今天一位很久没见的阿姨从乡下来我家做客。一看到我之后就使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 “没什么，我看看地球还有没有吸引力……”妻子说。

高考中，考场有了个笑话：考数学那天天气凉爽，不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”

即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻别人手机。 万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

《花千骨》中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！” 说完后座的侄子委屈地对我说：“姑姑，是你催得太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！” 我…。

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

个子矮怎么了？ 捡钱速度比你快啊！ 眼睛小怎么了？ 进的沙比你少啊！ 体型胖怎么了？ 吃的粮食比你多啊！ 长的丑怎么了？ 遇到的色狼比你少啊！

一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。 三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。” 另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。” 第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。” 第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。 农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。 这时，第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。 农夫说他丢了一只羊。 小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。” 农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。 第二个小偷趁机把驴牵走了。

一对情侣正在亲热，忽然电话响了。 男的说：“亲爱的，别走开，广告时间，马上回来！” 几乎一小时过去了，女的催促道：“你再不回来，我换台啦！”

渔夫跪在船舱中剁鱼肉，准备喂站在船舷上的一群鱼鹰。忽然，站在渔夫身后侧的一只鱼鹰啄了渔夫一下，渔夫回头喝斥那只鱼鹰。这时，站在渔夫前面的一只鱼鹰趁机叼了一块鱼肉，迅速吞进肚子里。

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

高中刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。 “我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来……” 话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰鑫（固态锌）！” 化学老师定睛一看，忍俊不禁：“呵呵，原来如此！”

晚上睡觉条件：两个枕头 一个抱枕 热牛奶褪黑素 蒸汽眼罩 还有耳塞 上班睡觉条件：坐着就行

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？” 我强掩得意的心情，故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？” 女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” …

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

老王：“荆轲刺秦王，你姓荆我姓王，你要刺我！” 我：“明明都是你刺我。” 老王：“？？？？？你这车速太快了…”

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣了个空钱包。 钱包里装了一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！” 他想，这下定能把小偷戏弄一番。 在街上转了一圈，他小心翼翼，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？” 我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...

虽然我挣不了多少钱，但是我很会省。 比如一辆法拉利要很多钱。我没买，就省了很多万。

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”