“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么多人买笔记本打游戏？ 因为买不起房子……”

虽然我挣不了多少钱，但是我很会省。 比如一辆法拉利要很多钱。我没买，就省了很多万。

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 答：奸商，杯子小了。

同事家上初中的女儿说，老师教他们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”

搞笑段子——我们离婚吧 老婆：“老公，对不起，我们离婚吧。” 老公：“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” 老婆：“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 爸：先听坏的吧。 我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！ 爸：啊，这么惨！那好消息呢？ 我：我没考上本科，不用担心了。

女朋友：“你看我最近是不是胖了？” 男朋友：“没有啊，你还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉我脸都圆了。” 男朋友：“那是你的美丽在发酵。”

最近应酬比较多，今天我带老婆去了。见我们又喝酒，她道：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡，后半夜守尸！”

一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索地说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样，深深吐了口气，答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。。

每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：“老板，我也来两斤！”

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problem he has getting a close shave around his cheeks. "I have just the thing," says the barber, taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and proceeds with the closest shave he has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow, like everyone else does!"

东亚人特别吃恨海情天这一套，你大大方方说爱我，我觉得你随时都会走，你说你恨死我了，做鬼也要缠着我，我才会相信你的爱有几分真，一方水土养一方人，真没办法，就这么贱，爱就要带点恨，就要点控制欲。

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

凤姐以为自己的毕业论文比其他女生写得好，没想到教授却只是给了个及格。 凤姐不解地找教授理论：“这到底是因为什么？” 教授深思半晌，悠悠地说：“才，我所欲也；脸，亦我所欲也。二者不可兼得，舍才而取脸者也！” 凤姐不服气地嚷：“要是我，那就不要脸！” 教授笑了：“女人如果不要脸了，那就没难事了！”

小李一直都没有晋升，他就想讨好一下自己部门领导。 有一次小李特意买了几条鲤鱼给领导送了过去。 小李：“领导，这是我的一点小心意。” 领导：“现在办公室风气抓得严，我可不敢收。” 小李：“那我送给您妻子吧。” 领导：“那我可管不了啊，她不是公司员工。”

昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查。医生说：“那是癌啊，得切除！” 于是切掉了。 可过两天又有一个脚趾变绿了。医生说：“癌扩散了，还得切呀！” 又切了。 后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看。新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！” 阿B当场吐血…

和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。” 我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。” 他楞了一下说：“我说的是蜗牛。”

刚等公交的时候看见一女子，披着长发。手里拿着6 plus，6，还有5s。心里狠狠地鄙视了一下，绝对不是自己买的。但是上了公交看完正脸，我错了……她绝对是自己买的……

一天，一个乞丐敲了一个女人家的门。女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？” 乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”