男朋友就回来了，有点兴奋。刚去买了TT，碰到闺密也在里面买TT。 我开玩笑问她：“交男朋友了？” 她脸红地告诉我：“恩。” 我又笑着问她：“需要什么型号？” 她说：“和你一样，你买什么我就买什么。” 然后我就拿了两盒，最后还是她争抢着买单。

今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？” 师傅：“你不是来了么？” 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

前几天，路遇一以前的学生，他问我：“老师，什么时候还钱啊？我以前学的知识都还你了，学费也该退我了。” 我天啊，你上三年高中，除了睡觉就是看小说，什么时候学过知识，又何来知识还我啊？

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？ 老娘找你有事。 男友：说话就不能斯文点？ 我：鳖，在否？

城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。 过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。” 大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？” 木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

甲：你知道么，我闻到了任性的味道。 乙：说人话。 甲：谁他妈在吃辣条。

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃地站在他面前。 交警看着他的样子，摇摇头说：“又是一个酒后驾车的。” 司机努力地站稳后说：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”       师爷把山东腔的“竹竿” 听成了“猪肝” ，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……” 于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”       师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：       “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

“你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

男女相亲。 男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。 男：唉，不容易啊，我们总算有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。 “别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。” “那能说明什么？”演员说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！ 穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”

今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟。我问：舅舅在家吗？ 表弟很拽地回答：你看我的样子，他们会在家吗？

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

看见闺蜜手上戴了一串新月菩提，很好看，就利用情人节的机会让老公给我买一串。 老公欣然同意了。 晚上，老公提着一兜葡萄回来说：“你说的什么菩提，水果店老板说没有。有新鲜的新疆绿提，我给你买了两串。”

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

遇到喜欢吃的，我女儿会说:我是四川的小朋友，怎么能不吃辣呢?遇到不喜欢吃的，她会说:我还是小朋友，不能吃太辣的，对身体不好！

我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…