LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

在公交站台等车，人特别多。 一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了……

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。

昨晚下班突然一漂亮女同事脸红的问我下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她，回家后仔细想想了这段话，突然感觉身体被掏空。

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好象过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，” 他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。” “我只能告诉你，” 邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！ ”

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾东西，在衣柜里拿着红领巾塞书包里就往学校跑。 第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意地从书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一句：卧槽！拿错了！把我红裤衩拿来了。 当时同桌正在吃包子，笑喷了。结果前面女同学的头上都是韭菜鸡蛋。

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问干啥呢。 男友说：“刷新。” 2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。 3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！” 4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”

某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是，大家反而不睡觉。 老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。 表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”

部门聚餐，上了瓶白酒。 实在没喝过酒，就趁大家喝酒时，偷偷把酒倒地上了。 结果聚餐完了，发现领导脚湿了……

冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。 有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”

早上正在睡觉，迷迷糊糊的，接了个电话对方说：“你好方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧回了句：“我不是，我是火腿肠！”就挂掉了，又躺了一会，忽然琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。 等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

苹果手机、windows电脑、华为耳机、小米手环 这一身设备叫做“万物断联”😂

一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！” 女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

襄樊会战，关羽的胳膊不小心被曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。 因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。关羽问华佗：“大夫，这次手术的成功性有多大？” 华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。” 关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。” 华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！” “华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？” “没问题！”华佗回答。 “唉，您真不愧是神医呀。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。