小姨子是幼师，和她一起逛街的时候遇到一个小朋友妈妈：“杨老师啊，逛街呢，其他没事我就想让你帮我想办法改掉我闺女丢三落四的毛病，也不知道和谁学的！气死我了！” 小姨子笑着说：“小朋友粗心点正常，大部分孩子都这样，长大点慢慢就好了，你也逛街啊？” “对呀，她裤子都短了，我领她来买条裤子，咦！我闺女呢？！我闺女哪去了？！！！”

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代，终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

1、张柏芝：精神病（我要控制我自己……） 2、张宇：龙王（雨一直下……） 3、火风：登山队员（太阳出来我爬山坡……） 4、水木年华：出家和尚（当所有一切都已看平淡……） 5、孙悦：门神（祝你平安……） 6、陈少华：结巴（走走走走走啊走，走到9月9……） 7、黄品源：顺风耳（我听见海浪的声音，站在城市的最中央） 8、高胜美：纵火犯（我情愿和你化作一团火焰……） 9、梅艳芳：卖花女（我有花一朵……） 10、宋祖英：卖辣椒的（辣妹子辣，辣妹子辣……）

闺蜜和她刚交的男朋友分手了！ 我去安慰她！ 我：我知道这次你伤的很深！ 没事，有我在！ 闺蜜：这次真的不深，都没感觉！ 我：额，那下次找个深点的…

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。 老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。 回家后和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。” 等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一只旧鞋。老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋烟的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。 结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。” 我愣了一下：“嗯，就好了。” 女婿出去，女儿过来了，我说：“去、去、去，把给你老公的改口费给我要回来！” …

收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。

防盗裤 前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。” 啥！？？ 防盗裤…… 妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。且因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！

暗恋同事的人有福了，今年可以一起在单位过情人节！

A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。 B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。 A：我怕万一给我吃死！ B：那也不用怕，只是你有证据转为了物证，同样可以起诉他们！ A：sb…

小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。 看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开，原来是件羽绒服，很厚，很漂亮，只是....怎么像是女式的啊？ 老婆看到后拿过衣服抖了抖，掉出了一双袜子，这个赠品是你的。

小时候跟我弟弟经常打架，奶奶说长大就好了，因为感情越来越深！ 现在每当我愤怒的时候，看着他1米88的身高和240斤的体重时，我默默地告诉自己一定要做个温柔的姐姐！

我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶。” 我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠地跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼…… 心塞……

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。 饭后，他捧出一双旧靴来。 富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

我是北方人，媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。

谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。

高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？” 同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”