凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”
老师带一群小朋友到山上采水果，老师问：“小华，你采到什么？” 小华说：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师又问：“小美你呢？” 小美说：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师夸奖道：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明说：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说完，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
我妈叫我把对象带回家 我说一桌坐不下！
高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
1. 前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。 2. 我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？ 因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。 好吧！ 我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 3. 一人唱卡拉OK。 唱完后，问大家：“我唱的怎么样？” 大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。” 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110，围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？” 还报啥警？ 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！
小陈下班的时候突然下雨，幸好他在办公室里留了一把伞。 到公司楼下的时候，小陈看见一个女生没有伞，小陈当时毫不犹豫地把伞塞给女生，准备冒雨回家。 女生：“哎！你的伞！” 小陈：“是你的伞！”然后跑进了雨中。 小陈跑了一段，回头看时，发现女生上了一辆迈巴赫，把伞扔了。
明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗皱霜。” 阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？” 明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”
在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。 老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？ 我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
能围着你打转的只有电风扇， 能陪着你说话的只有汤姆猫， 能为你遮风挡雨的只有雨具， 能跟你花前月下的只有蚊子。
老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……
你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少？” 这人答道：“60只打火机……”
早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。
我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说：你没有带灭火器。 我说：我带了。 于是拿给他看，他又说：灭火器是坏的。 我说：好的，不信你看。 于是熟练地打开保险，对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在我在交警队学习，他要告我袭警！
鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……
我主要是心疼卫生纸啊。
当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。 突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
祸从口出。老妈去年还喜欢扭秧歌，今年已经开始跳广场舞了。 这天我休假回家，晚饭后老妈穿上队服准备出门…… 我吐槽道：“你们这帮老年人就是俗气，喜欢跟风，你就不能玩点新潮时尚的东西？” 老妈听后低头沉默不语…… 今天我正上班，接到老爸电话：“小犊子，别上班了，回来做饭吧。你妈跳街舞玩托马斯回旋把胳膊扭啦！”
取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是啥东西？” 我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......
刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了。说外面雾太大，看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！
前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 营业员大惊：“你的钱不够啊!” 农民不解：“外面不是写着"桑塔纳2000"吗?” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
男同事：“我的U盘丢了！” 女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。” 男同事：“同喜，你也要出名了。” 女同事：…
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