叫我哥冒充我爸打电话给老师帮我请假，结果我哥那逗比电话一通，就说：“X老师你好，我是XX的爸爸，我弟弟他说他今天有点不舒服，不来上课了。” 我在旁边满脸的黑线…

数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。” ———到底要不要负号？

小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……

同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。 他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。” 你是亲爹么？

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久真的会生情吗？” 一同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

员工：老板，我要辞职。 老板：为什么？ 员工：工资太低，你要不给我涨工资我就走人。 老板：要不这样吧，我们各退一步。 员工：怎么退法？ 老板：这样，我不给你涨工资，你也不要走，好不好？ 员工沉思了一下：咦，好，这办法好，那老板我去工作了。 老板：好好工作啊。

丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。 可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？

女友长得有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。 一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 我大方一笑：“我们俩要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍地走了。 一会儿经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

你的脸有几分漆黑 你的眼有残留的黑 你的唇，美丽中有墨水 我用去整夜的时间 想分辨在黑白之间 到底谁会比谁黑一点 我宁愿看着你，黑得如此怪异 黑过你平时放的天然气 你说你，想漂白，偏偏注定像烧焦 钱没了，爱熄了，剩下SK II要不要 黑又皱，有狐臭，美白良苦却成空 你的黑，怎么形容，我想你自己也不懂

小学时班主任剪了个发型，很难看。 课间去厕所时，和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。 旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。” 我：“……”

去海边旅游，提前订了间海景房。入住当晚问服务员：“海在哪？” 答曰：“我们酒店名字就叫海景房。”

初中烫头发 老妈问头发怎么回事 我说风吹的 什么风吹的 旋风 一巴掌就过来了

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

英语课上，老师问：发射的英文怎么说？ 我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真地对我说：biu...

铁柱：小翠跟我分手了。 二狗：为什么？ 铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上。 二狗：然后呢？ 铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上。 二狗：这跟你分手有什么关系？ 铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

下雨天，一辆兰博基尼从我身边疾驰而过，溅了我一身水。 我特别生气，暗暗发誓。 以后不生气，不就没事了吗？

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿， 妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈。

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

我们班有一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿；他一逃课，立马点名。 一天上课前，他躲在课桌底下，老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

最理想的上班流程：九点吃早餐，十一点上厕所，十二点午饭，一点半午休结束，下午三点厕所，五点搞搞工作收尾等下班。