“大夫，我耳朵痛。” 公元前2000年 - "好吧，把这个树根吃下去就好了。" 公元前1000年 - "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！" 公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水。" 公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！" 公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！" 公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"

A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。 B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹——激起民愤（粪）。” C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——奋（粪）发图强（墙）。”

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”

高中三年，我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。 可就在昨天，我接到了他的电话，心情炒鸡激动：“爸，怎么给我打电话了？” 爸：“是你啊，我打错了！” 就这么给我挂了。 我：“……”

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

傲娇的乘务员 当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。 帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。 帅哥无奈提着我的箱子想帮我放上去，可是试了一次、两次、三次，居然都没能把箱子提起来！ 然后他一跺脚，傲娇地表示：“你爱放哪儿放哪儿”，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

先是去哪儿网，被国有航空公司集体封杀。 今天又是携程网，屡屡曝出的假机票让客户不能登机。这句话可能马上流行：携程，假票在手，说走不能走。 在线旅游和线下旅行社，一个在网上，一个在你的身边，面对面沟通、签约，你选择哪一个呢？

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖… 这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……

身体不好，从小喝药调理身体。 但中药真的很苦，无论怎样也喝不下去。 于是，每当我喝了中药，我妈都会特别高兴地和我说：“闺女，你真是喝中药的料！”

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨。同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车了，就急急忙忙地抓了手边的雨伞，投了钱，飞似的冲下车。 没想到她下了车，公车没开走，司机却追下车，追在她后面喊：「喂....不要跑....把我的扫把还来！」 唉！-_-||| 搭公车真的要小心呀！

新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对…” 经典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”

有一天，闺蜜跟我抱怨：“像我这种女人，除了蔬菜和水果，就没有什么知根知底的朋友了~” 我一脸懵逼地看着她，完全没弄懂她是啥意思。

天气冷了，脸上脱皮！ “好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” “你TM懂什么，我这叫帅得掉渣！” 好了，不说了，让我打他一顿！

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

大部分当代年轻人的一生：时代的红利一口没吃着，时代的垃圾雨露均沾。

我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭，上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了！！！

我是个热心人士，今天下班，在一个斜坡处，见一位奶奶踩着三轮车上坡，眼看要踩不动往回倒了，我迅速跑到后面帮忙推。老奶奶回头看了一眼：“谢谢你啊，年轻人，你真是好人呐……” 还有一些夸人的话，越夸我就越有劲，推得越快。可是才走了一段小路，我就觉得越来越重，满头大汗地问老奶奶：“老奶奶，您的车是不是哪里坏了，怎么越来越重啊！”老奶奶说：“平时我都是慢慢开的，你推那么快，我得刹车！”什么？

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊……” 小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊……” 小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

我说：老公，你说70A的胸到底多大呢？ 老公神回复说：你把腿伸直，摸摸膝盖就知道了！

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？ 原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。 这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。 聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。 所以说，这是有原因哒！