刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？” “昨天买鞋时忘了给钱。” “你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。” “你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地。因为地方小，进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就很好听，你看看这都唱带了，也不知道调一下！”

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 结婚 更是错误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉悟 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 没结婚又没有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是别人 的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们说：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱！”

1. 董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物；倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：“布，忠臣也。”布笑，露黑齿。 2. 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！”住一宿要多少钱？老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。” 3. 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？ 宋丹丹：好啊，那是相当得好！ 小崔：买的都是啥股票？ 赵本山：都是中石油嘛。 宋丹丹：不说话还能把你憋死？ 赵本山：我看中石油得先把你憋死！ 小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？ 宋丹丹：假象，绝对的假象！ 不会下蹲的股票是跳不高的。 股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。 赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。 小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？ ......

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。

长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。 可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。 司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。 “大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。 “谁说我要下车？我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药！”

晚饭后，小明爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。” 小明听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。 小明的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？” 小明无奈地说道：“他是在叫他的狗儿子呢！” 同学：“那你爸平时管你叫什么？” 这时，门外传来小明爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

女：我在这化妆你看什么看。 男：女人化妆不就是给男人看的么? 女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。 男：都没男人看了，你还化妆干什么啊? 女：气死别的女人。

一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。 他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

早晨别喝多，上午有工作； 中午别喝醉，下午要开会； 晚上要喝少，老婆还得找。

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 　　维克多：“我要那只最大的。” 　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”