笑话段子

找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水。老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：“哥们，今晚喝泡茶！”

你为什么要与妻子离婚？ “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒，是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

我有个朋友，很会算命。 有一天，我问他：“给我算算我那支股票的情况吧！” 他随手拿了一副三国杀，让我抽一个武将。 我随手一抽，居然抽到了吕布，大喜道：“吕布是三国第一猛将，神挡杀神，佛挡杀佛，是不是意味着我那支股票涨势惊人，无人能挡？” 朋友摇头道：“吕布先拜丁原为爹，后拜董卓为爹，这就意味着你那支股票将 -- 一爹再爹（跌）！”

今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ 谁唱的？ 洒水车。

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！ 结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……

两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以坐你的车子吗？" 司机没好气地说："谁要你们做我妻子。" 另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很轻。" 司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了， 男：“干嘛捡我的硬币？” 女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。” 男：“在地上滚来滚去的就是你的了？” 说完男同事就在地上滚来滚去…

一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。” 有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！” 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 那人说：“不疼。” 医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？” 他说：“不疼。” 医生想了想说：“你手指骨折了。”

为什么脱不下孔乙己的长衫 因为里面啥都没穿

教堂中正举行婚礼，教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了，有没有什么好玩的？” “嗯，玩什么好呢？” “对，去和新郎开个玩笑。” “开什么玩笑呢？” “我们一齐走到新郎面前，大声叫他爸爸。”

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。 “对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

今天，我跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底，一看到这，我顿时无语了。

小时候去网吧，有一次上边有人突击检查。（当时网吧刚流行，对未成年人上网吧一个罚一万+关门）。 眼看那执法人员向我走过来，我不紧不慢地看了他一眼，径直走到吧台：“爸，拿100块钱，同学过生日我出去玩。” 老板稍稍一愣，拿出一百块，大怒：“小兔崽子，就知道玩！”

男：我出上联，你对下联。上联是：说你好你就是好不好也是好。 女对：说你不好你就不好好也不好。横批：不好拉倒！

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。