小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术么？” 我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！” 朋友：“谁？” 我：“岳不群，东方不败。”

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

妈妈领儿子去市场买东西时，碰见一个卖樱桃的老熟人。老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。 “爱吃。”小孩儿答道。 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

八戒，今晚我要加菜哦。

今天早上起来上厕所（高峰期，来大的），见四个门都关着且显示红色的，就在外面等。 过了会儿，一哥们进来直接打开第二个就进去了，什么情况？ 就问哥们，哥们说就知道早上人多，头天晚上就把门关上转成红色了！ 我擦，我还得憋着等！

玉皇大帝请几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情况。 总统：“销售情况怎么样啊？” 员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢。” 总统：“怎么会呢？” 说罢，总统顺手拿起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：“你看，这不是贴得很牢吗？！” 员工：“可是……大家都……都把口水……吐在正面……”

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！

记得高一的时候，数学老师在讲函数，说“设 x 应该成为一种反应”。 然后问一个同学早上起来第一件事应该干什么。 然后我同学不假思索地说：“设。” 然后全班笑疯。

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。 小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。 他不解，问老婆：“停水啦？” 就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。

你就说你们挂那个扣扣有什么用？最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？” 全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！” 班里顿时沸腾。 哥们，你太诚实了，腿还疼么。

和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落租房生活。一天早上，突然有人敲门。揉揉眼睛一看：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的？费了不少心思吧！” 女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

同样是想买ipad，大学生就懂得捐精， 高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生，从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候，在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？ 老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点……

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。” 然后，坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的丁丁距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了.

“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。