甲：足球比赛我看的多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

你的初吻怎么没有的？ 我：高三那年，他约我到学校的偏僻处，然后跟我表白，他苦苦哀求，可我还是拒绝了；于是他吻了我，我脑袋一片空白，五秒钟后，他哭着跑了。 因为初吻那美妙的感觉，第二天我主动去找他，可他却拒绝了；这事我一直耿耿于怀，我认为我伤害了他。 多年后，跟他聊起这事时，他才告诉了我真相：嘴太臭

小王愁眉苦脸道：“我小时候的愿望实现了，但我一点也不快乐。” 我：“什么愿望？” 小王：“希望我长大后天天吃方便面。”

同学来我家玩。早上我在卫生间洗脸，对面是我卧室，中间有过道。 我妈从这里过，问了一句：“起床啦。” 然后打了个连环屁，淡定地迈着小碎步走了…… 留我在风中凌乱…… 话说我同学在卧室笑成狗了好吗！

你说得挺好的，下次别说了。

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

救命呀，被502胶水粘到手了怎么办？ 我大拇指跟中指粘到一起了，我特么现在成观音了。

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞，想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说：“背痒够不到挠。” 儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说：“晚上睡觉脚冷。” 儿子又买了个热水袋。过几天，儿子说朋友结婚要去参加，老头就说：“结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？”

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

同事带孩子上班，大家就逗小孩玩。有个女同事问小孩：“你家里谁最厉害啊？” 小孩说：“爸爸最厉害！” 同事一脸骄傲。 女同事问：“为什么啊？为什么爸爸最厉害？” 小孩回答：“因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。” 孩子，你爸爸已经要哭了。

今天相亲，来的妹子非常漂亮。 刚开始的时候，我们还聊得挺好，心里好激动，心想点根烟平静下。我拿起桌上的保时捷钥匙，就点了根烟。估计是不喜欢闻烟味吧！妹子脸色都变了，说家里有事，走了。

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正在与女儿国国王温存时，被一女妖精捉走。当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”。

开学后军训，教官在点数。有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？” “可以。”教官答道。 就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男生说：“你们是同一宿舍的吧？！”

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。” 多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男人的号码拨了出去。她心跳很快，焦急地等待着对方说话。这时，电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

一想到：明天又要上班了，明天又要吃苦了，明天又要面对同事了，明天又要面对客户了，明天要又面对老板了，明天又要挤地铁/公交了，明天又要迟到了，明天又要扣钱了，明天又要忙到吃不上饭了，明天又要吃廉价外卖了，明天又要晚上加班了，今天我就感觉累了！

不是我吹，我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的段子界第一美！ 为何这么说呢？今天我打车五次，三次把车胎坐爆了。什么？问我那两次？算他们跑得快，压根没敢拉我！

我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过… 破了。 就想：真的有这么快吗？ 手都能弄破了。 然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？ 然后nc了，用嘴试了试… 嘴唇也破了…

上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”