电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声开机（启），大家各自开启一瓶啤酒。 清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。 复位，放下酒瓶。 …… 嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。 甲拍拍肚皮道。 可不，我的显示器也出毛病了。 乙颤抖着手，语无伦次地说。 哎，我的键盘怎么失灵了？ 丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

你们猜猜“机场”包含了几种意义？嗯......三种？一种养鸡场，一种飞机场，还有一种说来就来的爱情买卖！不对！还有第四种，男澡堂！

现在的女人都很现实， 但我的女友一点都不现实， 因为是我幻想出来的。

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？ 儿子点点头：嗯。 妈妈：为啥？ 儿子：老师问我有啥梦想，我没有回答出来。 妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？ 儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

某同学每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛，于是走了过去。 “呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的病。第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑。”

我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。 到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？” 儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

我有个朋友总是剃一些很新奇的发型。 有一次，他把头发剃坏了，我们一群人各种嘲笑，各种拍照上传。 他就呵呵一笑说道：“头剃坏了还能长好，但像你们那样脑残了可治不好咯。” 我们一群人竟无言以对！

估计尸体都没看。 朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞。试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了。关键他儿子上幼儿园，看都没来得及看到……

冯绍峰对着倪妮发誓说：“如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。” 倪妮说：“我也是！” --尼玛，看着我也是醉了！ 神回复：林志玲表示不服。

1781年，神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，先到达贝塞尔镇。   小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随从。   “不是。” 他回答道。   不久，这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是爱皇帝雇用的。   “是的” 约瑟夫二世答道，“我有时给他刮胡子。”

国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！

一个朋友没什么钱，但是又爱面子，总是戴着一根很粗的假金项链。 有一次晚上回家的时候，只见两小伙骑着摩托车迎面而来，看出他们想打劫，朋友摘下项链扔进草丛。 两劫匪毫不犹豫，跳下摩托车就去找。然后朋友很镇定地跨上摩托车开走了。 劫匪顿时傻了，一个劫匪问：“哥，咋整？” 另一个咬咬牙狠了狠心说：“MD，报警吧！”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。 连长叫声不好，急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？” 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。 他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这是跟中医学的？还是跟你妈学的？ 我：我妈妈常煮猪蹄。

精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：“驾！驾！” 第二个病人：“驾，快去追他！” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

一次朋友老婆说：“我胖了十斤。” 朋友说：“想知道十斤有多少吗？” 老婆答：“想。” 第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。 看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

1、从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了." 2、某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。 劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！ 少废话！ 该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？ 劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！ 要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？ 3、窦文涛——邓玉娇性子烈，谁要是敢霸王硬上弓，她就敢拿起刀子来个霸王别鸡。

今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“阿姨，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我绅士地给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“阿姨，虽然你长得不咋的，但还是挺善良的。”

碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！ 他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！ 单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？ 同事一把泪水：MBD，她那是问我吃红烧肉味的方便面，还是鸡肉方便面，还是红烧牛肉方便面？ 顿时我们几个内伤… 刚结婚，前些日子，一哥们（大学狗）跟我哭诉，说自己用着几百块钱的手机，刚给女朋友买了个Ipad，这女朋友又想换个肾6..吧啦吧啦一顿诉苦....我默默的抽着烟就说了一句：我媳妇要买房呢.....然后他请我喝了顿酒....

大脑：去学习； 身体：去锻炼； 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

男女同事驾车出去游玩，停在路边接吻，被巡警遇见。 问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”