一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想~~100~~ 我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

欺负我朋友可以， 但是我警告你。

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？” 新娘大声说：“新郎。” 然后主持人又问：“谁的郎？” 新娘：“我的郎。” 主持人问新郎：“今天谁最漂亮？” 新郎：“新娘。” 主持人又问：“谁的娘？” 新郎：“……”

早上表弟来找我玩。我还躺床上抽烟，我说：“等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！” 表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃地说：“哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了…” 艹，差点没呛到！

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“人的染色体有多少对？” 一个二货同学回答：“64对。” 老头严肃而淡定地回答道：“恩，那我现在告诉你，你来地球的目的是什么。”

从我花钱的方式来看，就能隐约感觉出来，我本该是个有钱人。

小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就把酸奶放进了自己戴着的帽子里！ 结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步……

一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员回答：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。 女友：不服你也摆啊。 我：我摆不出来，我摆就是个太字。

早上收内裤放兜里，忘放衣柜了。 大红色的，快过年了，挺喜庆。 晚上一个要好的男同事请吃饭。 一桌人，当时菜馆忙，没放纸巾盒。 朋友问我带纸巾没，我说带了，头也没抬就从兜里把内裤递给他。 然后整桌人都没办法，想静静，都笑我… 我脸呢⊙▽⊙

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

上初中时，惹怒了女老师，让我在教室外罚站。脑子一发热，把她自行车胎扎了。放学后又热心地为她找修车师傅补胎。 后来她嫁给邻居大哥，每次提起这件事，她都在我怀里笑得花枝乱颤。

出差两个月，今天早上到的家。 老婆还在迷迷糊糊睡着。 小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！ 然后我老婆突然惊慌地爬了起来，嘴里嘟囔着：你快走，你快走！ 然后… 然后我就默默的点起了根烟…

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。 于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

小王喝醉了，上了一辆出租车。 他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？” 司机回答道：“大约半个小时。” 小王又问：“那从火车站到这里需要多长时间？” 司机很恼火：“还是半小时，这有什么区别吗？” 小王说：“从圣诞节到元旦只有一个星期，但是从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

一个吝啬的人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。 父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”

带女友回爸妈家，老妈一开口就问女朋友会不会做饭。女朋友灵机一动，说：“伯母，在家都是我爸做饭，他跟妈妈说厨房油烟大，伤皮肤。” 我妈一调头就训我爸：“你看看人家！”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

我每次坐在价值几亿的车上，时刻都被国际形势困扰：伊拉克问题什么时候能解决？中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到？贫富差距如何缩小？ 每次想到这些，我都很痛苦，感觉我的责任很重。 不能想了，地铁到站了。

四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。