常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

小伙子说：“你是我的太阳，我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。” 姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？” mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”

真事！亲眼所见，笑死我了。 麻麻：亲一下，要亲响！ 女儿：嗯嘛！响了吗？ 麻麻：不够响！再亲一下！ 女儿：唔嘛！够响了吗？ 麻麻：还不够响！再亲一下！ 女儿：唔嘛！这下够响了吧！ 麻麻：还是不够响？再再亲一下！ 女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？ 麻麻……

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016.5.20这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！ 2、长得漂亮的都已经开始收5.20情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 哥们当场惊吓，卒。

和男友一起去超市，外面很热。到了超市，男友就迫不及待地跑到放空调的地方，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。” 周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊……

考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。 你能想象当时在场所有人的表情吗…………

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。 男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，没有与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

女人说喜欢幽默的男生其实是这样的：颜值高的男生，在女人眼里即使抠鼻屎也很幽默；颜值低的男生，再怎么搞笑也只是一个逗比！ 哎！ 我看透了这个无情的世界！

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”

昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

英语课上，同学问我：“Man是什么意思？” 我答：“男人。” 下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思？” 他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？？” 又get到了。

大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情。早上看到外国女人抱着猫，就问：“鼓捣猫呢？” 外国女人答道：“鼓捣猫呢。” 晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：“鼓捣衣服呢？” 外国人答道：“鼓捣衣服呢。” 还不禁感叹，中国农民的素质真高！

今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了。突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？ 妹的，放我鸽子，我等他那么久，说改日就改日。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

有一个人趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被发现了，被罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，便到街上找算命先生给自己算算。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚，就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。 进去几分钟，果然有交警来了。那个朋友风风火火地闯进银行，大声吼道：“大哥，警察来了，快走啊！” 尼玛，偌大的一个大厅，几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上… 真他妈冤！ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

小强的妻子是个吃货。有一次，妻子说肠胃不舒服，小强说：“那明天去医院检查一下吧，看看是什么问题，也好安心。” 妻子想了想，说：“不去。” 小强不解，问：“为什么不去？不怕生病吗？” 妻子说：“如果去体检，今天晚上就不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐了。”

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

老公去买彩票！ 我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？ 他说！ 不换不换！ 我正内心窃喜！ 他接着又说换老婆得给你分钱！ 我这么有钱了也不差你这一口饭！ 还是不换比较合算！