李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

花儿的愤怒

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

烤鸡是人类鲜嫩多汁的朋友，炸鸡是人类酥脆的朋友，口水鸡是人类麻麻辣辣的朋友，大盘鸡是人类拌面的朋友，黄焖鸡是人类下饭的朋友，手机是人类好玩的朋友

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？ 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧！

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？” “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。” “站到后面去！”

93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱。93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！

前几天四级考试，室友在网上买了台收音机，准备考试时用。 刚到货，迫不及待用它做了遍模拟听力题，竟然发现一个单词也听不清。 心想：卧槽！不会是被无良商家坑了吧？四级不过怎么办？经过几番检查之后，发现原来是自己英语水平问题。还好虚惊一场，吓死老子了。

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！” 2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！ 为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏… 3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？” 张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

普通青年说：“孟婆汤会让我忘记一切吗？” 文艺青年说：“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年说：“不要香菜和葱花。”

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃。他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole。现在他以为我是gay...

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

在学校公共浴室洗澡需要插校园卡才能洗，按分钟收费。 为了省钱，小明每次都洗得很快。 有一天，小明去浴室洗澡，洗着洗着不慎摔倒了。 其他男生都来扶他，看看他的情况，打算送他去医务室。 他忍着疼痛大喊：“不用管我！先拔卡！”

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！