今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：坏了！ 旁边一哥们说：咋啦？ 司机说：丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 车上人瞬间内伤。

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，说她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩……太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

继手机实名登记后，微信也要实名登记了。 打的名义当然是为你好，防诈骗啦，信息安全啦，等等。可手机实名登记后，不但诈骗的没少，反而人家诈骗的时候连我的名字都知道…

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

以前我们老说：孔子曰。 现在到处都是：deepseek说。 一种很新的reference…

家里的房子出租了。 租客走后，我去收拾房子。结果发现他给我留了三只猫！！

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿？女儿：生气！爸爸：因为啥呀？女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊？女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀！爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见！

在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证。当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点！”我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！”

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？” 小柯：“这个月都不挤公交了。” 阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？” 小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。” 阿吉：“……”

这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？ 答：因为他们没有别的包。

不到一个星期，生活费被我花成了生存费。

一天，两夫妻在聊天。 丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。” 妻子好奇地问：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些吧。”

《大学》全称为：大量临时通知而且你必须尽快完成并且打乱你所有计划的学校。

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

第一天去健身房的感觉，又没中招的？

那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记。 里面竟然详细地记载着她与邻居偷情的经过。我愤怒地把她的行李打包扔出去。 结果扔完才意识到，这是去年的日记。那个时候我就是她的邻居！

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的； 他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我， 问我：‘你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：‘没有。 ’ 她又问道：‘你真的不需要我吗？ ’ 我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

中考扑倒高考怀里哭道：“为什么他们都不在意我。” 高考溺爱着中考说道：“没关系，三年后我会让他们为此付出代价的。”