上午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宮.胫.靡.滥，非说是我撞出来的，我该怎么办……

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。 她到了那里说：“先生，我要测字。” 算命先生问：“你要测什么事呀？” 妇人说：“你测测我的蚊帐是谁偷的。” 测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜。“那你就写个字吧。” 妇人不认字，但会打麻将，就写了“四万”两个字。先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个名字里面带‘八’的人？” 妇人回答说：“是，是，是。有，有，有。” 恰巧，这个带‘八’字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我。” “大嫂，你……”

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

一个人的出轨叫出轨， 一群人的出轨叫社会现象。 一个社会现象意味着某种垂直赛道的生意。

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 我好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。”

小美的自制力一直不高，做事情总是注意力不集中，三分钟热度。 后来有一次，小美突然惊喜地跟闺蜜说：“我觉得我现在自制力提高了！” 闺蜜：“怎么说？” 小美：“我刚才突然有一股强烈地想要学习的欲望，幸好我自制力提高了，就给压下去了。”

不劳而获已经从一个贬义词成为了我的梦想！

哥带着女朋友突然到家，结果爸妈出去逛街不在，我为了表现得懂事，又是洗水果又是沏茶，还一直开口夸嫂子长得漂亮，叽叽喳喳说个不停。结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不？”我使劲的点点头。“知道漂亮你还不出去玩会儿，这么大个人了怎么这么不懂事？”

女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

话说：12月将至，有一只美国的火鸡来到中国找女友。忽然，它看见一只美丽的中国母鸡，便主动上前搭讪道：“Merry Christmas！” 母鸡没有回应。之后，火鸡又说：“生蛋快乐！” 母鸡沉默了一会儿。 几秒钟后…… 母鸡说道：“你是站着说话不腰痛啊。” “你没有生过孩子，你怎么理解生孩子的痛苦啊！”

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……” 朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

我有一朋友特搞笑，今天他又来找我诉苦: "尼玛，气死我了，不知道是谁，今天我把蓝牙打开了，走到路上一直传来个信息：一头母猪要和你配对！！！ 到底是谁！！！" 我笑尿了…

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

人在毕业前就像仙人球，浑身都是刺，等到工作一段时间就像鹅卵石了，被磨得特别光滑，而且还变重了。

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动，提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道：“你干嘛？！” “凶什么凶？！” 男委屈道：“我没凶。”说罢，想了想，承认道：“不，我有‘胸’。”

我在店里玩手机呢，邻居一把把她六个月的女儿塞我手里说：“拉肚子憋不住了，给我抱会。” 然后风一般的消失了… 几分钟后，宝宝开始哭闹，我怎么都哄不好。这时进来一位四十多岁的阿姨，她看了看我说：“孩子哭了，是不是饿了，给她喂点奶。” 我尴尬地说：“我没有啊！” 阿姨鄙视地看着我说：“这么大的胸，漏一点也够孩子喝了。”

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的。话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。 一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！” 小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。 一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……” 小明结结巴巴地问：“你怎么了？” “……我的手指卡在电话拨孔里了！！”

我妈社恐。 初中时，有次问她为什么不给我请假。 我妈：“不敢。”

小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……