警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！” 男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 警察说：“哦……那是不禁止的。”

昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴。她开心道：遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

本人澡堂洗澡，肥皂一滑… 顿时，感觉后面有五六个人靠过来了！ 哎哟，我去。 老子一脚把肥皂踢了好远：去你妈的，老子买新的…

二货室友有梦游症。 一晚又梦游了，而且是身上披着被子。同学想叫醒他，但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。我说把他被子撤下来应该能醒了。谁知道这货来了一句：“师兄夺我袈裟作甚。”笑得宿舍一晚上没睡。

某酒店有位女客人进饭店进餐。点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，女客人在鸭嘴上舔了一下，说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，女客人舔了一下鸭嘴，说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，女客人又舔了一下鸭嘴，说：“还是不对，这是只广东鸭。” 这事惊动了饭店的男老板，男老板非常激动地跑出来，把嘴凑到女客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的，麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？” 我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

一女去相亲，问男方工资，要求诚实说。 男的答一万五，遂结婚。 婚后向男人要工资，发现只有一千五。问男何故？ 男的答：“只有那么多，是你让我乘十说的！有毛病吗？”

一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？ 2B男友：“我送个新姿势给你！”

在超市买东西，看到一个老爸带着一双儿女，小女孩在玩塑料袋，突然想把塑料袋套头上，老爸一把抓过塑料袋，很严肃得说到：这样戴很危险的，你很容易出不了气。说罢对他儿子挥了挥手说：儿子你过来，把头伸出来。儿子刚屁颠屁颠走过来，他爹啪的一声就吧塑料袋扣在儿子头上：给你妹妹演示下，看到没有就是这样，很危险的。很心疼那个全程一脸懵逼的小男孩，真的是亲爸。

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿…”

如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？ 想到这里，我又继续扫了下去。

同学面试一家大公司，录取两人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久，放弃了。

其实我一怒之下，只会发一个意义不明的朋友圈。

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！” 海燕呐，你可长点心吧！

一个老汉进城买桶回家，上公交车，将桶倒置车上。 不久，一美眉上车，见无座，坐桶上。 老汉到站，起身礼貌地对美眉说：“小姐，请把你的屁股抬高点，我要桶。”

晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

“你和她发展到什么程度了？” “她为我改变了很多。” “改变了什么？” “改了四次手机号码……”

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很多了，但是现在有人请你吃烧烤，你还是能吃几十串的。

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为上厕所忘带纸了！

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”