曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。

新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。” 新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接。”

在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”

世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。 老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

今年很多在上海深圳做金融的朋友都回老家了。 长辈辣评：“能回老家，说明家里多少还有点家底，多的是回不了老家的人。” 这也算是新型的“有家不能回”。

原曲：最近比较烦 原唱：周华健 词曲： 改编歌词： 最近比较烦，比较烦，比较烦 总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从每天上班到没有活干。 最近比较烦，比较烦，比较烦 下岗的日子已经快眼前。朋友常常有意无意调侃，现在练摊是不是已经太晚。 最近比较烦，比较烦，比较烦 最近我们公司要把经理换，新老板可能嫌我每天上班太晚，看来要保住饭碗是越来越难。 最近比较烦，比较烦，比较烦 买个自己的电脑是我一直的期盼，下了岗如果赚不到钱，这个理想就不能实现。 最近比较烦，比较烦，比较烦 想买电脑可我口袋没钱，我问老段说没钱该怎么办，老段说基本上这个很难。 最近比较烦，比你烦，也比你烦 人生我已荒度二十有三，虽然还算不上大龄青年，可我至今我仍然还是一个光棍汉 :-(

震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁

陪老婆去买衣服， 老婆：老板，这衣服怎么卖的？ 店家：360一件。 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：… （惊恐状） 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！ 你们这时要闹哪样！

大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志。 别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一位朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！ 众人奇怪。 搓澡的师傅好奇地问：“大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？” 那位大哥语重心长地说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！懂不？”

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正在与女儿国国王温存时，被一女妖精捉走。当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”。

距离春节还有三个月。 据说已经有不少人决定放弃今年，开开心心摸鱼，准备等过完年再说。 比如我。

朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候，他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是，孩子很感动的说：爸爸最好了。

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

甲：“我感觉好累。” 乙：“总会有岁月静好的那一天的。” 甲：“不，我感觉有人把我的岁月静好抢了。”

昨晚骗老婆说要加班，其其实是在棋牌室打麻将。当时运气不错，我一家独赢。 正玩得起劲，突然老婆打电话来了。我比了个嘘的手势，急忙接听电话。 老婆说：“你到隔壁218来，我快输光了……”

A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我。做事情总是自己想怎么做就怎么做。你说我这样能干什么工作？” B：“理发师。”

今晨操场跑步，见到美女无数，好酷，好酷。摔个眼镜飞出。

前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！！” 拖拉机打多了…