女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。” “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”

某个好哥们去相亲，女方问他：“你有房吗？” 哥们说：“没有。” 女方又问：“那你有车吗？” 哥们说：“也没有。” 女方说：“那你来相什么亲啊？” 哥们说：“我听说你长得很漂亮，所以想来看看你，要是合适的话，我们可以一起努力买房买车啊！” 女方一听，直接笑喷。 结果……当然没有结果啦

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子：“别动，打劫！” 我：“刚才收入几个亿，我全给你吧！” 说完，就要把手伸进嘴里…… 那货撒丫子就跑， 我：“小样，姐特么恶心死你！”

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子。心想反正是个瞎子，他也看不见。按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风地载着女友小昕去飙车。 风驰电掣地在高速公路上飙车，忠欣心中好不得意。 忽然，砰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。 警察赶到现场时，很庆幸地发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上。但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。 “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！” “呜~~~警察先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？” 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”。但因为店中人多吵杂，端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。” 三个男生竟不约而同地回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”

跟几个朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。 朋友想吓吓那个女同事，以为她会害怕，说”这是人血，你见过人血么？ 妹纸剽悍的说：“我见过的血比你身上的还多，每个月都见啊！”

有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。 他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。” 这货一听，立马又给那骗子转了1800块。 我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

表妹约了她男神吃饭，求我支招。我告诉她："男人一般都喜欢娇柔的女孩，你可以假装遇到蟑螂，然后扑他怀里，这事就差不多了。" 等到他们吃饭，表妹扑到她男神怀里，还说："哎呀，马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了。"

我儿子的老师认为，从他的家庭作业来看，我儿子的智商很低。 这太荒谬了！我儿子非常正常！他的作业都是我做的。