我喂了AI我和她4年十几万条聊天记录，让AI模仿她跟我谈恋爱，AI读取之后告诉我她从没爱过我。

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的：你们公司多少钱能把我寄回家啊？

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

婚礼是在cosplay有钱人吗？ 花钱在一个不属于自己的金碧闪闪的大厅、奋斗半辈子也买不起的车、星级酒店布置成自己出门的“家”、名媛摆拍晨袍等等。这都没啥，然后给来宾一两千的餐标，配两百块的酒，这就有点缺德了。

“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

一对夫妻吵架了，相互间不再说话。 这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”

一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

Token翻译成词元的意思是不是： 用越多词元就能越多辞员？

和一个新认识的同行加微信，他看到他的ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？ 那货淡淡地说：“区字右边没挡住，财就是水，漏财，改成凶就不漏了。” 当场收获了一个钦佩的眼神。

我哥的俩奇葩朋友，这俩人是邻居，都是开年喜得贵子。一个姓石，一个姓袁，俩人比赛看谁给孩子取得名字霸气。姓石的取名石破天，相当霸气。当得知袁姓朋友给孩子取得名字后，当场就给跪了，名曰袁子旦，没错，就是这个“旦”……

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。 她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一菇凉看小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友…

早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你一整天的心情； 中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭； 晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你能不能睡着。 结论：珍爱生命，远离女神。

上班错过公交，于是追着车跑。一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊。” 我心里突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了。”

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？” 周围人都笑了！

刚才逛某宝看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的： 刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的…

有个老爷子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了，回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他：“你怎么回事？” 老头说：“尼玛……这医生开的什么药啊！要笑十二个小时，笑得快累死了！”

早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时我就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！ 15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啊！！！

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸哦了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

我们这儿有一对小夫妻，结婚四年了没孩子，省各大医院能看的都看了，钱也花了不少，结果还是没看好，女的就要求离婚了。 离婚后，女的傍了个四五十岁的大款，一年后生了一个儿子。 男的也结婚了，八个多月就给生了个龙凤胎，村里人都议论孩子不是亲生的。 男的妈妈说：“在我家里生的就是我家的，这要买两个孩子你没20万能行吗？” 得亏这老太太想得开，反正儿子是不能生，这下子省钱又省事。