你们知道最可怕的是什么吗？今年我花了一堆钱，但是我现在身边没有一件值钱的东西！

晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？” 儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。” 爸爸说：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

又进局子了。 我无奈地对警察说：“请相信我，我真的是好人。” 警察冷笑一声：“你也算是好人？怎么证明！” 我想了想，给女神打了一个电话：“喂，是我。” 电话那头传来女神的声音：“拜托，我知道你是个好人，可我们真的不合适。”

太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！ 今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。” 她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

以前看了个新闻说，男的聪明生女孩，女的聪明生男孩。 但是我们这边有个傻子讨老婆以后呢，生了个男孩。 那么问题来了，傻子都有女朋友，为什么你还没有？

泰迪一个人关在家 “卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了” 。 把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发 卧槽我的床单” 把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了” 。 把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了” 。 把哈士奇一个人关在家里 “卧槽我的家呢”

想换发型吗？ 来美丽的北京吧，北京的大风让你从此不再为发型的改变而烦恼。 早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物：榆树圈圈，杨树毛毛，柴火棍棍，烂树叶叶，破布条条，各种渣渣。 早上一百斤，傍晚一百五，随身携带一身土，想要多土有多土。 来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合你，你值得拥有… 哈哈哈哈哈

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”　　他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”　　老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”　　老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

‍‍我们那个地方一个老兄，前几天因为打架被关了一礼拜。 这不刚刚刚出来，才走出看守所大门，一帮亲戚朋友就给他又是批红，又是放炮。 这老兄那是一个劲的嘚瑟。 这时候，突然来了几个警察，又把他抓进去了。 原因是扰乱社会治安，又是一个星期啊！ 这个故事告诉我们，做人一定要低调。 ‍‍

有天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿。哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。

今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。 外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？ 我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？ 外甥：至于吗……

今天上课的时候:班主任骂了半个小时，我面无表情地看热闹，直到下课的时候，同学们都跑过来安慰我，才知道她骂的那个人...是我。

小吉姆在一条轮船上当服务员。 一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子，“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？ B：左耳听说很不错。 A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。 B：滚…

公司新来个漂亮女同事......中午吃饭的时候跟她说晚上一起吃饭。 美女回答：明天吧，今天没空。 下班看见老板搂着她就上车了。 求工作。 求收留。

刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉；认识你之后，我变温柔了。” 损友回复：“卧槽，能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

和女友回家探亲，哥哥带着他三岁的儿子大老远前来迎接。 我说：“哥，这是我女朋友。” 哥哥很礼貌地对着女友说：“你好！” 小侄子却吓得躲在后面。我调戏他说：“嘿，叔叔的女朋友漂不漂亮？” 小家伙吞吞吐吐：“从哪找来这么大的扫帚啊？” 旁边的女友听完后，捏着裙子，瞬间石化。

公交车上，一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。 和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。 然后妹妹说：“姐，你被强…j了？” 老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡地说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”