辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

a、b、c三人去看心理医生。 a: “我想跳楼。” b: “我想卧轨。” c: “我想结婚。” 心理医生听后，对c说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

一天，A与B要测试。 天才先，老师问：你喜欢《西游记》那个人物？ A：孙悟空。 老师又问：你认为有外星人吗？ A：我认为有的。 老师再问：谁发明了电灯？ A：爱迪生。 天才把答案告诉傻子。 老师问B：你妈妈叫什么？ B：孙悟空。 老师问：你大脑有问题吗？ B：我认为有的。 老师问：谁让你这么说的？ B：爱迪生。 ......

躺在床上拿了一瓶花露水闻，谁知道瓶盖没盖，直接灌了一鼻子的花露水。那酸爽简直不敢相信！

天真郁闷。 和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。 看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

青年：“大师，为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？” 大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？” 青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都吗？” 大师：“你就是个坑！”

“校长和老师为了防止你早恋，采用了哪些丧尽天良的办法？ 请家长，开全校大会批评。” “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？ 给了我这张脸！”

结婚前，一对恋人有这样的一场对话： 男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！ 女：我现在可以反悔吗？ 男：不，你想都别想！ 女：你爱我吗？ 男：当然。 女：你会背叛我吗？ 男：不会，你怎么会冒出这种想法？ 女：你可以吻我一下吗？ 男：当然，绝对不能只有以下！ 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能！ 女：我能相信你吗？ 结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。

女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她按住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

搞笑段子：好有爱的画面呀！ 冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。 在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。” 他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！

楼主今年20，今天去我哥家玩，结果我哥不在，嫂子和侄子在。我就带侄子，嫂子去做饭了。我给侄子冲奶粉的时候，侄子不听话，我就本能地说了一句：“操尼玛”。在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚，说：“幸亏你哥在上班，不然又收拾你。”

总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了，反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉......

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。 这可是人类繁衍的大问题。如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。 人类兴亡，匹夫有责。我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！ 小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？ 小王：不，我是想当隔壁老王！

小美奶奶想去看望老朋友，小美让奶奶打车去。 小美帮奶奶叫了一辆出租车。到达目的地后，计价器显示20元，小美奶奶下车时却只给10元。 司机疑惑道：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 小美奶奶说道：“你不也坐车了吗？一人一半嘛！”

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？” 年轻人说：“没关系，请坐！”说完，这小姐便坐下去。 老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说：“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

儿化音的微妙区别： 王富贵儿＝ 地主家的长工 王富贵＝ 地主家的傻儿子 ……

1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。 2、想看美女去哪里？ 去车展里边。 想看车展去哪里？ 去女生宿舍外边。 3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。 4、五一“请我吃饭”活动火热招募中… 5、天热了… 大风起兮裙飞扬… 6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。 7、打不赢人家就吐口水。 8、想我的尖叫，爱我的举手。 9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈？ 是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？ 10、千里姻缘一钱牵。 11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！！ 12、美女在我眼里不过是一坨五花肉。 不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。 13、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已。然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。 这两个镜头看似没有直接关联，原谅我真的想多了…

吃完早餐结账时，发现没带钱，只好让侄女来赎我。你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧，败家玩意儿！”

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

小芳的电脑内存不足，运行起来十分卡顿。 她请邻居帮忙修理，邻居看了以后，问道：“你从来都没有清空过‘垃圾箱’吗？” “没有。”小芳说，“这种脏活儿都是我老公干的。”

「尸体暖暖」已经有点不能满足我了，主要「暖暖」听起来有点正能量，有点不够劲 最近更偏爱「尸味溢出」这个说法。