居然甩出了500。一位女同事得意地跟我们大家说:“昨天我心情不好,想找个理由骂老公。抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。”
然后把花瓶往地上一摔。
“尼玛,居然甩出了500!”
一朋友见了我,和我诉苦,说前一阵子总盗汗,一睡着就出汗。去医院花了好几百,也没查出什么原因,后来又找了一个老中医,抓了十几副药!
我说:“就这样好了?”
他说:“没有!”
我问:“那你怎么好的?”
一说到这,我那朋友嘴角一抽搐,说:“我换了床薄被子!”
今天出门办事忘带手机,又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭,我想进去问问。刚推开门还没等我开口,警察叔叔就冲我喊:“驾驶本行车本都拿来。”
我当时差点哭了,我就是问个路,警察叔叔你这是要扣俺几分啊。
村里有个傻 子,他家非常富裕! 傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他,他爹实在看不下去了,同意了他和邻村傻妞在一起,没有办酒席。
傻 子和傻妞共 度一 宿后,第二天傻子来我家对我说:兄弟,我那刚到手的“充 气 娃娃”
竟然会喘气。
迪拜的王子去美国读书,上下学都是开着豪车,然后他发现自己这样有点太张扬了,就说:“爸,我的同学们都是坐地铁上下学。”
第二天,王子收到个短信:“儿子,两亿美金给你汇到卡上了,买个地铁坐,出门不能丢了咱们王室的人。”
工程师:“你设计的这个车方向盘怎么在右边?”
产品经理:“学习欧洲先进技术,你看英国的车方向盘就是在右边的。”
工程师:“那你的刹车和油门怎么在左边?”
产品经理:“采用业界成熟方案,你看美国的车刹车和油门就在左边。”
工程师:“你这个车前轮怎么是六边形的?”
产品经理:“这是大胆采用创新理念,你看螺丝帽就是六边形的。”
工程师:“那这个后轮怎么是圆的?”
产品经理:“这个是照顾多数人的使用习惯,你看别的车也是圆的。”
工程师:“你这个车做出来有人买吗?”
产品经理:“有没有人买那是销售人员考虑的事情,你只管把它做出来就好。”
工程师:“我觉得一般人都不会买吧?”
产品经理:“那就把它卖给不一般的人啊!”
工程师:“你这个设计我做不了。”
产品经理:“你做不了我找人做!”
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产品经理:“咱公司那个工程师,自己做不出东西,还说我设计的不好。”
总经理:“那就把他辞了吧。”
产品经理:“好的,舅舅,下次一定要招个能力强的。”
世界那么大,永远有人想要去看看,也永远有人不敢去闯闯。
迈出那一步没有那么容易,但也许,没那么难。
当有一天,我终于要迈出那一步的时候,才发现我 TM 原来差的只是钱。
当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!
甲:你脸咋了?
乙:尼玛,昨天去买衣服的…
甲:买衣服?
乙:买衣服,怎么会脸受伤了?
甲:结果怎么了…
乙:尼玛,现在做生意的都不讲信用,我一去,售货员小姐就说看上什么都可以试试,结果…
甲:结果怎么了…
乙:我看上她身上的裤子了,想试试…她竟然给我两巴掌…
甲…
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Miss?)
... ...
死光(school)
大学时期末考,我们一帮学渣围坐在一学霸旁,准备求带。
时间过半,后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。
这还不是高潮,高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论,说:“其中一道题做错了,应该怎么做。”
连监考老师看着都醉了,直接把他俩试卷收了,叫他们出去讨论。
学校里的包子肯定是馒头派来的间谍 --- 就是不露馅。
被安排去相亲,女子见面便问:“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗?”
“是的,这点素质还是有的。”我颇为自得。
女子闻言拔腿而去,茶都不肯饮一口,留下哥们一头雾水,百思不得其解。
几天后突然开窍:尼玛,有钱人谁坐公交车啊?还TM经常涅!
放假在家不要觉得自己没用
其实你还能给家人带来温暖
比如你爸妈看到你就来火
老师教育学生:“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?”
学生立即问:“我打我姐姐,你给多少钱?”
周老先生剃光了胡子回家。
邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
富二代过生日,富豪老爸问:“你想要什么生日礼物?”
儿子:“嗯,我想要个美丽的女人做我们家人,好吗?”
老爸:“那你有目标了吗?”
儿子:“有啊!就是某某某。”
生日这天!
老爸:“儿子,你的礼物来啦!来,叫声妈吧!”
昨晚同事聚会狂欢,一女同事喝醉,临走时她含情脉脉的对我说:“天很黑,能不能送我回家!”。。
我:“尼玛,老子就不怕黑吗!”
我做水下换能器时要用到防水密封胶,问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。
我大奇,它们和密封胶有什么关系?
师兄慢条斯理地说:“BBS上天天有人灌水,可没见硬盘漏过。”
有一天,一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起,他们各自炫耀自己的行业,都说自己的职业是最最古老的。
外科医生:早在上帝创造人类的时候,就有外科手术了,因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开,取出一根肋骨做成的。
建筑师:不对!
不对!
宇宙刚开始一片混沌,上帝是先开天辟地,然后才创造人类的,所以建筑才是最古老的行业。
这时政治家在一旁冷笑,说道:你们知道一开始的混沌是怎么来的吗?
老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的下面,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”
回想起初中的逗比生活,一日一哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你。”
女同学恼羞成怒,连喊三句:“还有你,还有你,还有你!”
全班沉默3秒,然后爆笑。
首次介绍女友跟老妈认识,我先到餐厅订位。女友穿了一条蓝色的连衣裙先到,我脸上露出了惊讶的表情。女友察觉我的脸色有异,问我是不是她的着装有问题。我摇摇头说:“你的装束是讨我妈喜欢的类型。”
女友听后对见面多了几分期待,少了几分紧张。
不一会,老妈穿着跟女友一模一样的连衣裙出现在女友眼前。我扭头对女友说:“惊不惊喜?意不意外?”
法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”
被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”


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