今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。

同事们在讨论丢东西的事。 同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。” 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。” 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。” 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。 妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。 儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？ 2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。 妻子：那你找好工作了吗？ 老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！ 妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？ 老公：去浴池搓背！ 妻子…

一个新娘子在花轿中大哭不已。 一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。”

都说生活是苦涩的，苦我尝到了，涩呢？😭

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

这个方法不错哦。演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

某办公室被大伙儿戏称为“国际足联”。 因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上，背后都叫他“巴西”； 第一副主任门牙又黄又稀，大伙儿管他叫“西班牙”； 第二副主任的牙齿小而圆，被称作“葡萄牙”； 第三副主任最有意思，本身有点儿口吃，讲话总是先“啊——”一声才开口：“根——据上——级——” 这时手机响了，把手一摆：“停——会儿！” 于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。 一天，上班时大伙儿发现他们办公室的老王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印子，全乐了：“今天‘国际足联’要上纽约开会了！你瞧！星条旗都挂上了！”

一个烤地瓜的故事 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下。这时，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微地冒着热气… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。 司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢！”

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟。刚吸一口，车来了！ 老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。” 老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费…… 于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。 老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。唱完后，评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！ 小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子

当代人一定都很苦恼上班困倦的问题。 问题来了，一天要上班八小时，睡觉也要八小时，该怎么节省时间呢？ 答曰：“边上班边睡觉，这样睡醒了正好可以下班。” 完美的解决办法~

你知道吗？ 一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。为了克服网购，我剁手啊......”

今天困得像A片里的丈夫

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

昨晚睡晚了，今早一觉睡到九点，还有点蒙圈。 老板打电话给我：你咋还没到公司，是不是不想干了？ 我机智的把窗户打开，特意让汽车的鸣笛声传进电话，并说道：老板，我马上就到了，开车打电话太危险了。 老板说：臭小子，我打的是你家的座机！

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

小强要坐飞机去外地出差。 乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？” 由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。” 乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

他说：有一天遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。回来以后便吹起牛来。 我让他们打了两个小时，硬没把我打倒。别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得。

买的改善记忆力的药已经不记得放哪里了...