刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。 “你大概有意做专科医生？” 老医生说。 “对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。” “真的吗？” 老医生说，“你预备专看哪一个鼻孔？”

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……

一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。 爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……” “z代表什么？”青年迫不及待地问。 “代表少说废话。”爱因斯坦说。

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是会笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪装备吧...... 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 5、问：美国人尿憋急了会变成什么？ 答：姜国人。 6、问：世界上什么病最难治？ 答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。 7、问：人类为啥要千方百计登月球？ 答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。 8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？ 答：我要3杯水。

我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事？难道两个人？看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁。

前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！

一边说着不行了一边做下去，我的生活到底和 av有什么区别。

老婆对我说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！” 我叹了口气：“以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！” 老婆…

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是所有东西都有武侠风。 管顾客叫客官，管服务员叫小二。 菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。 中午吃九阳神功的时候，一只小强在桌子上跑来跑去。我怒了，就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

长大后最恐怖的事情之一是，你意识到你拥有一些与父母相同的缺点。

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是并没有谁看见过他踢足球啊！ 是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

Lz老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。” 我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说：“你自己驾驶，我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。” 尼玛，我刚起步教练就大喊：“艾玛呀，压我脚了！” 我一脚刹车，车就停在教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次。傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“那呢？老鼠在哪呢？别怕！！”

看你长得帅才跟你表白的，你非但不同意，还骂我神经病！ 告诉你，如果不是同寝室的，我就打你了。你知道吗

昨天去网吧找人，遇到了好久不见的一个同学。我的记忆里，他是非常单纯的那种。当时我准备逗逗他，就说：“上次来着玩，听到有人说你跟一女的么么哒了？” 结果这货二话不说就翻脸了。妈蛋，明明是个男的...男的。老同学，好久不见，你变了好多啊！

在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？ 那服务员妹子淡定地回答：我是店员啊。 顾客：我要能插的那种。 妹子脸红一笑：我可以啊，不过不给钱不让插啊，电源也是要钱的。

不得不提起我初中的事。 有一天晚自习停电了。我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……

一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”