着来的。” 他说：“自在自在。” 丁开玩笑说：“我是爬着来的。” 他说：“稳当稳当。” 丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快。”

家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。 找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。 绕回来了，看见我，抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：“爸爸，妈妈打我。” 我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了…

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说：“老虎！” 虎弟说：“鸡！” 老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？” 虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

夫妻外出旅行，夫内急去卫生间。 不一会儿出来了，对老婆说：“里面全是老外，不好意思拿不出手。” 老婆怒：“大小是我的事，谁用谁有发言权。关键要敢于亮剑。”

那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。 一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学碍…”