小强和朋友春节期间去饭店吃饭。 点菜时，他们点了一份牛肉。端上来后，小强一咬，发现咬不动。 小强把服务员叫过来说道：“你们这牛肉为什么咬不动啊？” 服务员说：“咬得动，牛肉都这样。” 小强生气地说：“今天谁能咬动我叫谁爹！” 没过一会儿，服务员就牵了一条狗过来。

有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！

前几天在QQ上聊了一个附近的妹子，今天约出来嘿嘿，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊!”

1. A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” B：“我就说这几天为什么总是便秘。” 2. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！” 3. 一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！” “我卡上没多少钱咋付？” “有多少？” “500！” 没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！” “你妹，看着我卡上余额砍的价么？” “嗯！” 我… 4. 听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

那天路过一个路口，有放屁的欲望。正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声。哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走。那次我糗大了。

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多，半天不来一趟车。 好不容易来了辆车，大家都往里挤，这时候一个妹子大喊，后边还有一辆，后边还有一辆，我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车，可是尼玛十分钟过去了···妹子！ 车呢？

题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

一个保险箱专卖店推出了一款高级保险箱，在店门口搞活动，打出的口号是：谁能在15分钟内打开保险箱，奖励一万元。一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开。直到昨天，一个戴墨镜的年轻人轻车熟路地在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了。

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停地说话。 老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！” 女同学顿时傻眼了。 老教师突然变得高兴起来，得意洋洋地说：“我叫你再快活！”

新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看。老中医一脸慈祥地问怎么了，闺密说：“两个月没来大姨妈了。” 老中医淡淡地说：“小伙子，你是拿我来寻开心的吧！”

交了几个星期的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡，晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了…… 奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥) 亲妹啊

记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可是老师把性质关系的“质”字漏掉了，变成“金属元素与元素周期表的性关系”。老师自己都没发现，还讲得津津有味，我们全班直接笑了一节课。

我口中的睡了＝（退出所有聊天＋看一会短视频＋刷半个小时的朋友圈＋产生一点负面情绪然后劝好自己＋睡了）

马上就能用上iPhone 4S了！ 媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。 老丈人的4S马上就会给我用了。 好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？

局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的 小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

某天中午休息的时候，小强在公司楼下的星巴克喝咖啡。 突然有一个美女走过来问他：“你好帅哥，介意合个影吗？” 小强心下一喜，绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起小强的咖啡杯，和咖啡自拍了几张照片，就走了，临走时还说了句“谢谢”。

火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

一胖女同事已30，至今未婚。天天嚷着要减肥，可每次吃的最多。说她这样下去没人会要，她只说了8个字：饺子要吃烫的，媳妇要娶胖的！ 我勒了个去…

刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！