七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服。 然后在家看了一天电视。

刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家有不懂的，尽管问。” 小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？” 小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。” 老师说：“你们俩给我滚出去！”

上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。 小伙子：大姐，这有厕所吗？ 妇女：有！ 小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！ 妇女：从这儿坐5路，坐两站，下车后再走… 2、刚才送孩子上学。 看见一个小学生直奔Police跑去。 说：叔叔，我捡到两千块钱。 说完Police乐了。 然后这孩子拿出了两张一千的，Police叔叔瞬间脸就黑了。 3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “你妈B，开车撞人还有理了！” 4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧…

法官：现在开庭审理事件！ 原告：我要告他们医院医疗事故！ 被告：手术是经过你同意的！ 原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？

跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫。哥们转头对我说：“咱快走吧，前面那个女的是个神经病。”我说：“别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？”我哥们低声对我说：“快跑吧，刚才我把烟头弹她头上，掉进后衣领里边了…”

约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 女神疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....

很久以前，有一同学排队照X光。忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西。” 偶一看，差点笑晕。大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。 而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？” MM 3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......

老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

去老师家补小课 加他一共四个人 然后让我们做试卷 说考了90分就让我们休息一小时 然后我们都做的很快也几乎都对 于是四个人开始打麻将… 然后师母回来骂了他好久 也不听凌乱的我们的解释哈哈哈哈想想也好笑 还有交补课费之后 又会给我们每人退一百块 说拿去买零食 想哭啊… 好想他

以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。 以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆。

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？” 女票说：“你会下象棋吗？” 朋友答：“会啊，怎么了？” 最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，像领带啦，毛皮大衣啦……

打完篮球，渴得要死，就在附近一小卖部买了瓶冰红茶。 喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。 再一看瓶盖，再来一瓶。靠，山寨这也模仿的。 马上给老板说：中奖了。 老板头都没抬，淡定地说：你仔细看清楚。 我一看，我去！再买一瓶！

“老板，这衣服多少钱？” “哦，那15。” “靠，那么便宜，还让不让人砍价了？”

我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。 但是，这一切都被我老婆发现了…

初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。 一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑… 第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后… 她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……” 我：“……”

女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。 男：这个嘛… 爱一个人是不需要理由的。 女：那我有啥缺点？ 男：懒笨馋凶矮胖圆…

办公室一美女轻微耳聋，背后外号小聋女。 男同事：小林，下午开会！ 小聋女：什么，下班咱约会？ 男同事：你想的到挺美！ 小聋女：知道了，地方在国美！ 男同事：比较忙，我不跟你说啦！ 小聋女：什么？不开房，不跟我约啦？

怀疑老公外面有了别的女人，老公说我没事找事，于是我们大吵了一架，我一气之下回了娘家。 我前脚刚到，他后脚就跟来了，急得满头大汗。我心里暗暗得意，就知道他会过来接我，他还是在乎我的。 老公看到我说：“我看你过来没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧！”