科里有个新来的男博士姓程 大家一直程博程博这么喊 不尴尬吗•ᴗ•💧

老妈是媒婆，但我却是单身。 朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？ 我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚……

我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。 有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？ 他说… 我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。 老公回来说：这是啥？ 我随口来了一句：西红柿炒… 乌鸡蛋。 太TM机智了！！！

1. 军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？” 全世界就你的胸是长方形的。 2. 军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来：“啊，痛死了。” 教官回过头来很严厉地说：“男人不许喊痛。” 我立马改口说：“舒服。” 然后，教官走到我这狠狠地踩了一脚。

很合情合理啊。 法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜地说：因为我不会印真钞。

电视台反复播映着“寻人启事”： “和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。” 在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……” 正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

拿着麦当劳买的甜筒， 在拥挤的人群中举过头顶递给好友， 居然有种奥运火炬传递的感觉！

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

晚上十点多的时候，楼上一个女人大喊道：“什么关系？你说呀！到底什么关系？” 小美以为是什么不可告人的事情，那颗想听八卦的心疯狂跳跃起来，趴到窗户边听。 那个女人继续气愤地喊道：“真的气死我了！说了多少遍了！互为相反数啊！”

小美和闺蜜在餐厅吃饭。 突然有一位帅哥向小美走来，坐到了小美旁边。 小美心里暗自窃喜，想着遇到帅哥怎么搭讪。 偷瞄了帅哥一眼，被帅哥发现了。 帅哥连忙说道：小姐姐你别误会，我女朋友不让我做到漂亮女生旁边，她不放心，所以我就坐到了这里。 小美：你什么意思。。。。。。

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

某一天，小强陪老板去应酬，地铁已经停运了，正好他自己也喝的有点多，就叫了一个滴滴司机。 滴滴司机到了以后，和小强对视了一会儿，问：“先生，你的车呢？” 小强反问：“你的车呢？你不是滴滴司机吗？” 司机无语地说道：“我是滴滴代驾！你叫的是代驾司机！”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。

我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。 今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

每天早上打开微博，都是： “困成狗了” “不想上班” “不想上课” “为什么还没到周末啊啊啊”。 而打开朋友圈，却全都是： “又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！” 感觉完全是两个世界。

晚上加班回来，楼下就剩一个车位了，我反反复复停了半个小时还没进去。 突然，我侄女从楼上跑下来，边跑边喊：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你要多久才能停好呀？要不要我拿饭下来给你呀？” 我：“……”

在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚：“嫁给我吧。” 女：“那你得八抬大轿娶我。” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来了：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

有个贼偷水果，被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

07年那会儿我还在银行柜员，开户需要填表，有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字：长方形。

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。