就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。 他：“小王，小李把啥款打到某老板。” 我说：“哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？”

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。 我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。 正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。 正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的感到，来热水了！ 然后…

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！ 我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：“对不起，对不起啊。” 是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊…… 下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。 我当时就凌乱了。 要不要这样。

我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。 我说：好，我等着。你五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。” 我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

從前從前有一隻鳥， 他每天都會經過一片玉米田。 但是很不幸的， 有一天那片玉米田發生了火災， 所有的玉米都變成了爆米花。 小鳥飛過去以後， 以為下雪，就冷死了…

发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是一件好事。 偶尔想换下口味，吃他旁边的摊位都不好意思。每次老远看到我，都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏，就大声的喊：“嗨，在这里呢。”

我不想住这个地方了。 你想住哪里？ 住你心里

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

周末去一个东北朋友家做客。 到开饭时间，我看到桌上放了一盆面条，于是拿了筷子就去盆里捞面条。 朋友惊诧地问：“锅里还有，你来我碗里捞啥啊？？”

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指着汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？” 侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

昨天去买袜子，问：“袜子多少钱啊？” 答：“十块钱三双。” 问：“一双多少钱啊？” 答：“三块。” 我说：“来一双吧。” 今天一想，真TMD后悔。我真该一双一双买他三双。

一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”

晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

某女长期梦想穿越为绝世美女。 某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

夜晚，我一个人在家，关上大门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机，把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，这时突然发现开门声。我一惊，马上起身关上电视机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？” 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？？” 我的脸瞬间红了，马上说：“不是，不是，~~~”

儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？” 父亲：“你怎么知道？” 儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”