追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

晚上下班回家，没想到老王也在我家。老婆准备好了饭菜，我和老王喝了点，喝的有点多，然后就去睡觉了。早上醒来的时候，陌生而又熟悉的环境，咦～这不是老王家吗？扭头一看，我去，老王！我往另一边扭头，老王媳妇儿……

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

1. 不是我吹牛，凡事能用钱解决的事，在我面前那都不叫事，叫命。 2. 今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈：“麻麻，你看我瘦了没？” 妈妈回道：“是傻了。” 3. A: 为什么图书馆不能穿拖鞋？ B: 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 A: …

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

太阳光也叫晴天柱

公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷地把窗户打开一点，想暖和暖和。 经理走到空调边上，看看，自言自语地说：“这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？” 让仓库换一台上来。经理这么任性，吓得我悄悄关上了窗户！

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。 同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

下课时，看见几个同学围在一起聊天。 我好奇，也便凑过去：“你们在聊啥？让我听听。” 结果他们说：“我们人类的世界你不必懂。” 绝交！

今天本人面试一位设计师，看他带来各种证书。 我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证书只能说明你学历很高，但关于你的能力！” 应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。” 我一看，某初中毕业。 靠！ 我无语了！

所谓幼稚，就是既憋不住尿，也憋不住话。 所谓成年，就是能憋得住尿，但憋不住话。 所谓成熟，就是能憋得住尿，也憋得住话。 所谓衰老，就是能憋得住话，却憋不住尿。

明爸首次开车接小明放学回家，小明在车上跟明爸说：“爸，你车没我妈开得好。” 明爸：“你怎么判断的？” 小明：“你开车还要放手闸，我妈不放手闸可以开回家。”

刚大学毕业那会： 出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。” 现在出去玩，老妈还是苦口婆心： “出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”

列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了，连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是，老李买了只活兔子，拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断了，兔子跑了。

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少?” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月。”

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？” 小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？” 姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！” 小舅子：“……”

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。” 乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。 看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。” 不说了，我要去买跌打酒了。

一酒鬼到某酒业公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”