双十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游...

本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》； 但决不允许有贼出没。

高三的时候，我们历史老师叫建文。 明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课” ，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁” （当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

我：唉，我们终究还是败给了时间。 基友：说人话。 我：来不及做暑假作业了！

一位记者去做采访调查，遇到一位阿姨，问道：“阿姨，您保持年轻的秘诀是什么？” 阿姨说道：“风吹日晒、起早贪黑，要保证天天亲近大自然。” 记者：“那阿姨您是做什么工作的？” 阿姨：“草原上放羊的。” 记者：“那您今年高寿是多少？” 阿姨：“我27了......”

还是最后一个最节约。 一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕。 小b说：用节水马桶。 小n说：拉满了再冲。

天热了喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨，老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀！不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。

别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？” 我答：“热晕过去就睡着了。”

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上！” 当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。 一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？” 毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。 那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。 “唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！” “为什么呢？”朋友茫然。 “你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”

“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那袋。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面……”

人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？” 女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好。” 这是我最喜欢的爱情故事。 神回复：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

丈夫:「奇怪，现在怎麼那麼多女孩想當未婚媽媽?」 老婆:「為了傳宗接代啊!」 丈夫:「傳宗接代? 那她為何不結婚?」 老婆:「結婚是替別人傳宗接代；不結婚是替自己傳宗接代!」

1. 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 3. 夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

Young hopeful: “Father, what is a traitor in politics?” Father (a veteran politician): “A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful: “Well then, what is a man who leaves his party and comes over to yours?” Father: “A convert, my son.” 有希望的青年人: “父亲，什么叫政治叛徒？” 父亲（一位老资格的政治家）: “叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。” 有希望的青年人: “那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？” 父亲: “叫改变信仰者。我的儿子。”

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车，不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。”

今天降温，站在路边等车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。” 说完哆哆嗦嗦挂了电话。 过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

我真的太低能量了身体电池健康估计只有30%。

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车。哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：“这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。” 总结：不创新只有死路一条！

医院里排队，一男子突然倒地…… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振地道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽…… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后…… 男子…… 男子就昏过去了……

我追一女孩，天天打电话，她天天不接。 那天我有打电话，她接了，我张口就来了一句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” 结果再没有打通过…

女友是个极品，她花钱还会在笔记本上记账，我觉得这女孩好会过日子喔！ 后来我翻了翻账单： 周一，买零食 48，打牌输 300； 周二，买零食 65，坐公交丢了 200，打牌输 580。 我要和她分手吗？

今天家里来亲戚，天太热。 我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。 我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了，人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： “最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”