“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊和牛，觉得很新鲜。我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。 然后我问女儿：“你喜欢牛吗？” 女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：“我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。” --- 汗

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。 他就去内科医生那儿看病。 “肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。” “热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。” “别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

某班女教师身怀六甲仍坚持上课。 一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……” 女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。” 后排男生顿时闷住。 （校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…

某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？” 男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”

很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉

今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

小美想通过跑步的方式来锻炼身体，但是她不知道要早上跑还是晚上跑，网上说什么的都有。 小美去问闺蜜：“你说是晨跑好还是夜跑好啊？” 闺蜜想了想，说道：“以你的性子，那就要看你想吃豆腐脑还是烧烤了。” 小美：不愧是我闺蜜，这么了解我...

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？” 就这样把我扔床上了！ 女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？” “证明爸爸不喜欢你这个女的！” 额(⊙o⊙)…

想起了一个初中的事，记得那时候是在上数学课，教的内容是代数。 那天下午就开始犯困了，结果被老师看出来了，叫我起立，向我提问。 “假如你在市场里卖白菜，一斤五毛钱，有个人来买，他不要半斤不要一斤，他要五分之三斤，你怎么算？” 我当时不知道哪根筋搭错了……华丽丽地答曰：“不卖给他……” 不卖给他……卖给他……给他……他……老师当场愣了，同学们笑疯了。

金克木 木克土 土克水 什么克风呀？ 麦当劳 因为麦克风！

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪A6，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。 ——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。

小明非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后小明哭了，姥爷不忍就给了。 没想到小明戴上帽子突然转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”