笑话段子

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译“why do you look at me？”全班同学都回答“为什么这么看我”，你家孩子回答“你瞅啥！”

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去了，已有半小时没有出来了。”

老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

1. 大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 2. 大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。 3. 大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。 4. 最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。 5. 大侠武功一流，老板搂钱手段一流。 6. 大侠骑宝马，老板开宝马。 7. 大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。 8. 一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。 9. 大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。 10. 大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。 11. 大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。

女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说到：“我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。” 班主任……

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车。 爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！ 对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：“找我吧！”对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：“你家还有闺女吗？”

哥，收银台在哪？ 宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！ 进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去，不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？” 保安大哥惊呆了，问：“你咋出来的？！”

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣埃

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。 尼玛，“打麻将，三缺一。”

刚才看《封神榜》，我说：“纣王跟晚上不睡觉似的，眼圈黑。” 妈妈很邪恶地瞅着我说：“那是让妲己祸祸的。” 祸祸的……

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

我妈经常一大早起床， 然后把我叫醒，对我说： “XX，你继续睡吧！”

司机师傅超级得瑟“怎么样，快吧！” 熟悉儿童心理学的我 知道这时候应该好好夸夸他 于是脱口而出 “你真是我见过最快的！” 🥲🥲

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

我有一个比较要好的女生，长得特别漂亮。在班里被叫做班花，在系里被叫做系花，在学校被叫做校花。 毕业后，她到了教育局。 昨天我打电话和她说话，顺便说了句：“你现在是局花了吧？”结果电话挂了！

昨天有点累，早早就上床睡觉了。半夜不知是热的还是怎么的，流了一身汗，然后起床用毛巾擦汗。这时，旁边的二货女友冒了句：“你是打呼噜累的一身汗吗？” 我擦……

老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。” 接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”