这几天钱紧，我给我妈打电话。 “妈，能不能给点钱花，最近手头紧。” 我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！” 我生气了。

人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？ 原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。 这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。 聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。 所以说，这是有原因哒！

到了常去的火锅店，发现大门紧闭。门上贴了张没粘牢的海报，一个角耷拉下去遮住了内容，但必然是店铺转让之类的话吧。 我心里涌起一阵难过，明明开得好好的，怎么说倒闭就倒闭了。 一边难过，一边扶起垂头丧气的海报，一行字赫然印入眼帘——老板出国旅游，店铺暂停营业两周。 现在我心里更难过了。

哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了… 乙：为啥啊？ 甲：早上在等车，看到一女孩在说“行… 行…” 好吧… 我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱… 谁知道，她竟然骂了我半天？ 乙：怎么这样啊？ 甲：尼玛，她原来在接电话…

刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。 我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了…

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。 老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。” 我：…

小金毛生病了。一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。 结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医？” 大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

甲：“借我一百块呗？” 乙：“我只有五十。” 甲：“好吧，那你先欠我五十。” 乙：“行，等有钱了还你。”

大家好，我是第五十七个民族——钱包余额不足。

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你” 。

上高中的时候，有次手机欠费了，但是没有给停机，趁着午休给10086客服打电话，‘你好，我手机都欠费一块两毛四了，怎么还没给我停机啊？ ’那边妹子明显愣了一下，‘可。。 可能是系统还没有发现，请及时充值’。 挂了电话没有五分钟，我电话停机了…

又不能直视生儿育女这个词了 生的时候是儿子，养育成人后做了变性成女儿

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

公司一片要倒闭的氛围，去年到现在从300人裁到100人，退租了两层楼，今天我十一点到公司，门还没开。下午老板过来，很憔悴，看着有点心疼，我试图关心老板：昨晚没睡好吗？老板：熬夜看球儿呢。资本家心真大。 常去的餐馆，每次点烧鸡，味道都不稳定，而藕汤的味道倒是始终如一，我问老板怎么回事，老板说：鸡变藕不变。 一个老师发帖讲些什么事导致对学生寒心，底下评论：干我们这行的最忌爱上客人。

你已经被包围了，快点上缴武器，投入我的怀抱。

昨天去看医生。 我说：“医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？” 医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！” 我：“……”

朋友对食物储存的经验：冰冻即永生。

读高中时有次考试，学霸给我传答案！ 学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了… 我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！ 老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？” “没事，小感冒，不要紧！”我说。 “哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。 我擦，不按套路出牌啊…