老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“其实性质差不多。”

学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么？我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

睡到九点多被踹起来让接水洗衣服，农村的都知道！ 往院里搬洗衣机，拿大盆水桶，拉水管。一拧水龙头，草！停水了！ 开水泵，不转了！开始卸水泵，擦铁锈，抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！ 这时老爸过来了，说：“摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！” 我......

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

熊孩子 这几天老公出差没在家，儿子玩疯了，今天老公回来喝了点酒，把他训斥了一顿，儿子气鼓鼓地写作业去了~ ~ ~ 我偷偷一看，语文暑假作文：我的爸爸 我的爸爸爱喝酒，他每天喝的眼冒金星，魂不附体… 我去！ 熊孩子！ 谁教你的成语！！

想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。 那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。 而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

1. 囚对人说：你是我心中的最爱。 人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。 2. 间对日说：你是我心中的太阳。 日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。 3. 朋对月说：你是我的另一半。 月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 4. 爽对人说：我只爱你一个人，再多的错我都能承受。 人对爽说：你真好，我就喜欢你这种直爽。 5. 回都口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？ 口都回说：不承认也没法子啊，你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。 6. 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。 大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来。彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师。十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！ 然后中午吃的干饭配泡菜！

周末中午回家，老爸问我：吃饭了吗？ 我说：在外面随便吃了点。 老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！ 你等着，我去把剩菜给你热热。 我…

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。” “你这话说的…”

小伙子把医生撞倒了。 医生大怒，举手就要打。 小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。” 医生问：“为什么？” 小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。” 医生：........

这不是大班长吗？ 这么多年不见，你混得挺惨啊！ 真可怜！ 你瞧瞧，人家往我碗里投的都是大票，特么就你扔一钢镚儿…

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”

2010年世界杯期间，我去某大学校园卖球迷用品。 为了吸引眼球，我把曼联队旗和英国米字旗挂在树上，结果把校保安给招来了。 一保安哥开口就说：“根据《中华人民共和国国旗法》相关规定，中国境内禁止随意悬挂外国国旗，明白？” 我一震，陪笑着敷衍：“我这是卖的足球队队旗呢，这是曼联……那是英格兰……” 保安哥指着米字旗说：“那是大不列颠及北爱尔兰联合王国之旗帜，The United Kingdom，not England，you know？” 我顿时阵脚大乱，无言以对。我只想问这个扫地僧般的保安哥：你这么牛逼，你家里人知道你现在在做保安吗？

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“去我没去过的地方！” 丈夫：“那就去厨房。”

知道什么叫天灾人祸吗？ 天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！