快过年了，大家都开始备年货了。我也准备买一点，买什么呢？想半天也没想明白。算了，还是买一箱有调料的方便面吧，吃了一年没调料的，嘴都快淡出鸟来了。
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
一天，孩子突然问妈妈：“小孩儿是怎么来的？”妈妈便说：“小孩儿是老天爷给的。” 不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”
昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。
班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞… 这时一女同学插话：老师，我要是一只鸡不会飞呢？ 班里一片死寂。 老师：野鸡也会飞的。 女同学：那我要是家养的呢？ 老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！ 全班哄笑…
早上抹了护肤品。 去公司路上，好多人都对我行注目礼。 我心中暗喜，这护肤品效果真好。 结果到了公司，才发现我早上在脸上点了五个点， 但是忘记涂开了……
我一个二逼女朋友算是女神级别的暗恋了好久，一天让她鼓起勇气表白去，结果： 女神：我想有个家了。 屌丝：那挺好的，有合适的没？ 女神：有，我正和他聊天呢。 屌丝：哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。 女神：你说屌丝你是要注定孤独一生。
我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……
今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。
给肚子里的小弟弟玩 怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：“妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。” 3岁的儿子说：“妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！”
小明一直不喜欢洗头，觉得麻烦。有一次看到家里买了吸尘器，他突发奇想。 小明问妈妈：“妈妈，吸尘器的作用是什么呀？” 妈妈说：“当然是用来吸脏东西呀。” 小明说：“那为什么不用它来吸头皮屑呢？那样既不用洗头，也能节省洗发水了。” 妈妈阴阳怪气地笑着说：“那样的话，你头发也会没哦。”
权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。” 钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。” 酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。” 色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。” 权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”
今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？” 我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”
刚开学，老师过生日，班费开支买了一个蛋糕。自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后，请老师许愿。 老师：我最大的希望是同学们少玩网游，认真作业… 这时，角落里传来一声：老师，愿望说出来就不灵了…
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。 当火车通过一个很长、很黑的隧道后，那男的很遗憾地对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你!？”
一个新婚的军人写信给他的妻子： “你这周末没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用。你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。 “想开点吧！” 不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？” “不是，” 年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的？” 此女发来一段比较有分量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
急了潜力无限 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。 昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案。二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱.... 别被女人外表骗了，急了潜力无限。
有人向天文教授请教他对天堂的看法。 他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”
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