如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

上班要迟到了。 在公交站买了几个茶叶蛋。 公交上人特别多。司机一个急刹车：“啊……” “你把我的蛋都挤碎了！” 看着众人的目光，哥低下了头！！！！

临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”

老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！(全部)” 老婆：“老公你真好！”

我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。 大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？” 大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。 都被小刘一一否定。 小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。 大伙立刻被冻僵！ 然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？ 大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。 被大伙一顿糟蹋。 小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！ 大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。 这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。 大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。 其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。 然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。 然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫” 。 小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！ 小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！ 大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。 父亲决定唱一段催眠曲。 刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

事后才反应过来，到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。 这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。 回到教室，我冷静了下来，我靠！不对啊！

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换。听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠地砸向地面，然后又用水洗了十分钟。当我开机时，看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。

该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”

病人：“医生，我近视了。” 医生：“具体近视到什么程度了？” 病人：“一打开钱包就看不见钱。” 医生：“我也近视，不好意思，治不了。”

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？” 另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…”

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受到什么教育？” “其实我没有受到什么正规教育，一直在家里待着，也没有上过学。” 主持人：“那一定是您的父母因材施教，把您培养成一位杰出的人了。” “也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。’”

闺蜜有个超级美的细毛大衣，才买来穿一次就要送给我。我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈。嗯，不到半小时就回来了。没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，需要动手从嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好难受…

唐僧：“八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头菇？” 唐僧：“……”

独自走在路上，一个卖花的小女孩突然冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧。” 虽然没有女朋友，可是这么冷的天，小女孩还在外面卖花，真的挺不容易的。 我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去，边走边自言自语：“唉，这么丑，肯定是没女朋友了。”