在网上碰上一群流氓并不可怕， 可怕的是碰上了一堆流氓软件。

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈，我怕。” 只听她妈妈小声地说了句：“别说话，妈妈也怕。”

我问朋友：“你老婆反对你抽烟吗？” 他答：“她是绝对反对我吸烟啊！” 我：“那你老婆挺关心你啊。” 他无奈地回答：“她总是说俩人抽烟浪费钱。”

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你... 银行妹：嗨，你的存折！ 博主回眸一笑：是你的存折！！

在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

药药！ 切克闹！ 煎饼果子来一套！ 一个鸡蛋一块钱！ 喜欢脆的多放面！ 辣椒腐乳小葱花！ 铁板铁铲小木刷！ 药药！ 切克闹！ 放点面酱些许甜！ 趁热吃了似神仙！ 艾瑞巴蒂！ 黑喂狗！ 跟我一起来一套！ 动词大慈动词！ 我说煎饼你说要！ “煎饼” “要” “煎饼” “要” 切克闹切克闹！ 金黄喷香好味道！

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字。“惠顾”里面的“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。 把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。 企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着。左看看，右看看，左看看，右看看！ 企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？ 这种人赶紧分了！ 臭流氓！

传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...

儿子把家里的一角五角的零钱都收集到他的储钱罐。他还经常把钱拿出来数。那天他又在数那些零钱，爸爸跟他开玩笑说：“就那点零钱，还总捋过来捋过去的。” 儿子说：“你知道啥，我这是理财呢！”

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。 我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。

外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。” 老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

有人说桂花是一种很笨的植物，有点儿温度，就马上放心开花，完全不考虑接下来会不会出现断崖式降温，于是就在今年这种反复无常的天气里，反反复复的被骗着开花，崩溃的凋谢，再被骗着开花，再崩溃的凋谢。感觉这句话不仅骂了桂花，也骂了好多人。

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

酒喝多了半夜被渴醒，我和老婆说：“亲爱的，帮我弄点水吧！” 老婆拿着空水杯用力吹了几口气，拧紧了杯盖说：“等一下就有水了。” 朋友们，千万不要和物理好的女生结婚！

某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……” 最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……6个，7个，8个……”