笑话段子

小强这段时间养成了一个习惯，每次在车里喝完水或者饮料之后，就会把塑料空瓶扔在后备箱里。 有一次小强和妻子一起去旅游。妻子想把行李放进后备箱，打开后备箱一看，妻子惊呆了：“亲爱的，想不到你现在还在兼职收废品啊？”

一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血。我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到：“这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊？” 护士答：“压脉带。” 我：“什么啊？” 护士急：“压脉带，压脉带。”

男票的闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐。晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，目测消费不低于300。 对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好。

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天，老修女受不了她们的喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”

话说敌我双方作战。 我方制定方案，准备提前埋伏好，然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什么叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话……” “说什么？” 首长问。 “小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

公司一小同事问我：“老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼得我几乎要倾家荡产呢？” 我答：“弟啊，因为有中间商在赚差价！”

从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。 老师教他： “你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。” 记住了吧！ 说一遍：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。” 至今老师气死了。

搞笑段子：对付嘲笑单身汪的人，胖编有绝招。 一个同学问胖编结婚了没，我说没，单身。 她说：“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 胖编“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。 姑娘热心地跟我指：“你先往南走，然后再往东……” 我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大懂……” 姑娘甜甜一笑，微微点头：“OK，first go South and then turn East.”

今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？

“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来。” 面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条： 环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

小姐，此地禁止游泳。 “我刚才脱衣服的时候怎么不说？” “脱衣服是允许的。”

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

班主任开班会，又播放高考励志视频。 小明：“老师，怎么又播放这个视频啊？” 老师：“怎么了，这是高考励志视频，看看有好处！” 小明：“这个高考励志视频你都播放3回了！” 老师神回复：“你确定高考一次就能考上吗？”