大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者。很长的一段时间里，新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的。谁接的课多，谁的钱就多。 发工资那天，我拿了一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余。结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了。过了一会儿，MR. 悲剧来了。我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了。他们都接了多少课啊？！

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

1. 得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。 2. 许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。 3. 阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。 4. 苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。 5. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

某饭店… 妹子：“谋杀亲夫” 西些个（是什么）菜？ 服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王” 西些个菜？ 服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？ 服务员：金针菇…

老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！” 老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟...

问：游戏玩家最讨厌什么？ A、低帧数 B、垃圾队友 C、失去连接 D、你妈喊你暂停线上游戏

帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我… 刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小。后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。 当时妹子那个笑啊！ 我那个恨啊！ 真想找个洞往下钻。 妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配… 我…

朋友说他们小区环境清幽，每到夏天一经过水塘就会听到青蛙的叫声，夜深人静时在房间偶尔也能听到。直到有一天，物业群里有人说：这几天青蛙叫声的音量也太大了，能不能调低一点啊！她才知道青蛙声音是放的录音。

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天下班经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好意思……” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” “独自吃零食的时候。”

比起处理人际关系我显然是更擅长把人处理掉

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。 客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

上学期的时候，我们班组织了一次春游。 下午，自由活动的大家回到大巴车里，老师开始点名，人全了就开车返校。 最后点到我舍友时，他没在。上课时替他答到答习惯了，我高声喊：“到！” 老师手一挥：“司机，人全了，开车！”

岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” “有啊，钱不够！” “胡说，我给你的钱买两个大的都够！” “我买蛋糕前去洗了个澡。”

乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。” 我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。” 我的老妈是极品。

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？” “房间比猪圈都乱！” “我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！” 卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

我侄女今天各种萌： 撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

他是个穷屌丝。 但是他今天结婚了。 媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。 车是丈母娘买的， 别墅是老丈人买的， 大舅哥给添的家电， 小舅子负责的装修， 大姨子张罗的床上用品， 小姨子买了四季的服装鞋帽， 媳妇自带的金银细软。 他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的， 就是最后送入洞房时， 挽着媳妇上楼梯， 脚一滑，他醒了…

今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士”，结果我就果断的加了她，不要问为什么！