一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只露出一条腿。兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我绊死那个家伙！” 第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么。大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟绊倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也绊他个精神分裂！”

在学校宿舍楼里，半夜12点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡。” 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：“你爸是你妈表哥…” 全楼沸腾了。

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。 今天中午吃着饭又吵着要横漂，我火了冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾的说道：“老...老公，人家想要嘛。”

床前明月光，疑是明月光

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说： 你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？ 管理妹子： 你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了。这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了…

我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什么？” 我：“可惜我已经有WiFi了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！”

一位妇女的电瓶车被偷，报警后，警察说找回来的可能性不大。 妇女说：“车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想！” 不到半天，车子找回来了。

美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女。半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。 家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？” Police：“额……你们家，就没有她一张没被P过的照片吗？”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。 这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。 妹子喊道：“哎，你的益达！” 二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。” 妹子缓缓道：“嘿……” 二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？” 妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”

小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学。想着家很近，就打算憋回家再尿。 撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇地牺牲了。 在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定。我毅然地用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。 对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。” 那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。 我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。 下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……”

月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙，失误越多。 为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。 对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

主题：五一旅游 段子：五一去景区玩，那人多得跟春运似的。排了仨小时队，终于到我了，工作人员说：“先生，您排的是厕所队。”好家伙，我直接整不会了，憋着尿又排了仨小时，结果发现厕所是假的，是个网红打卡点！（反转+夸张）

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

不要这和三种人谈恋爱： 1、年纪比你大的。这种人阅历丰富，城府深，相处起来非常累。 2、年纪你比小的。这种人经历少，幼稚，相处起来非常累。 3、同龄人。你们的经历相似，没有任何新鲜感，相处起非常累

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下，说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一会儿，熊拍着凸起的肚皮说：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时候能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了，觉得自己很不孝。越想越生气，就走出了家门…… 第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

学校体检上，一女医生看起来十分泼辣。果然，我刚到她就对我喊：“不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲啊。”