那天媳妇开车出去，很晚才回来。 一进门就说：“有两个消息，一个好消息，一个坏消息。” 问我先听哪个。 我说：“那就先听好消息吧！” 于是她很兴奋地说：“车子的安全气囊真的管用…”

相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？ 我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！ 我怀疑我是她路边捡的

一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

有事出去一下，手机落在办公室了。 回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 神回复：对方对经济形势的看法： 那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的； 将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。 老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道：“A君，你知道什么是磁道吗？” A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。 动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。 猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…

单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊

一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

A：你在干嘛？ B：我在拉屎！ A：你好俗哦！就不能说得文雅一点吗？ B：那你重新问！ A：好的，你在干嘛？ B：自由飞翔。

从现在开始我不会再生任何人的气了，因为根本没人哄我哈哈哈哈。

最丢脸的事： 第一次和男神吃西餐，之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟，我说给我炸焦一点。

现在要放寒假了。 宿舍一妹子眼泪汪汪地说：“我不回家了，你们记得带吃的来。” 我们都问她为什么，她说：“我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住……” 妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？

大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑… 我们在他冲上来之前跑了…

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。新工作：某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉… 客服：您好，请问有什么可以帮您？ 客户：我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！ 以后不要说碰个老太太就讹人！又是要五百一千的！不是所有的老人都那样！今天我开车轻轻的碰了一个老太太！人家直接要两万！两万！

公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时，一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的……” 我擦，这不是在骂我吗？ 我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？” 姑娘：“你怎么知道？” 我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚……” 姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。

小强妻子想要塑形，最近就迷上了瑜伽。从网上找了一个瑜伽课程，打算每天都跟着练一练。 第一步是“静卧平息”，就是平躺在瑜伽垫上调整自己的呼吸。 过了一段时间，小强没听见声音，扭头仔细一看，小强妻子躺在瑜伽垫上睡着了。

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?