笑话段子

不要删掉讨厌的人微信，因为这样的话 ，从此以后你就再也看不到他的朋友圈了， 再也找不到乐子了， 像是在动物园里找不到跳马戏的猴子一样。

‍‍‍‍今晚和女友饭后坐床上着聊天，女友一直说我丑来着。 刚聊天没多会… 女友又说：“亲爱的，你怎么越来越丑了？” LZ憋着大招… 缓缓说道：“因为我们在一起很久了，越来越有夫妻相了呀。” 瞬间完成极限反杀… 妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。 ‍‍‍‍

二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中。一天，二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人，多好！” 小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？” “逗逼来了。” 俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭，单身都是有原因的。

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

Three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "Can you be responsible for my future?" The little boy said: "Of course I can, we're not one or two years old!" 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

下午，儿子问我要两元钱。 见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。” 我欣慰地把钱给了他。 不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。 “谁给你的？”我问。 儿子说：“小区里的老爷爷。”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

小柯一大清早没精打采地来上班，我问他怎么回事。 他向我诉苦说，他的邻居都投诉他深更半夜打老婆，这根本不可能！ 他弱弱地问道：“哥，我的声音很娘吗？”

老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说： “老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了…”

今天坐公交时遇到红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？”本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”毛骨悚然啊。

老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 同学：屈原。 老师问：为什么？ 同学：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！ 全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声。

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱。” 老师：“给我滚出去，马上，速度。”

我妈和我说亲嘴会怀孕。有一次无意间吃东西，我家狗狗过来抢，碰到了它的嘴。过了3个月，我家狗下崽了。这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩。

公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来？”

前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我。宝贝拦着爸爸，跟她爸爸说：“爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。”我心里暗自高兴，这娃我没白疼。还没等我得意完，宝宝继续说：“等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。” 宝贝，你是我亲生的吗？看老公那得意的样子。

和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动，说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.

刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种。她负责整理，我负责最后一道工序。 结果她来了一句：“你插得慢点，我都跟不上节奏了。咱们换个位置，你整，我插！好不好！” 哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。

就刚刚，老爸打来电话。 老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我：很好啊，咋了？ 老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？

买来的东西如果不合适一定要立马退掉 因为这是唯一一次你能原价卖掉它的机会 不要犹豫！但凡你有一点点不满意让你觉得不舒服 没有运费险也把它退掉就当去逛商场的停车费了 因为你现在不退，以后就会变成垃圾膈应你

酒啊，装在瓶里像水， 喝到肚里闹鬼， 说起话来走嘴， 走起路来闪腿， 躺到床上阳痿， 半夜起来找水， 早上起来后悔， 中午端起酒杯还是很美！

今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点。一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。” 老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。” 这货~ 真丢人...

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手！” 然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’字还在口中，你怎么就抢了……”