笑话段子

给你提个建议：不要随便给别人提建议。

男子买彩票中了500万。 记者：这笔钱你打算怎么花？ 男子：先把玩征途借的钱还了。 记者：那剩下的呢？ 男子四十五度角仰望天空，说道：剩下的我慢慢还…

男朋友最近脸上爆痘，坐公交车时说到老弱病残孕，他说：“脑残也能坐吧！” 我紧接着说：“你这样的叫脸残，也可以。”

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。 旁观者出去小便，回来后发现那两个下棋者不见了。遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是女班长。我当时追一个文静的女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！” 后来我居然全班第二，原来是班长默默在她的试卷上写了我的名字…… 后来，没错，我和班长好了。

“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命...... 她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死......” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子...... 她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧......” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉...... 她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽......” 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘......

昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？” 我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿，一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键。 可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。 一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。 说到：“同学，请把你的抱枕拿下去……” 3秒后，教室沸腾了。3小时后，学校沸腾了。

“媳妇！” “干哈！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。”

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人。有一年吃年夜饭，大鱼大肉后，我爸爸寻找牙签。我姑妈马上跳起来，风风火火地帮我爸爸找牙签，结果没找到。我爸痛苦地叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说：“别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……” 说完还真的动手开始削…… 在全家的生拉活拽下，才停手……

中国人爱好和平，连出去玩都做《攻略》。

今天同事结婚，大家都去吃喜酒。 坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身，竟然被问住了。 想了半天，脑抽的来了句：“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。

导演问群演：你想演什么样的角色？ 群演：黄袍加身，专车接送，保镖随行。 导演：好，你来演犯人。

一位教师问禅师：“大师，我是个老师，每天备课、上课、管理班级、做孩子思想工作；还有培训、晋级、科研、考核，压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对社会的质疑，家长的不理解，我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是老师！今天听你又说这些，心堵得慌……”

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。 原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。 据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完。他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

小美和男朋友在圣诞节的时候一起去逛商场，两个人来到一家卖包包的店铺。 小美进店看到价格吓了一跳，对男朋友说：“这包太贵了，别买了吧。”说着就拉着男朋友出去了。 等过了一段时间，小美就拉着闺蜜哭诉，“他竟然真的没给我买那个包！”