朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过一会儿他回来了，我问他效果如何。他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。 我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。 招来以后问了句圆周率是多少。 到现在手还没停下来。

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。” “嗯。” “挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

今天不知道怎么的，一直打嗝。刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐了一五大三粗的男人。我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。我被震住了，寻思着我也没有抢了他的女朋友啊？ 对视了得有十秒，我冷汗都下来了。打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！ 然后那个大哥说了一句让我泪奔的话：“嗝好了吧？我以前就是这么治的…” 哥，我差点被你吓尿裤子啊。不过，嗝真好了。谢谢啊。

第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？” “在，什么事？” “呵呵，没事就不能找你了吗？” “休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。” “外星人？请详细报告情况。” “呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。” 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。” “怎么了？” “算了没什么。” “到底出什么事了？” “没有呀。没事。” “求求你告诉我们不行吗？” “哼，有什么事你们自己心里清楚。”

有个朋友过生日，我在网上给她买礼物。 我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！” 朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个乌龟专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究经验证明，这只乌龟已死五千多年了。” 这时另一只乌龟伸出头来说：“坑爹啊！死了也不说一声，害得老子在这里干等。” 一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑，把头伸出来说：“你输了吧，这年头专家的话你也信，真有意思！”

一女去看医生，医生问：“怎么了？” 女：“头晕。” 医生：“吃什么了吗？” 女：“一盒避孕药。” 医生：“吃那么多干嘛？” 女：“我看说明书不说一次一片吗。”

好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是九牛二虎之力地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条。她女儿吃的面，吃完后，同事问她女儿一共多少钱啊？ 他女儿掰着手指头算了半天，无奈地说：“不知道。” 同事就说：“怎么搞的，这都算不出来！” 他女儿理直气壮地说：“我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算得出来。”

这世界就是一个巨大的瑞士卷，有人生来就在瑞士，而我生下来就要卷。

小陈穿着新买的斗篷去面包店买面包，因为天气冷，他把胳膊缩在里面。 卖面包的小姐姐以为小陈是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地帮小陈把面包袋挂在脖子上。 为了不让小姐姐失望，出去的时候小陈用头顶开了门。

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

新学期，老师宣布课堂纪律： 上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行； 睡觉也可以，但是要盖被子； 我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？” 他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！” 一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？” “找到了。” “不错哦，那你现在在干嘛呢？” “我在给女朋友洗衣服。”

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”