做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？ 你吃了为什么又要把味儿处理掉？ 你跟谁吃的？ 你是不是有小三了？！！！

我在合肥格力电器上班，是在仓库里的小车间。背景完毕。 今天一个新来的仓管员长得很是水灵，我就看着她。她看着我笑，我不动，继续看。她说：“看什么，看你真挫。”我……呵呵。

“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？” “可是你并没有真的破产啊。” “当然没有。” “那我当然照样爱你！”

母亲：“你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？” 女儿：“嗯，他在各方面都还不错，就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。” 母亲：“脾气急一点，也不是啥缺点，他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！”

今天看到一起车祸，一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来二十六七岁。 不怎么严重。 别克车刮了一道，但别克是逆行，司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。 男孩说你走吧，反正我也没事。 女司机知道自己理亏，赶紧走了，那女的走后，男孩拿出手机然后:喂，交警吗？ 我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。 目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了…

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默地把花收回去了……

听说你又被开除啦？ 是啊！老板娘怀孕了，就把我开除了～ 我去！老板娘怀孕开除你！你和她肚子里的孩子有什么关系啊？ 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说，怀孕的时候天天见我的样子，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了…

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。” 牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？” 我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。” “笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！” 我：“……”

给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后，不说了，满地都是鲜花片！

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸 plus。 人家的胸是胸，你的胸是胸 mini。

我哥左耳有点沉，就是有点耳背。刚才我喊他，他不理我，我就生气了，对他吼。 我妈拉住我说：“我要是你，就不好意思对你哥大喊大叫！还记得那年你们还小，你拉着哥哥要给他掏耳朵，一边掏一边问他疼不疼？他要说话还不让，非让他点头摇头……那根挖耳勺还在他耳朵里啊！”

“你说你只有一个兄弟？” “对，只有一个！” “哎，不对吧，你妹妹说她有两个兄弟。”

我最近买了一本关于如何提高记忆力的书，看了几天后，我发现自己完全记不住书里的内容。 于是，我气愤地把书扔到一边，决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。 于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。 然后那货就下车了…

如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了。 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了。 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了。 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。

回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？” 我沮丧地点了点头：“上星期分手了。” 她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”