妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

每次看电视的时候，那些富二代连叫带吼地说：“这不是我想要的生活。” 我都在心里默默地想：“那是我想要的生活！” 记得上小学的时候，因为贪玩回家晚了，回到家被老爸按住好一顿揍。那撕心裂肺的哭声惊动了住在隔壁的爷爷。爷爷过来拉住老爸，二话不说直接就揍。老爸一脸冤枉地看着爷爷，那场面至今难忘。 昨天晚上，几个朋友去公园散步，遇到一个流浪汉问我们要烟抽。有一个抽烟的朋友就给了他一支。流浪汉把烟拿在手上看了一下，嘀咕了一句：“看着人模狗样的，抽这么差的烟！”

早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩。熊孩子看到我，急忙大声说：“阿姨，救命！” 这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众，怎么轮得到我来管呢？所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：“漂亮阿姨，救命！！” 我：“大哥，孩子还小，有话好好说啊……”

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。 老公出差，心血来潮自己开车。 第一天，擦挂，怕老公知道，修车。 第二天，修车。 第三天，修车。 今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，撞墙上了。 还得修车。

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

刚刚一个推销的给我打电话说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说，“啊？男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"Ctrl-C"接着不停地"Ctrl-V"...。

“报告长官，敌机正在对我们拍照。” “传我命令：不准笑！”

有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁。” 年轻人疑惑地问：“怎么说？” 禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？” 年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意。”

星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？ 那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

便便餐厅现场图片实拍：

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。 老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天，老头买了花，傻等了一天，没见老太来。 回家后，看见老太在看电视，老头怒了。 老太说：“我妈不让我出去。”

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。 他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下，阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。 临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？” 阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想：我滴个神啊，该不会碰上土豪和尚了吧。 到收银台，妹子问和尚：“你好，请问刷卡还是现金？” 大师说了一句：“哦弥陀佛，贫僧是来化缘的。”

张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。” 走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。 再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。” 张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？” 李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

我对手机的自控力约等于学前班小孩的憋尿能力。

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。 初夜时，新郎对新娘温柔地说：“小声点儿，别人听到了多难为情！” 新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上。有一天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了！ 又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧地回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀！ 原来钥匙甩到背后了！！

听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”