你知道达尔文吗？ 一边在看冷笑话的女友突然问道。 “当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子。 警卫问：“她找谁？” 老太说：“找xx。” 警卫打完电话说：“xx三天前说他的奶奶过世，回家奔丧去了。”

搬家是对囤积癖的公审， 和死刑公开执行。

当你吃着稍微有点感觉，那就是饱了。当你觉得已经饱了，那就撑了，当你觉得已经撑了，那就是要撑死了。

John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗? John: 不! 那是因为你踩在我脚上了!

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。 旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

1. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！ 2. 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！ 3. 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 4. 你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。 5. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 6. 蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。 7. 婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。 8. 找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。 9. 马戏团表演结束。 老板：今天谁收的钱？ 伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

桌特别豪气地说：“只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说。” 我心想：同桌混得真不赖啊。结果他又幽幽地来了一句：“只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的。”

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽的甩出一句：阿姨，来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍“饺子馅儿的饺子”- - 其实我是想说“来碗韭菜馅儿的饺子的”╰_╯

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

我: 妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢！ 妈: 放心，不会的，前台有灯，看得清楚长相。 而且肯聘你这样当前台的，估计对相貌没什么要求。 肯定很正规。

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我：别废话，我怕你不走。

还是得感谢饺子导演，以前我们管易怒暴躁的人叫超雄其实很不尊重病人，自从魔童上映后这种人就统一被叫做魔丸了。

今天上班迟到了，还被老板抓了个正着。老板严厉地问我为什么迟到，我弱弱地答道：“做了个梦，梦到了你，梦到你被人给杀了，然后我一直在那哭。哭醒了以后，为了抓到凶手，我决定再接着睡，结果睡过头了。”

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“…”

女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？” 大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。” 女子：“什么缘？” 大师：“100元！”

照网络说法，现在是冥币驱逐良币。

曾经见过一直男是这么传授经验的：你要送礼物就大胆送！ 千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

树上，一只乌鸦叼着块肉。狐狸见了，想起自己祖宗骗吃的故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？” 乌鸦不理。 狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？” 仍不理。 狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……” 乌鸦嘴一张，肉掉了。 有时候，诋毁比谄媚更易得手。

众所周知，燕子的身体十分轻。到底有多轻呢？身轻如燕。

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。 一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

跟朋友去大排挡吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！” 我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱。” 乞丐：“我知道。” 我：“那你怎么不去星级饭店化缘？” 乞丐：“那里没关系进不去！”

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。