1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这些信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

买了一件熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。 上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷。穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了。 次奥!!

监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊？” 他回答：“因为食堂的饮食。” 警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？” 囚犯说：“中午的馒头啊！”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的题啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

独自一个人在这个陌生的城市，夜深人静，大家都已经进入了梦乡，可我，却形单影只，独自难受。茫茫人海中，没有一个可以倾诉的人，可我的伤口还在流血，我也是人，也有感情，此时此刻我真的需要安慰，于是我只好拍了伤口流血的照片发朋友圈，希望可以得到来自陌生人的一丝丝慰籍，虽然大姨妈每个月都来，可这次真的很痛！警察叔叔，就是这样，我真的不是在网上做那个的……

这不夏天了嘛，天热，我今天上班穿了个性感的黑丝袜。 我们科主任看见我就说：“小姑娘爱漂亮我可以理解，可你白大褂里边套个黑丝袜会影响患者身体康复的。” 我反驳说：“不是说心情愉快可以缓解病痛和缩短康复时间的吗？” 主任语重心长地说：“傻丫头，刚割完包皮患者开线，这也算医疗事故的。”

小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。” 妻子想了想，说：“不去。” 小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？” 妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

朋友惹你生气时，请静下心来默念： 我交的！ 我交的！ 我交的！ 眼瞎！ 眼瞎！ 眼瞎！

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘 大禹三过家门而不入——史上最早的浪B

一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？” 我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？” 儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！” 我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”

曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。” 结果得到了神父的赞赏。

我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。” 二货：“那你真是足智多谋啊！”

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳… 这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。 他说我也不认识你，那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢！ 这货又问，你咋不问我叫啥名？ 妹子脸继续红。 你倒是快问啊。 妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很牛地说，叫我雷锋就行。

在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!” 我探头一看，超威电池… 大哥，放我下去，你这个视力我好害怕…

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

如来派师徒四人去东土传教，路遇各种磨难，逐渐发现众妖均有后台。于是沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，只剩下悟空护送唐僧。天庭与如来商议，以保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教直至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来被公主咬过一口的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone…

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。