婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话得不得了。

一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”

女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。

两人相亲，此为背景！ 女：有房吗？ 男：有！ 女：有车吗？ 男：有！ 女：有存款吗？ 男：有，不多！ 女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。 男：15号，怎么了？ 女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！ （11月11号，双十一。）

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。”

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨。热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处。那就好吧，司机师傅兴致很高，最后连我都不好意思地说：“哥啊，咱有时间再来转吧……” 我还没说完他就开车了。“看你是来旅游的，我就知道你要去那里看看。咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！”说着大手一挥，不等我说话就直接开往旅游景点…… 然后我忧愁地望着窗外，一架飞机起飞，离我越来越远。师傅对我说：“我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢。”我弱弱地说：“嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……”这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!” 老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 。 老公：你给我滚犊子!

发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？” 我：“辞海你见过吧？“ 哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱埃” 我：“就跟买那书的钱差不多。”

一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：“你的菊花好香啊！” 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：“他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！” 所有人都凌乱了！

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。 次日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？” “这对于孩子而言是再正常不过的啊。” “大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗……

有对双胞胎姐妹，长得一模一样。姐姐有事，让妹妹代为约会。回来后，姐姐问妹妹：“他没识破你吧？”妹妹：“放心，完全没有……他还邀我去开房来着。”姐姐：“天啊，竟然提这种要求，一定没答应他吧！”妹妹：“放心。全程没开灯……绝对没识破我！”

宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

我去外面玩儿，买烤鱿鱼。 排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！” 老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。” 嗯，我很喜欢这种怄气方式！

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

苍天啊，大地呀， 和老公一个月没见面了， 好不容易十月一放假了， 大姨妈比老公早到一个小时！

一个同学家里狗狗下崽，等了一个晚上，最后生出来六个。 他有些遗憾地在朋友圈吐槽：本来还以为能凑齐葫芦七兄弟的～ 结果楼下回复：老六会隐身啊？