夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.
Zoek220
智商低的屌丝注定孤独一生！
1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？”
老板：“二百一件！”
屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！”
2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？”
屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！”
3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。”
好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！”
4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！”
屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。”
5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！”
女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~”
屌丝：“没钱还不滚！”
今日超好311
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”
“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
金宇Kince261
男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。
颜晓静Athena303
为了写段子，我经常苦思冥想，写出来后给朋友读。
我：“小王，我给你讲个笑话吧。”
小王：“好啊。”
我绘声绘色地边比划边讲，小王连连点头“嗯嗯嗯”。
我讲完了，小王无动于衷，然后问我：“你讲完了吗？”
我点点头。
小王：“那我笑了，哈哈哈哈哈哈哈！”
我：“！！！！！！！”
何必的早晨290
女朋友: 我感觉你像一个东西。
男朋友: 什么东西？
女朋友: 嗯…
卫生巾。
男朋友: 与你亲密无间零距离吗？
好骄傲啊！
女朋友: 不。
男朋友: 那为什么？
女朋友: 特别能装逼…
瑪嘉烈了嗎327
男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!
仲夏的忧伤_wWVW369
精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。
医生想：要医治她，首先要了解她的想法。
于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。
很久之后，老太太终于跟医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”
Dorieee327
爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！”
儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！”
爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！”
儿子：“崔～崔你大爷崔！”
softsun001272
儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”
一只圈圈390
女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班， 女大三万王母喂饭，女大三十万佛祖门口站，女大三百万仙界你说了算，女大三千万六界围着你转， 女大三亿开天辟地，女大三十亿盘古是你弟，女大三百亿一统侏罗纪！！！
宇宙洪荒284
大哥，你是在沙滩上跳水吗？
神奈何川313
老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
我答：“其实性质差不多。”
Coegle18376
上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。
等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……”
尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。
乌素淖尔310
小强和朋友出去吃饭，在饭店坐下以后，一直没有服务员来点菜。
小强就去饭店前台问：“我想到你的店里应聘服务员。”
前台：“不好意思，我们这里不缺服务员。”
小强忍住脾气，说道：“那你找一个出来给我看看，我们几个人坐这里快一个小时了，也没见到服务员啊！”
July不赖268
公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇地说：“老公，我牙痛~~！”
于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？”
女孩开心地说：“不痛了。”
旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子，你真神了，你能治痔疮么？”
我很想透明249
多年前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。
后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了…
我是海里的美美子132
今天在学校听见一男的问一女的：
男：“你喜欢西游记里面的谁？”
女的答：“孙悟空。”
男：“为什么？”
女：“因为孙悟空有三根棍子。”
三根棍子。
潜水员1号313
我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。
枯叶落的风286
青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！
无人知我158
看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视地看著我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
坐忘道RVL186
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
酒仙桥黄皮豆柴158
一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。
女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。”
结果女的还是哭了。
十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？”
男的说：“你的也好？”
女的说：“傻瓜，我七年前就好。”
男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。”
结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
你记得也好最好你忘掉344
今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
收银员妹子…
D213215
粤ICP备2023068874号
