上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

情商一定是让别人和自己都舒服。如果让别人舒服自己却很痛苦，那不叫情商，叫智障。

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

妻: 好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫: 我才后悔咧! 当初为什么要对你说甜言蜜语咧??

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

放假在家不要觉得自己没用 其实你还能给家人带来温暖 比如你爸妈看到你就来火

“考试不及格后，你爸说了什么吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “当然。” “那他什么也没说。”

今天，我跟我男友说：我想跟你天天形影不离。结果男友他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福。我听完后十分想拍死他。

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托得非常浪漫。两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地、邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子，就给了她一把瓜子。附近没看到垃圾桶，我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨，打开书包，我要扔瓜子皮！”

错过早恋也就罢了， 原来不知不觉已经错过了早婚…

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往前走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！

傻气的送点花草， 轻浮的领着乱跑， 俗气的喝足吃饱， 无聊的跳跳舞蹈， 胆大的搂搂抱抱， 疯狂的就地放倒， 胆小的发个信息问好， 没有的呆在家里好好思考。

每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

今天去买苹果，顺便问老板：“苹果甜不甜？” 老板自信地说：“不甜不要钱。” 我开玩笑道：“那老板来斤不甜的。” 于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：“孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这儿……” 我顿时在风中凌乱，“叔，我……”

作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！ 要走男子气概！ 我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次、抓了六次、踹了十八次、咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。 我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！

从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。