他对我说，以后我就叫你妞了。 我很开心地说，好啊！为什么呢？ 他又说，妞就是女+丑啊！ 我......

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

有一对夫妇经营着牧场。 由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。 于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 “你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

这小弟当得…… 有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。 短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”

看《非诚勿扰》，一女嘉宾收到男嘉宾的礼物后问他：你送我个苍蝇是什么意思？男嘉宾回答说：那不是苍蝇，那是蝉。 顿时春雷滚滚……

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。” 老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

有一对夫妻，他们平常老闹矛盾。有一天，丈夫说：“为了我们不要在外人面前丢掉面子。”他们就商量好说：如果在家里，他就处处让着妻子；如果在外面，他就让妻子处处让着他。有一天，他们又闹了矛盾，由于他们谁都不愿意吃亏，所以丈夫就站在外面让他妻子出来，而妻子却站在房里大喊让丈夫进去。看的人都不明白为什么，就问了妻子到底是为了什么呢？妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍。结果大家哈哈大笑起来。

不要再提示什么“这个密码太弱了”，我的记忆力也很弱，求求你就让我用这个吧。

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

搞笑段子：比一比谁更汉子 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

我们公司外面有个聋哑人卖包子，认字，要哪种包子用小手杆指就行了。后来才知道，他是装的聋哑人，而他以前是一名销售。他只是现在不太想和人说话了。

当你没有动力搬家，需要一个「不」的按钮。 按不就搬

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道：“待会看到什么都别动，别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的，别怕啊。” “又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？” 几个大汉骂骂咧咧地上来就砸。 路人纷纷绕行。 他阻挡了几下便被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。 他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了

“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

我朋友是个非常胖的人，有一次他给亲戚家孩子开家长会，因为学校要求开家长会学生也要去，他就带着自己侄子去了家长会…… 开完家长会还要去大操场上参加活动，学校给每个家长都发了一个小凳子，没想到，我朋友一屁股就把他侄子的小凳子给坐扁了！ 周围的人齐刷刷看过来，侄子：“……” 其他家长看了热情地把凳子让给他，准备再去找老师要一个。我朋友把凳子放下，一屁股坐下去……又给坐扁了！ 我朋友：“额……” 侄子：“……” 其他家长：“……” 他侄子就差挖个地缝钻进去了！

在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。” 焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？” 老师：“！？”

老板，我请假。 我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！