问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？ 答：有，卖糖葫芦的那个。

很多男生嘲笑女生是“女汉子”、“女神经”，真不知道有什么好嘲笑的。看不到女生温柔的一面，只能说明她根本不喜欢你！

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！” 当晚她回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

1. 跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”…… 2. 男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3. 大叔调戏学妹：“大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？” 学妹：“月考！” 4. QQ看到一妹子签名：如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

昨天晚上和闺蜜去自助烧烤，闺蜜上去吃了两盘培根、一盘鸡中翅、五个甜甜圈。然后把嘴一擦，空碟子一收，优雅地倒了杯咖啡。不一会儿，她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞地说：“人家要保持身材，只吃点水果就可以了！” 然后我就目瞪口呆了。

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！ 一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？” 老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”

初中时，代表运动员宣誓。 一紧张，就脑抽，嘴也抽。 当着全校的面，大声喊道：“比赛第一，友谊第二！”

昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：“妈妈，妈妈…” 鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了…”

你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了… 这时一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

关羽的大刀不斩老幼，那为何不派三千老幼斩杀关羽？

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去。这时突然听见悲伤的哭泣声。 听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！ 彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。” 彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，像您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？” “我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

朋友是邯郸人，前些年接了沈阳换暖气的活，一行十二人硬塞进一辆破面包车。 到了沈阳的时候已经是晚上了，被一辆当地的车给拦了，下来三个人拍打他们的车：“下来！快下来！” 然后破面包车上陆陆续续下来十二个人，其中包括4个185以上的大汉。“啥事呢？” 那三个人直接懵逼了，“哦！没事没事！沈阳人民欢迎你！”

同桌：真羡慕我同桌！ 我：为什么？ 同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！

大家注意！ 最近有卖人体器官的了，一定要提高警惕！ 少跟陌生人接触！ 就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我：“你要脸不？” 我没敢买，多吓人啊！

去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温 39 度。量完后，护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的。”

今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

因为空气太差 “麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店，比画了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。 昨天，两人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。 女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？” 小刘答：“我想还是下月3号吧。” 女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？” 小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”