早上起来进卫生间刷牙，一旁蹲厕刷朋友圈的老公突然对我一笑，用手机在我屁股上蹭了蹭，一阵凉意激灵的我以为这是什么暗示。 我一嘴沫子的还他一笑：“你要干嘛？” 他说：“没事，刷牙小心点，沫子都崩我屏幕上了，擦擦。” 擦！

早饭时，妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪地说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？她都多大岁数了。”

因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....我勒个去！

一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。） 乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

俩男人在酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，我老婆没有提起过你。”

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”

我和有钱人解压方式的区别 有钱人的解压方式：开着豪车出门逛商场，吃大餐，疯狂的消费买买买。 我的解压方式：宅家扫地拖地，晒床单晒被子，疯狂的洗洗刷刷。

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

一个女孩子省吃俭用后买了名牌包，兴奋地给同伴炫耀: "看这两个字母，LV！见过吗？" 同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，‘驴’呗~"

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。 一日，他突然宣布：“昨天我对太太说了‘NO！’。” 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：“昨天太太要我陪同上街，我说：‘No problem！’”

以前的农村，男女都穿四角裤。 一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。 晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？” 老王咧嘴直笑：“美，美得很！” 妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！” 不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

我家母狗到了发情的季节。 一闺蜜开玩笑说：“你们说丢根木棍给它，它会自己解决吗？” 这时另一闺蜜一语惊人：“有些事情，你不能站在自己的角度来看……”

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血。五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸。儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追。可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！

老早听人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白，为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发，我和你没完！”

同是天涯可怜人啊，媳妇儿和女儿打闹中… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人…” 可怜人…

逛街看见母女俩，妈妈特别有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。 就跟着她们走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，妈妈突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。” 我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你！”

男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。 楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。 GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草，一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。 上课走神：举头看老师，低头思MM。

小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！” 大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！” 老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还。” 老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！” 小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

老师问小明为什么不交作业？ 小明说：“我是和我爸学的。” 老师：“你爸爸也不交作业吗？” 小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’” 老师：。。。

爸爸：听你老师说你又在考试时袖子里夹带小抄作弊，是不？ 小柯：是！ 爸爸：兔崽子，我跟你说的话你都不记得是不？ 小柯：记得！ 爸爸：记得特么你还把小抄塞袖子里边儿？劳资不告诉过你劳资当年可是塞罩罩儿里边儿的。 小柯：可我又不是女生，哪来的罩罩？ 爸爸：你这傻帽不会装感冒戴口罩……