看了一晚上大学物理，给我的感受是： 杀人不过头点地（太难了）， 雨过地皮湿（能记住那么一丢丢）， 脑袋掉了碗大个疤（不学也没什么大不了的）。

我朋友，男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友。认识3个月后，女孩就出国了。隔着大洋彼岸，恋情依旧不减。然而，我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯地挣钱。白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销。就这样，日以继夜地疯狂了两年多。最终，他迷上了赚钱，把女友忘了。

终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群。老爸一直调戏我妈说：“美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。” 我妈生气地说：“这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。” 随后，我妈发了一个五十块红包。 没想到钱竟然被我小叔抢走了。我爸着急地一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡。现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了……

老一辈，没苦硬吃 有福不享 年轻人，有苦不吃 没福硬享

1. 关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕； 2. 手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所。若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当成书呆子而不是色狼； 3. 如果你不是很急，可以在距厕所5米处的一角落等待，等候期间注意观察路过厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路过男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕； 4. 在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”。若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声即为女厕； 5. 这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况。由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险。

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。

男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！” 除了一位先生外，大家都站了起来。 “您不愿意到天国去？” 信仰复兴运动者问。 “当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁。但是小时候我一直在怀疑：我家这么有钱为啥住60平米的福利房？后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的。再后来我结婚，我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

当代年轻人的消费观belike 穿的：舍不得 玩的：舍不得 吃的：人就活这一次

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

小明：“妈妈，同学们都说我丑。他们说的是真的吗？” 妈妈：“我和你说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈！”

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

这影子太尼玛让人误会了。

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！ 穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

教授夫妇周末想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。 “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

还记得应聘小编时，HR问他：“从事过什么工作？” 二货说：“我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。” 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问二科到底做过什么。 二科悄悄告诉他们：“转发微博。”

有一天，上课无聊…… 就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。 我抬头一看，班主任在窗外看着我。 原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……