笑话段子

晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」

一次数学考试，我真的觉得很难。考完后老师说谁要不及格就要狠狠处罚。卷子发下来后，我赶紧捂住卷子，然后慢慢露出成绩的一半，看到右边是一个9。我靠，别他妈左边是个5啊！忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

小时候以为傍大款是贬义词。长大后发现，这是综合实力的表现。

1、寝室卧谈会。 室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。” B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。” 2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~” 4、工科男，班级有七个女生！ 一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？ 我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样，赶紧找个深山躲起来。”

走出半生，归来已过半生

早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！ 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？ 老婆把碗递到我手里：你吃了！ 我吃了。

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？

自从给我妈买了新手机和Pad以后，整个人都欢型了。 前两天刚到家，我妈生闷气看电视，不说话也不做饭。我好说歹说问清楚了：我微信发了照片，你们爷俩没一个点赞的！

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？ 当然不能。 医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

我手机出了点问题， 里面没有你的电话号码。

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶

儿子你知道吗，你爸爸当年学习特别棒，一定可以考上名牌大学，但为了不给家里增添负担，主动放弃学业。 爸爸，你真棒！我以后一定会向爸爸学习，做一个特别会吹牛的人。

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

高中毕业去旅行，在西湖旁边住。 老板说沿着这条路走五十步就会掉到西湖里，无论你步子多小。 如果没掉进去房费免，可是他没想到我走了五十步真没掉下去，正好站在湖边。 结果，我被他推下去了。

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

一富商的情妇怀孕了。 富商：“谁的？” 情妇：“不是你的！” 富商：“就算不全是我的，也该有我点股份吧！”