今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。 下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！” 我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得。”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？” 普通青年：“强身健体，见义勇为。” 文艺青年：“保家卫国，强我中华！” 屌丝青年：“少得病，看不起。” 吃货：“吃螃蟹时可以不借助工具~~”

1、两2货聊天，A问：你是哪的! B：北京的! A：北京?几环呀! B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上! A：你家在市中心呀! B：SB，是在十环!!!

今天发热去医院打针。护士给我量完了体温，一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说：真暖和～跟暖手宝似的… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

世界上能解决我烦恼的东西： 1、天降横财 2、天降死亡笔记

平时打电话给普通人： “喂，在干嘛？” “玩。” “玩什么？” “逛街、唱K、打游戏、看电影、睡觉...” 打电话给学霸： “喂，在干嘛？” “学习。” “学什么？” “数学。” 打电话给学神： “喂，在干嘛？” “玩。” “玩什么？” “数学。”

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？ “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

周卫国：陈怡，我们分手吧！ 陈怡：为什么？ 周卫国：因为我每天不知道为什么老是喊你姨…

“亲爱的，我先跳下去。” “不，我要跟你一起跳，You jump, I jump.” “遇见你是我这一生中最美丽的意外。” “亲爱的，我永远爱你……” “妈逼的，你俩让不让人下车了？坐个公交车还这么废话。”

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

考官问一女生：“你原来是哪个单位的？” 女生：“自营广告公司！” 考官：“那你为什么想来当记者？” 女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！” 考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？” 女生：“我喜欢自己创业！” 考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的！”

一个新疆人和一个河南人的车相撞。 新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 “大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”河南人说。 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 “大哥，你也来点吧。”新疆人说。 河南人回答：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

今天下午洗澡把钱打湿了，心里细想着若放阳台铺平。能晒到太阳定能早早的恢复如初，这也是极好的。 傍晚时分到阳台拿钱。钱没了，剩下我独自在风中凌乱。心凉了一半，我突然觉得夏天也不那么热了耶！

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。 对面坐着一对夫妻和一个三岁左右的小男孩。 小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。 他爸爸对他说：“你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？” 小男孩说：“我要霸占你媳妇。”

老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？” “想老婆” “骗人，三个人中只有我是能换的！”

大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”

今天无意间看到一女的签名… 签名如下: 母老虎一只，求震丫求驯服。 后面备注:你可以是屌丝，但不能是小白脸。 姐可没那个闲钱… 后来哥向其女打招呼问屌丝的标准，她直接回复我如下内容… 男屌丝标准 一，绝大多数，身上现金不会超过1千元。 二，穿冒牌皮鞋，或价格8百以下的皮鞋。 三，结婚以前，女朋友不超过3个。 四，抽20元以下的香烟。 五，通常只喝啤酒与白酒。 六，年终福利不超过1万元。 七，没有车，或者开10万元以下的车。 八，三五年也难得出去长途旅游一次。 九，交际圈中没有什么有财势的人。 十，整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。 哥连屌丝都不如吖。 哥们们，我就不相信只有自个这样，同意的举手！