一天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住,说:“姑娘,你要报警吗?” 女人害羞地说:“不用,我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
我:爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个? 爸:先听坏的吧。 我:听说今年有70%的本科毕业生找不到工作! 爸:啊,这么惨!那好消息呢? 我:我没考上本科,不用担心了。
女朋友:“你看我最近是不是胖了?” 男朋友:“没有啊,你还是那么美。” 女朋友:“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友:“那是你的美丽在发酵。”
最近应酬比较多,今天我带老婆去了。见我们又喝酒,她道:“你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡,后半夜守尸!”
一哥们儿跟女神表白,女神问:你能给我多少我想要的生活?那2B不加思索地说:一晚上最多七次吧,不能再多了。那女的表情复杂的看了看他,内心经过了激烈的挣扎后,像是打了一场大战一样,深深吐了口气,答应了他!!!这是我听过最牛掰的表白。。
每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:“老板,我也来两斤!”
A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"
东亚人特别吃恨海情天这一套,你大大方方说爱我,我觉得你随时都会走,你说你恨死我了,做鬼也要缠着我,我才会相信你的爱有几分真,一方水土养一方人,真没办法,就这么贱,爱就要带点恨,就要点控制欲。
为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了…
1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子:那是因为他爸爸死得早! 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气地说了句,在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧! 老板很生气地说:“这兔崽子,我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了。” 4、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”
凤姐以为自己的毕业论文比其他女生写得好,没想到教授却只是给了个及格。 凤姐不解地找教授理论:“这到底是因为什么?” 教授深思半晌,悠悠地说:“才,我所欲也;脸,亦我所欲也。二者不可兼得,舍才而取脸者也!” 凤姐不服气地嚷:“要是我,那就不要脸!” 教授笑了:“女人如果不要脸了,那就没难事了!”
小李一直都没有晋升,他就想讨好一下自己部门领导。 有一次小李特意买了几条鲤鱼给领导送了过去。 小李:“领导,这是我的一点小心意。” 领导:“现在办公室风气抓得严,我可不敢收。” 小李:“那我送给您妻子吧。” 领导:“那我可管不了啊,她不是公司员工。”
昨晚,爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆,仗着酒劲儿抱怨:“以后少说两句行吗?我不还是为了挣钱养这一大家子!” 老妈还没有说什么,八岁的小弟抬头说:“怎么,胆子养肥了,想直接挨打?”
阿B发现一个脚趾变成了绿色,忙去医院检查。医生说:“那是癌啊,得切除!” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说:“癌扩散了,还得切呀!” 又切了。 后来又有脚趾变绿,阿B害怕再被切掉,就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说:“你这是袜子掉色啊!” 阿B当场吐血…
和朋友闲聊,他说:“我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。” 我说:“可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来啊。” 他楞了一下说:“我说的是蜗牛。”
刚等公交的时候看见一女子,披着长发。手里拿着6 plus,6,还有5s。心里狠狠地鄙视了一下,绝对不是自己买的。但是上了公交看完正脸,我错了……她绝对是自己买的……
一天,一个乞丐敲了一个女人家的门。女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?” 乞丐说:“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。
婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?” 美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”