小的时候，村里的大人逗小孩。小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃，跟小孩要，小孩不给，于是他就说：“你拿来，爷爷给你咬个马。”然后一个饼就有了马的形状。 “你高考多少分？” “满分750考了730。” “怎么考的？” “作文不写完就行了啊。” “那你是不是你们省的状元？” “不是，是我媳妇。” “她多少？” “600。” “比你低啊！” “她爸是市长。” 高中时，一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……

拜倒在女神石榴裙下

同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”

如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。 只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。   　　最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。 要是还记不住的话，就只能念它的英文版。   　　all money go my home！

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不小的声音说：“你一天吃九顿试试！”

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

我想我应该是理解错了，肯定的。 上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说：“我就和它睡了一晚上，一晚上。”

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。 但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。 William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。 由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。” William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。 狗儿很乖，没有叫也没有凶他。 鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。 刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。 过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！ ” 鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。 接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！ ” 然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

昨晚出去逛街，看到一对同志在吵架。由于没见过这种场景，就停下看了一会。突然，那个爷们对着那个娘们说了一句惊天地泣鬼神的话：“老子为了你把B都给戒了，你还想老子怎么样。” 我和我的小伙伴当时就惊呆了。

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡。有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话。”

某甲突然拉肚子去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。 我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？ 可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。 眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

不要这和三种人谈恋爱： 1、年纪比你大的。这种人阅历丰富，城府深，相处起来非常累。 2、年纪你比小的。这种人经历少，幼稚，相处起来非常累。 3、同龄人。你们的经历相似，没有任何新鲜感，相处起非常累

新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一激灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊。不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!

还记得小学时，我因为上课讲小话被老师抓到了，当时老师很生气。直接对我说了一声：“滚！”然后我就弯下身抱好腿，从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室。从那以后，那位老师再也没有叫我滚过了。

一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪眼了，怒道：“谁跟你讲的？” 儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他：“你是不是在XX高中教化学的？” 刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你......” 化学老师：“......我看打的是你。滚回去叫家长去！”

有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，于是回答：“我 TM 又不坐公交车，没地方装逼！”

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！