第一次出国，要了个靠窗的位置。
中间位置的歪果仁很想聊天，于是他问我：“你会功夫吗？”
“不会。”
“为什么？”
“我是读书人，读书人不学功夫。”
“那你一定会太极？”
“中国会太极的一般都是老年人。”
然后他就兴奋地和坐另一边的老婆说：“听见了吗？中国的老年人都会功夫。”
…
锦鲤本体的金字塔建造師yA217
奇怪～你有闻到烧焦味吗？
啊，原来是我的心在为你燃烧。
阿莫西林乐队主唱342
在夜市有套圈的，说套到什么就是我的。于是，我就买了十个圈，全扔向了老板娘…
咪咪虾条282
夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。
每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”
恒星的执行周期372
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
小妹…
玫瑰窃贼Cc348
我是给工地拉砖的。
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！”
坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”
大哥：“我就一司机！”
小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”
大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”
单眼皮小酱220
原来我不是实习生
我是工位主理人&工位操盘手
sattas谢尘枭18
“老师，你的头怎么秃了？”
“那是绝顶聪明。”
“那我也把头剃光算了。”
“那是自作聪明。”
rickychang159
大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！”
老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！”
大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！”
老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”
白日梦想家Vivi395
孔子啊，保佑我的语文吧！
祖冲之啊，保佑我的数学吧！
耶稣啊，保佑我的英语吧！
牛顿啊，保佑我的物理吧！
阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！
达尔文啊，保佑我的生物吧！
马克思啊，保佑我的政治吧！
司马迁啊，保佑我的历史吧！
哥伦布啊，保佑我的地理吧！
冷漠苏打356
我去外面玩儿，买烤鱿鱼。
排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”
老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我很喜欢这种怄气方式！
南蛮秘鲁308
我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我：“你喜欢他呀？”
“是啊，他长得好看。”
“他不会喜欢你的，你长得太丑了。”
我觉得我不是亲生的……
乊尓仐厶乄畄丌358
以后再不跟狗胜李打牌了！
昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！
PUPUPUPU216
朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了。本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！
0xNorman359
记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？
Sega293
老公信念守则
1. 深信自己能改变老婆
2. 若无法改变，就加强信念
3. 还是改变不了老婆，则改变信念
三天一刻钟279
怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？～”
同学齐声高喊：“D。”
“对，我们讲下一道题。”
咖啡喝前摇一摇320
一对情侣逛街。
女：“哎，腿好酸啊。”
男：“难道踩到柠檬了？”
柚子皮皮皮393
同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜的口味。
自那以后，大妈将开饭时间延后了45分钟…
自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多…
oak_ax149
主题：厕所排队
吐槽：救命！这队排得比我人生还长，膀胱都要炸了！前面那位兄弟是在里面开黑吗？5G信号都加载完了你还没出来？建议下次直接带个帐篷，毕竟这排队时长够我追完一集《甄嬛传》了😅
（此时一位靓仔默默打开了王者荣耀）
Lenn-_-244
一女有三个相好：一姓高，一姓李，一姓陈。
数月后，该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。
一教授给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
彩虹半半205
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。
有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。
老妈说：“因为是喷气式飞机。”
冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。
闲置的Lory271
甲女：你去整容两块钱就够了。
乙女暗喜：真的，这么简单？
甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。
扎克爱思352
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：“你为什么不能接受我，这是为了什么呀？”
馒头说：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
容与北北北250
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