老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。 我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

网吧的厕所标语： 穿越火线爆不了头怎么办？ 英雄联盟补不上兵怎么办？ 你先尿准了再说！！！

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈说：“是呀。” 孩子说：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

一直很疑惑一件事。 为什么言情小说男主很多都是京圈太子爷，咋没有南方的呢？ 直到有一天，网友帮我解了惑。 “因为那是女主必备老家。”

昨天晚上第一次到女朋友家过夜，早上起床看到她衣架上有件衣服和自己的很像，颜色款式。就问，你怎么也有这样一件啊？仔细一看，原来是自己的！

今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！ 我也是醉了，我根本没男朋友好不好？ 然后回家刚刚进门就听见“啪”的一声。 这时我突然想起算命说的话！ 飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！！ 走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！！ 现在我只想说，算命阿姨，我服了！ 真的？

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。 前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

著名红歌星杨玉莹复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告。同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响。为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小T澄清此事。 怀着忐忑不安的心情，记者小T采访了杨玉莹小姐。 小T：杨小姐，您好！ 杨玉莹（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。 小T：呃……杨……老师，可以这么称呼您吗？ 杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。 小T：…… 咳咳，那我还是称呼您小杨吧。 杨：你这人真麻烦。好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧。不过你如果叫得不满意，我就起诉你！ ……

女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。 一日，她突然摔倒了，我若无其事地说：“装的吧！...” 卧槽！ 她竟然跟我分手了！！！

男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。” 老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？” 那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走啊。” 老师无奈说：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有啊！” 老师：“你再说一句试试……” 学生：“路见不平一声吼啊！” 老师：“你信不信我揍你？” 学生：“该出手时就出手……” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九州！”

大鞋穿小鞋， 走路不怕滑！

老师：你画的什么 小明：一只鹰在树上。 老师：树呢？ 小明：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小明：那只鹰去中国好声音了。 老师：滚。

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

带女朋友花花回家，爸妈看了之后也喜欢，一起喝了点酒。 花花晕晕的对老妈说：“阿姨，你这么年轻漂亮，我叫你姐吧！” 老妈竟然笑哈哈的答应了。她一句姐，她一句妹聊开了…… 我扭头看着笑嘻嘻的老爸说：“哥，你看这姐妹俩……”啪~~啪~~老爸眼睛瞪的老大，看着捂着脸的我吼道：“那你问你爷爷叫啥？” ……

刚刚去嘘嘘，突然听到厕所里有人大喊：“有人吗？” 尼玛吓老子一跳，“有人吗？有人带纸了吗……” 我默默的递给他一包纸巾，过了一会儿，就听他和他同学说：“刚才遇见一个贵人……”

侄女今年3岁，今天带她坐公交车。我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱，很热情地说想抱抱她。小侄女转过头跟我说：“小姑，你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！” 我…

目前库里南买哪个版本比较好？可能要中大乐透了提前规划一下。

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

明朝翰林陈全一向幽默，有一次他误入禁宫为中贵所获，陈全说：“小人陈全，一时疏忽误入禁宫，请公公开恩。” 中贵曰：“我久闻你擅长说笑话，今天你且说一字，若能令我发笑，则放你，否则斩。” 陈全想了想说：“屁。” 中贵问：“怎么讲？” 陈全回答：“放也由公公，不放也由公公。” 中贵大笑不止，遂释之。