侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她… 侄女急了吼道：“亲妈，你就这么恶心你女儿吗？” 嫂子接话：“可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐…”
因为职业的关系，对颜色很敏感，就算是红色，在我眼里也能看出来100种红。 比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红…… 在此我就不一一例举了……
晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。 于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？” 司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我会更有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公：…
下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2016年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。
男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。 这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情… 男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’” 她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”
小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？
一日理发过后，在女生楼下碰到好友。 好友说：“吆，小伙，今天很精神气！” 我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！
如果我经常熬夜，你可以叫我小心肝吗
那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：“你们娘俩吃过了？” 邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。” 我逗小帅：“你怎么喊呀？” 小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。” 我问：“那你爸爸要是没听见呢？” 小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
老婆满怀期待地对我说：“老公，你还爱我吗？” 我深情地唱：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心！” 老婆脸一沉说：“月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！” 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：“都是月亮惹的祸！”
最近流行“低碳环保”，一对老夫妻也决定行动起来。老头戒了烟，老太也停用了电冰箱，每天步行买菜，连最爱喝的排骨萝卜汤也不熬了。 老头提意见了：“我说你排骨汤不熬了，为啥连我爱吃的萝卜也不买了？” 老太煞有介事地说：“你给我说说萝卜有啥功能？” 老头回答：“顺气消食。” 只听老太“嘿嘿”一笑说：“所以，我这也是控制二氧化碳排放量嘛！”
结婚那天，接新娘时，伴娘出问题为难我。 问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。 这都什么问题，不喜欢能结婚吗？ 她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她…… 还有最后一个，我跟挤牙膏似的实在想不出啥词了。 这时，我旁边一个伴郎小声地提示了一下：“上得厅堂下得厨房。” 我一紧张，说：“知道了，还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！” 这旁边的摄像师笑个不停……
上过大学的人都知道哪里上网便宜！ 舍友特别爱玩游戏。 一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。 正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。 舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！” 同学笑场了，老师愣住了！
妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，这还用看呀。”
爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来； 爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了； 爱情就是寻找一个人的影子。去个孙悟空，你还会找只猴。
老爸在上海出差，问： 闺女，想要点啥特产？ 我： 也不要别的了，就上海大众吧。 老爸： 你咋不要东方明珠呢？ 我…
上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。
媳妇驾照刚到手，今儿非得开车。刚开了一会儿，儿子就从后排爬到我的身上对我说：“爸爸，我害怕。”这时，我脸部略有抽搐地说：“儿子，爸爸其实也有同样的感受……” “来，坐好，一会儿就到了。”这时，传来媳妇的声音：“这红绿灯该怎么看？” …… 我抱住儿子的手又紧了些……
山东人都会开挖掘机，家有二货媳妇一枚。 上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。 吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？？？ 结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？ 我，我竟无言以对！！！
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划了个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
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