中年男子看不惯打扮另类的非主流青年，就忿忿地骂道：“非主流的都跟乞丐一个样儿。” 这时，坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！” 老张小声道：“您是艺术家？” 男子生气地说：“不，我是真乞丐。”

鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！ 底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职… 果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的。

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了…

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱？”“茄子两块钱。”黄瓜呢？黄瓜两块钱，豆子呢？豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱？儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了， 男：“干嘛捡我的硬币？” 女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。” 男：“在地上滚来滚去的就是你的了？” 说完男同事就在地上滚来滚去…

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?” 服务员操着纯正的重庆口音说：“没得麻将，有扑克。”

一哥们买菜，问菜贩：“你这瓜甜吗？” 菜贩看他一眼，没回答。 这哥们又问：“你这瓜甜不甜？” 菜贩还是没回答。 问了好几遍之后，这哥们生气了，怒问：“你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？” 这时，只听菜贩也怒答：“你家苦瓜甜吗？”

某库事件给男性的反思是：曾经多少次女生约你们逛街说要试衣服，你们就真傻傻地站在门外玩手机…

楼主女，早上醒来，问老公：“如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？” 老公说：“如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨。” 我心里一阵激动，对老公说：“我上班的地方有一个小帅哥，长得不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊！”

真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖。我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。 我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子！

今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？” 朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！” “这质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了。TMD，拽了半天没拽走，差点没把我勒死。”

从小到大没吃过多少苦，上班一个月把20多年没吃的苦全吃了。

同桌：你是我见过最干净的人。 我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：“哎呀我的妈呀！你吓死老子了！”

手机坏了，小姨给了我一个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。 作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。 最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

邻居俩老太太在聊天，一个说：“现如今太发达了，什么都讲高科技。过去年轻人上班骑自行车，得个把小时才能到镇上，现在开车十分钟就到了；过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一个晚上就到了；咱喂的那鸡，过去至少要半年多才能长成，现在有四十来天就可以宰来吃了。” 另一个恍然大悟：“怪不得，我说我那孙子结婚才三个月，怎么就让我抱重孙子了，高科技就是不简单啊！”