有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？” 老板说：“是你先跟我开玩笑的。”

听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。 一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽的甩出一句：阿姨，来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍“饺子馅儿的饺子”- - 其实我是想说“来碗韭菜馅儿的饺子的”╰_╯

女同事乔迁之喜，请大伙明天到她家聚餐。她把我拉到一旁，用很抱歉的语气让我到时别去。 原因是这样的：她八岁的儿子和她弟有点像，她弟和我也有点像，但不知怎么的，她儿子却和我非常像。为免见面时她老公尴尬，她就让我别去了…

老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这茬口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。 妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。 她为丈夫买回一只美人杯。 当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。 妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。” 丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地教育他说：“你呀，真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？” 爷爷脸一红，想了一会儿说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

女朋友说天气好 1. 共情型： "是啊，阳光暖暖的让人心情都变好了呢~ 我们周末要不要去公园野餐？" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "看来太阳也知道今天要陪小仙女出门，特意加班营业了" （核心需求：愉悦互动）

儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！ 周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

有次去蹦极....好不容易爬上去了，一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！ 然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！ 在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！ 吓死爹了！！！

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。桌上留了一张条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

兄弟！ 在你身上到底有怎样的故事呢？ 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我……我记反了。

姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。 姐姐在边上心疼地说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！” 老妈说：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

在前几天，某市需轮流停电。正当要停电的时候，女儿高兴地拿着蜡烛在客厅。母亲问：“干什么这么高兴？” 女儿兴奋地说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。 老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。 老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。” 然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了…

友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 因为那人是熟客，所以朋友多送了6朵玫瑰。 怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡？”

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩！ 老公突然说有事，先挂了。没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏，拖了拖地！ 出来狠狠地亲了我一口，然后上…班去了… 卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。