笑话段子

美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女。半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。 家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？” Police：“额……你们家，就没有她一张没被P过的照片吗？”

升级了，打算和女朋友去领证。刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说：“我知道啊，要说离婚。”

白素贞妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。 喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。 完了她老妈说：“给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！”

一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷，直追了二里多地。 小偷急了，掏出刀子恶狠狠地盯着他。 屌丝：“大哥，我就给你送个充电器！”

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！” 客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬的说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”

你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

火车站里，一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人。老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧。” 年轻人头也没抬地说道：“没有零钱。” 老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡。” 年轻人抬头看了一眼老人，低着头说：“没有带钱包。” 老人从口袋里拿出一张二维码说：“可以扫一扫。” 年轻人无奈地抬起头说：“手机没电了！” 老人从口袋中掏出充电宝说：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

考59分比考0分更难过。 人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

昨晚，老公在家干家务，我在看电视。 我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个？” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个。” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。” 我：“尼玛，给你脸了是吧”

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

武警支队离我家很近，经常能看见战士排成一排齐步走过。 昨天我骑车回家，前面正好一排兵在那往前走。我头脑一热，顺口喊道：立~~~正！！ 结果一排兵整整齐齐都站住了。 然后发现不是自己人喊的，顿时各种叫骂。 然后我赶紧骑车一溜烟儿跑远了。

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” Q：什么老鼠用两只脚走路？ A：米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：唐老鸭。 Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。” 我说行。 上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。” 我直接说：“那你来吧。” 他石化的目光至今我还记得！

一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！” “嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！” .....

老师：“怎么形容一个人长寿？” 小强：“龟年鹤寿。” 小红：“长命百岁。” 小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。” 老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？” 小明：“600集。” 老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！” 观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！” 观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。” 随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。 昨天天气热，老爸突发奇想要给狗狗剃毛凉快一下。 剃到一半剃刀坏掉了。 现在老爸不敢带它照镜子。 这货还高高兴兴地顶着阴阳身在外面玩。 据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中…

你为什么天天打我？ 我什么时候打你了？ 你明明打动了我的心。

今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。 老公回来说：这是啥？ 我随口来了一句：西红柿炒… 乌鸡蛋。 太TM机智了！！！

早上起来，女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！” 我奇怪地问：“我又做错了什么？你叫我猪。” 女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”

一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话：“我看，”他慢吞吞地说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

老妈要去做头发，我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。 老妈笑了笑说：“没关系啦！我舅舅他老人家都已经九十多岁啦！他现在什么都怕，就是不怕死！”

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。” 爸爸：“你感到疼了吗？” 萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”