小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

以前我一直在考虑一个问题，就是双胞胎吵架的时候互骂是个什么场面，今天我真是太幸运，终于让我看到了。 双胞胎兄弟俩不知道什么原因吵架了，一个骂道：“我X你妈！” 另一个也骂道：“我X你妈。” 我的天！ 两个小孩被父母打得那叫一个惨！ 兄弟俩的妈妈到最后都气得直发抖，边打边问：“你们跟哪儿学的！” 看的我真心疼。

黑道社交：混哪的？县城社交：在哪发财呢？体制内社交：在哪个系统高就？互联网社交：哪个赛道的？

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。”

今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

有专家说：睡前玩手机影响性生活。 呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。 他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。 物理学家说：“测量不够准确。” 生物学家说：“他们进行了繁殖。” 数学家说：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

别因为自己的懒惰而感到自卑和焦虑，你勤快起来指不定捅多大篓子

老师：谁上来求解，就可以提前下课！。。 小明走上讲台桌：姐我求你了……。。 老师：小明留下，别的同学下课！

语文老师请我去学校，给我看儿子写的作文《想对老师说的话》。 作文里写： “你长的很好看，但是课讲的一般，还没找男朋友，女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完以后一个劲儿的给语文老师道歉。 老师面无表情地说：“您再看下一页。” 我翻到下页，上面写着： “老师，我给你介绍一下我爸的情况。”

前几天女儿不舒服，抱她去卫生所。见一大夫在翻箱倒柜，嘴里还自言自语：“我的自来水笔哪去了？” 墙角一老头说话了：“大夫，你是不是把它夹我嘎肢窝了？”

某天我逗表弟。 我：你今年几岁啊？ 他：七岁。 我：那你去年几岁啊？ 他：六岁！ 你以为我傻啊？ 好吧，现在的孩子都比较强大。 我又问：那你明年几岁？ 他就沉默了......

我叔是警察，说去年抓到过一个奇葩骗子 对方死不承认自己是骗子 然后他很理直气壮，他觉得他这是在帮助对方 他说他虽然骗钱，但他只骗小钱，五千块封顶，绝不多骗，大多数都只骗个一两千 和那些丧尽天良的大骗子不同 千把来块钱不会让人伤筋动骨，再穷的家庭也负担的起 但能让这些好骗的人先被骗一次，有了预防，相当于打疫苗了，下次他们遇到大骗子就骗不走了 所以他不是骗子 他是社会医生，是收医疗费 他是反诈教师，是收学费

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

二货的世界… 就刚刚，货损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。 损友道：“不好！要炸了！” 二货嗖的一声把暖壶扔了出去。 听见嘭的一声，果然炸了！ 二货心有余悸的说：“幸亏我扔的及时，不然就炸到咱们俩了！”

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。

小刘：“我最近买了个宝马，花了我88万呢。” 老白：“我买的玛莎拉蒂，花了我150万。” 水牛：“我买的东风风神花了我320万呢。” 小李：“你就吹吧，东风就十来万好吗？” 水牛：“车是只有15万，可是我们村没加油站啊，我买了个加油站就花了我300万。”

有个男人爱喝酒，又好色，死后下了地狱。 地狱很热！ 但他发现地狱里有很多美女，美女旁边还有很多上好的美酒！ 他回头对小鬼说道：“原来地狱这么美好！早知道我早点下来了！” 小鬼不屑地说道：“这里的酒永远也倒不出来，美女身上是没有洞的！所以你在这里只能看，永远也碰不到这些东西了。”

小男孩：“我想买那个卫生巾。” 服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？” 小男孩：“不是。” 服务员：“那是你姐姐？” 小男孩：“也不是，是我自己想买！” 服务员：“你买卫生巾干什么？” 小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”