今年过年回家，姐带着外甥回来了，叫小姨，速递上红包。哥的儿子跑过来抱住大腿喊姑姑，再递上一个红包。到堂妹的小儿子来叫姨妈，再给一个。堂弟的来了！叫了我一声大娘！给了红包，我立马跑回家，边跑边喊：不要叫我大娘！我还没结婚！
记得我上小学的时候，我就特别的喜欢说话，后来老师就给我找了一个不爱说话的同桌，就想让我安静下来，但是我们老师绝对想不到的是，我把那哥们儿自闭症都治好了。
前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，是想做我女朋友不还钱，对吧，做梦！
我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。
有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…
猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…
如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯
大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们， 尸检的尸体是自己带还是学校发？
看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”
有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：“你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？” 赫赫。 机霸、机霸…… 忘不了大家嘲笑的眼神。
上小学的时候，班里有个男孩子，每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”
去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。 接着，姐夫穿着我姐的胸罩就出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！” “还不让我脱！” 这…… 我该说什么好呢……
看到一家猪饲料店叫高老庄
小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪，小美很喜欢。 某一天，小美突然听自己嫂子说：“我和你哥打算把它送人了。” 小美很疑惑：“为什么啊？小猫多可爱啊！” 小美嫂子摇摇头说道：“你七个月大的小侄子还没学会说话，竟然开始学猫叫了。”
央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！
重点有偏差啊。见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！” 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！” 我……
煮方便面时发现调料包上总会有“秘制料包”的字样，本来以为是什么祖传秘方。后来在网上看到什么企业使用地沟油的新闻后，终于明白了秘密在这里。
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
老婆打来电话：“老公，我出车祸了，交警刚勘察完现场，你过来吧。” 老公问：“事故责任确定了吗？” 老婆说：“确定了，一方责任，我负全责。” 老公说：“为什么呢？” 老婆说：“对方是一棵三十年的大槐树。”
1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。 首先，他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。” 接着，他指着脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后，他从胸前的衣袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。 他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
刚刚扣扣发表了一个说说： 我家狗最近老爱亲我了，哈哈。 马上就有个回复： 狗改不了吃屎。
说一老一少吸血鬼聊天。 少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。" 老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝了。"
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