某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。” 小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。” 小贝：“老师！小明从来不让座！”

甲：外交官与女人之间，有何差别？ 乙：外交官说“是”，就是“也许”；说“也许”，多半意味着“不”；而直接说“不”的就不是外交官了。 相反，女人说

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试，以解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

匪徒父子正在分赃。 儿子说：“我四你六如何？” 父答道，“我四你八”。

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登录。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了… 哥真是太坏了，连骗子都骗！

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

2015新常态： 放高利贷改叫P2P， 乞讨改叫众筹， 统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维， 看场子收保护费叫平台战略， 搅局叫颠覆式创新， 借钱给靠谱朋友叫天使投资， 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！” … 好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

一兄弟求我给他讲个笑话，我就随便给他讲了个段子。他马上跑回家讲给他老婆听，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：“此刻我是应该表白还是说对不起呢？” 美女听了，非常激动地对围观的人说：“谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。” 所以…… 医生，还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？

张三：年终奖发了多少钱？ 李四：发个牙刷，你呢？ 张三：发个铲铲。 听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。 听说东北还有发了个6的！

周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？” 他热泪盈眶地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”

有盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安” 的地毯上摔了一跤。

花洒出水为什么忽冷忽热？ 他在温暖另外一个人。

为什么一上班就精神萎靡？ 因为，强行为领导逆天改命，遭到了反噬。

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

对群主，你尽可以夸他英明果断，没什么害处的。唯一的害处就是群主真的觉得自己很英明，战无不胜，这样就害了群众。 对领队，你尽可以夸他勇敢无畏，没什么害处的。唯一的害处就是领队真的觉得自己很勇敢，无所不能，这样就害了他自己。 对老婆，你尽可以夸她貌美如花，没什么害处的。唯一的害处就是老婆真的觉得自己很美丽，会迷倒一大批人，这样就害了观众。

男：“我们分手吧。”女：“这是最后了？”男：“嗯。”女：“谢谢你，一直都给我这么多。”男：“忘了吧，我们都需要新的开始。”三天后，新闻报道，三人探险员在大雪山遇到雪难，只有一男一女两人奇迹生还，还有一人至今行踪不明。