老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。 老公: …

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在浴室旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

心情差的时候可以多运动，这样你会发现，你的身体素质也差。

趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区里，女儿突然内急，急忙带她找厕所。女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿。我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？” 女儿委屈地说：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！” 我……

记得前几年的运动会，阅兵的时候我们班的口号瞬间让我们班主任成了全校名人。 我们的口号是：“九五九五，生龙活虎！建生建生，（班主任）一米六五！” 你们能想到班主任那时候的脸吗！

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！” 于是就有了后来的大闹天宫……

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

女：我想嫁个高富帅！ 男鄙夷的说道：神马？就你？ 女：好吧！只要有钱都行！ 男：保险柜！

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

顾雍对孙权道：“荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌。窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州。虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此。” 孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：“看来，我非得卖盟了，么么哒。”

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！

青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？” 这时，禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说：“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：“你就是剑。”

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”

我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，我要买一件“貂皮大衣”。

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

1. 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！” 2. 女：“你说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……” 男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！” 3. 女生和男朋友吵架了，她气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！！” 4. 婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

我弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？” 我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。” 本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。 警察站在我旁边，严肃地说：“麻烦出示身份证！” 我不得不放开鼠标和键盘。正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的“我”在原地不动了。这时，旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：“快放大招啊！”

一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”