“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人，我说最好是华裔187的身高，模特身 材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私 人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜 欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把 你下载的韩剧都删了吧。

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭气相投，家中一团和气，但当我成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

玩真心话大冒险 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

股市就是故事： 谈恋爱，叫选股； 订婚，叫建仓； 结婚，叫成交； 生子，叫配股； 超生，叫增发； 离婚，叫解套； 吵架，叫震荡； 分手，叫割肉； 失恋，叫跌停； 分居，叫停牌； 再婚，叫重组； 复婚，叫反弹； 怀孕，叫含权； 分娩，叫除权； 喂养，叫填权； 欺负老婆，叫逼空； 寻花问柳，叫做多； 山盟海誓，叫泡沫… 听懂了这些故事，就懂了股市。

上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”

中午我到食堂买了一碗西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！ 阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈地说：这下有味精了！

老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。” 念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋!” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”

今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊，太适合我了，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错，开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7的钱。 我说Q7我拿Q5换的，要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走，要什么钱。

我也发一个，我有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说： “缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊…”

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

某“汽车配件厂” 招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”， 一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候，我一排捏过去，然后捏到了班主任的。 至今忘不了他回头看我的眼神。

中国记者采访著名球星罗纳尔多。 记者说：大家都管你叫外星人。 罗纳尔多说：说起来你对绿茵场的贡献，3度世界足球先生，两度欧洲足球先生，我们中国能拥有像你这样的“外星人”就好了。 罗纳尔多说：说起来你们中国足球，也不乏外星人呢！ 记者一头雾水：你说的是—— 罗纳尔多解释说：你们中国足球30年不进球，从未被模仿，从未被超越，不也是外星人才能达到的吗？

我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。 有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。 姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？” 弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？” 姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”

男：我出上联，你对下联。上联是：说你好你就是好不好也是好。 女对：说你不好你就不好好也不好。横批：不好拉倒！

有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长得还行，但是一直没有人追。快毕业时，一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐地说：“影响团结，影响团结。”

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！” 引得全班同学嘻嘻哈哈地发笑。 老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。 两分钟后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？” 小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

人多的地方东西不会差是真的，到了迪士尼才懂，大家都说排队最长的项目最好玩，排了两小时的长队，终点居然是厕所。

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说。表哥淡淡的来了一句 : 别问了，马赛克是没办法消除的。 哥，你这么懂我真的好吗 ！

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”