笑话段子
别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！
报告班长278
小明数学考了0分，发考卷的时候，小明没好气的一把接过来。
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打碎了！
全班学生都笑趴了！
两箱梨子390
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。”
听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。
DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
Horco253
老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
老师：“。。。滚出去！”
被洗头绊住了239
千禾0添加——“千禾0”是商标。
壹号土猪——“壹号土”是商标。
多半桶方便面——“多半”是商标。
海参炒面——“海参”是厨师名字。
爱吃草的花343
一次自习课上，有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。
便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”
二货被惊醒，但还是坐在原位不动。
校长急了：“没听见？出来！”
还是不动。
当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
行走江湖的小花生392
哈哈，请从后往前念哦！
你说：你会娶我吗？
我说：哇塞，我等不及了！
你说：你会离开我吗？
我说：不，我从没有过这样的想法。
你说：你喜欢我吗？
我说：当然。
你说：你会背叛我吗？
我说：不会。
你说：你会吻我吗？
我说：嗯，会的。
你说：你会打我吗？
我说：不会，想什么呢？
你说：你爱我吗？
我说：是的。
你说：你讨厌我吗？
我说：不！
碎星未醒179
小明有挑食的坏习惯，小明妈妈苦恼了好久。
后来她发现一个哄小明吃饭的好方法：方法就是先在家里做好，然后网购一些外卖盒子，把饭菜装在里面，摆盘摆得好看一点，然后让小明爸爸带回家来说是高级饭店的外卖，小明绝对吃得很干净。
月光斜照364
罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚三十多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。
有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
DA5YUE389
幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说：那是我弟弟~
黑色捣蛋鬼262
你开始只是觉得手机外放的人素质很低。
但凡你听听外放的内容，就会充满同情：
ta的智商比素质更低。
三刻大团结~302
凌晨五点天刚亮，膀胱给我发信号：
兄弟你已不年少，睡你麻痹起来尿。
臀总83
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：
1. 要有领导的风度；
2. 要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
源头茶厂狗老板309
有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。
小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？”
向日葵妈妈说：“你二姨。”
豌豆豌豆252
俺们老家很落后，还是乡下。
老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。
我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
-松松松-241
一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”
我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠。半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损。我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。
我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”
老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”
God save me！
这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？
听话的美丽废物299
我目前的社交能力：
看见狗🐶：嘬嘬嘬~
看见猫🐱：咪咪咪～
看见人👪：低头玩手机
爱喝茶的高阳子墨18
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
我叫不要脸382
我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿睡着了，呼噜都震天响了。但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去！”
南浦不语323
书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。
好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……
萝卜不吃萝卜370
某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！”
校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！
正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”
花生村小猎兔犬363
老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
三刻大团结~302
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。
女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
积了灰的青春145
有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。
刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。”
急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。”
这样的二货闺蜜，我也是服了你了！
Mockingbird258
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