楼主女和男友逛街，看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。楼主:“哇有情侣睡衣哦~”男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

LZ在某国企上班，今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开会。 会议一开始处长说：“你们介绍一下你们每个人的职务。” 我：“领导，我养了盆仙人掌。” 李副科长：“领导，我没养植物。” 张科长：“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰。” 多亏我开了个好头

公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。 轮到我了，二胡独奏：《二泉映月》。 一曲完毕，下面掌声雷动。 我大喊：“我拉得好不好？！” 同事们异口同声：“好！” 我又问：“你们吃得香不香？！” 又是异口同声：“香！” 事后我被暴打一顿。

媳妇下班回家，气呼呼地跟我说：“这世上一个好人都没有，我讨厌死你们了。” 我忙问：“咋啦？谁欺负你了？” 媳妇说：“今天出地铁站下雨，我没伞正淋着，一个摩的师傅停我旁边，说免费送我。我想着快到家了就拒绝，他却来一句：‘放心，我不骗长得安全的人，上来吧。”

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

搞笑段子：够我笑几天的 近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。” 客人忍不住问：“老翁是哪种人？” 老翁说他是圣人，因为上中下全都有。

今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两个鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋子，直接攥手里就走啊！ 到寝室后，那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把它们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。”

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”

和朋友聊天，他抱怨：“上课好无聊哦，怎么破？” 我颇为不屑：“你就是太呆板，玩玩手机、聊聊天、睡睡觉一节课很快就过去了。” 他思考了一会儿，又问：“可是我是老师啊！”

男人都梦想，家里有个贤惠的，外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！ 让我再睡一会儿。

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。 第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。 狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。 他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。

玫瑰是情人之间互赠的礼物，而某君却偏爱将玫瑰赠予那些他痛恨的人。痛恨的越深，送的玫瑰数量就越多。诸君不明白，便问此君为何如此？此君隐隐一笑：“玫瑰好看，但玫瑰刺不扎死他？”众人愕然！

来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理： 漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

一个年轻人总是叹息自己一无所事。 禅师对他说：“孩子，其实你是百万富翁啊！” 年轻人疑惑地问：“和解？” 禅师说：“你想啊，假如我用100万买你的年轻，100万买你的智慧，100万买你的健康，你会愿意吗？” 年轻人高兴地说：“我愿意，我愿意，哎，禅师别走啊，我愿意~~”

去网吧上网，收银的是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到，妹子居然成了我的女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后，手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

有没有高大上

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。

今天与女神约会，离开时我鼓起勇气向女神表白了。没想到女神非但没有拒绝我，还说只要讲一个能把她笑死的笑话她就嫁给我。我听了之后高兴得不得了。 不说了，我现在就去想笑话去了。

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天。对方是个女的，要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…