话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐，一口气上三楼，我的心就软了。

公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。” 另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

情人节，花1000大洋给老婆买了个金吊坠。 然而被数落了几句，什么不跟她商量，但明显感觉这几天日子好过多了。

1. 小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃，就玩扮演游戏。 到我这角色就分派完了，我演什么呢？ 最终一致决定，让我躺葫芦藤下面，装肥料！！！ 2. 昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。 她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易找到？” 我笑了笑说：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠” 的酬宾举措。 众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。 开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。 当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。 酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，好运驾校就在小区旁边。

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

大学时有同学一男一女，性格都特别孩子气，像冤家一样，每天不吵就不舒服。 一次聚餐，两人又吵了起来。女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！” 男的想都没想，直接挑衅道：“那你就是说你是一坨屎啰！？” 反应过来后，两人的脸都红了。 然后，他们就在一起了。

1. 别沮丧了。 虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀… 2. 晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。 讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。 这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？” 3. 加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？” 加油员说：“我想当国家领导人呢。” 男子拍了拍他的肩膀说：“加油。” 小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。” 男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈地哇哇大哭。每当这时，总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生～ 一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了。男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。 这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。 一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

考试的时候旁边有个同学用手机拍照传答案给别人，突然念叨一句：“咦，怎么屏幕装不下？” 这不是高潮，高潮是于是他就站起来拍了一张… 然后就没有然后了…

公司招聘高级会计师，求职者云集。面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！” “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

周末在家，以为家里就我一个，光着屁股跑来跑去，嘴里还唱着：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 转头一看，我爸愣愣地站在我背后，说了句：“歌唱得不错，继续努力……”

有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶什么的，她什么也没买。回去的时候，我把东西放在客厅。第二天下午，我想吃的时候，找不到了。我问她，她笑着对我说：“都被我吃光了…”

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”