笑话段子

我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。 我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。     有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

前几年有媒体评选“你最尴尬的事”，第一名的遭遇是这样子的： 新交了个女朋友，第一次上女朋友家里见家长时突然想上大号，完事后发现整个小区停水了……

病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。 医生：天哪！当时怎么不来动手术？ 病人：当时我并不急着用钱。

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……” 女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……” 女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……” 老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？” 女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

僧见道家洗浴，先请师太，次师公，后师父，挨次而行，毫不紊乱。 因感慨自叹曰：“独我僧家全无规矩，老和尚不曾下去，小和尚先脱得精光了。”

昨天组长心情不好，正赶上我犯错了… 把我劈头盖脸的骂了一顿！ 我看着怒气冲冲的顶头上司，一句话也没说！ 今天早上，我怯生生的问组长：“老大，您现在心情咋样？” 组长：“还行，挺不错的！” 话音刚落，LZ拍案而起，大吼道：“好你个麻痹啊，你昨天把劳资臭骂一顿，劳资一晚上没睡好！” 说完我就跑了..

和你捉迷藏我一定会输的， 因为喜欢一个人是藏也藏不住的。

中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上给老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶…

金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。 国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？” 金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！” 国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

初中班上班规很严，说脏话记五分，抄两千字。 晚上第一节自习专门总结当天的情况。 不知道一室友怎么就被举报了，抄两千字。 结果这货是想专门和老师作对，还是干啥，抄了一千多字的文言文版《西游记》给班主任交去了。 班主任：“你这个不够啊。” 那哥们：“翻译过来绝对过。” 老师：“那你就翻译过来，看看够不够吧。”

这狗的表情简直就是看透狗生了呀！

新婚最悲催的事是什么？ 就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了…… 晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？” 司机说：“可以。” 然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？” 司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。” 老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？” 他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

话说唐僧来到五行山下。 悟空：“救我，师傅救我！” 唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？” 悟空：“徒儿一定送你上西天。”

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材。有一回，在电视台播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才播一条有关海基会秘书长邱进益到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？” 同事很讶异地说：“他去拜的国父就是孙中山啊！” 胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫‘衣冠’吗？” 一旁的同事个个笑得前俯后仰，肚子好痛。

有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？” 他说：“爱迪生。” 对。 “谁发现了镭？” 他又说：“居里夫人。” 对。 “谁发现了地心引力？” 牛顿。 对，100分。 聪明的孩子为了让傻孩子也得100分，就把答案告诉了他。 老师问傻孩子：“你爸是谁？” “爱迪生。” “你妈是谁？” “居里夫人。” “谁告诉你的？” “牛顿。”

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”