小明上课看《中国好声音》开着静音…

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。 我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话，问需要服务吗？ 对方说了句：“先生你好。”我甜甜地喊了声：“姐，能给个优惠价吗？” 只听电话对面传来一阵大笑声：“你个死流氓。” 二货女性朋友伤不起啊，原来是个女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。 于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。 在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！” 都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！

从小到大，我的妈妈告诉我。去别人家参加婚礼吃饭时要有礼貌，不能狼吞虎咽。最好是只吃自己面前的一盘菜，今年我18第一次出去参加别人的婚礼。吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的一盘菜。吃完饭之后一桌子的人用一种鄙夷的眼光看着我说：这是谁家的孩子？一盘猪蹄的被他吃光了。

表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

唐僧师徒三人取经路上，途径一片荒漠，此时三人已经饥渴难耐，实在走不动了。 这时探路的猴子前来报告说：“师傅，前面发现一片绿洲，好像是一片黄瓜地。” 唐僧大吼一声：“快，全速前进，女儿国到了！”

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？” 就这样把我扔床上了！ 女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？” “证明爸爸不喜欢你这个女的！” 额(⊙o⊙)…

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

一朋友自己开了个店面卖艾玛电动车。他跟我说，有一次有个客人进来说要买一辆五千元左右的电动车，要试驾，就出去了。五千元的电动车真不是吹牛，启动车，跑没影了。我朋友一直追没追上啊，报警了。警察很无奈地说，大多是追不回来了。在警局里磨了一上午，无果。最后，那男的竟然回来了，说是买车没带钱，回家取钱了！！！

妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。” 不久，明明的爷爷病逝了。明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你。同学，你被宰了。” 我要不要告诉她，我就是被她宰的。

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听不见的，有什么用呢？！”

妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

学霸就了不起啊？ 哥是学渣咋啦？告诉你，哥照样儿比学霸混得牛哇！ 瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外，一动不敢动等哥发话么！ 哥都不带瞅他的，毫不客气发话了：“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”

现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…

唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。” 猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话。”猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡。”沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。 最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久，警察局又寄了一张照片过来，那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。

小明考了一个好成绩，他的父母就带小明去火锅店吃火锅。 小明看到上来的肉，不解地问道：“为什么吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊，却没有小肥猪呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呐。”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。 魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。 魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了，你咋还不准，你有病吧？” 诸葛微微点头：“嗯。” 然后双颊绯红地说：“拖延症。”