朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

甲：“地磁暴真的太厉害了。” 乙：“怎么说？” 甲：“刚刚给我老婆打电话，结果是一个男的接的，都整串台了。”

买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

朋友是一个一般不发火的那种！ 有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！ 刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！” 继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…” 您没猜错，接着又来了一根！ 朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！” 永远不会忘记那壮观的场面。

今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？”

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

At an exhibition of military painting, a visitor was admiring a picture. "What a great realist that painter is!" he exclaimed. "What painter?" "The one that painted this picture ‘Soldiers at Work’." "Yes, but something is wrong there. Those soldiers aren’t working at all!" "That is just the greatest stroke of realism in the picture!"

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。 调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？” 老农憨厚地笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。

住贵一点的房子 老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀?” 老公：“你的愿望很快就实现了。” 老婆：“为什么?” 老公：“房东下个月就涨房租了。”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了…

下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。” 他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

买了一件熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。 上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。 次奥!!

七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。” 八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

有个小孩在吃巧克力，感叹道：“真想住在巧克力做的房子里呢。” 旁边有两只苍蝇，一只听了这话，顿时叹息道：“童年真好！咱们苍蝇的童年更是美好，比人类美好多了。” 另一只苍蝇道：“为什么这样说？” 原来那苍蝇道：“你想啊，人类的童年想住在巧克力做的房子里而不可得。而咱们的童年，就还是蛆虫的时候，不就是住在屎做的房子里吗？屎对于我们，就等于人类的巧克力啊！”

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了，打成这样的。”

中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？ 她说：“对啊，时间会冲淡一切……”

告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！“这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。

妻子周六要回娘家去住两天，小王心里那个高兴劲儿就甭提了。可是表面还不能让媳妇儿看出来。 媳妇儿收拾好，走到门口，忽然回头对小王说：“你最喜欢我身上哪部分呢？” 没头没脑的一句话。小王顺口说：“后脑勺。” “为什么？”媳妇儿问道。 小王又是一句脑残的话：“那就说明，你真的走了。”

那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。 我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！” 媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……” 有个吃货媳妇伤不起啊。