老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生，从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候，在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？ 老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点……

上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”

有三个人到纽约度假。 他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

大师：所来何事？ 男子：求大师指点迷津！ 大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。 男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了… 不知大师可有破解之法？ 大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减减肥了！

今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。” 到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？” 张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。” 我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

今天骑自行车去菜市场门口，人好多啊！ 忽然，面前闪出一妙龄女子，眼看就要撞上了，我就左转向。没错，是的！她也向左走。时间飞快地过了五秒，她伴随着我的动作，左边右边一个慢动作。看着已经顶在姑娘大腿根的车轮，以及她抽搐的表情，我不由自主地关心了一句：“疼吗？” “没事吧，要不要我帮你看看。”

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了。” 我：“发展得够快的啊！” 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。” 我？？？（为什么？？？）？？？？？？

我爸做饭可好吃了，经常给我妈做好吃的，朋友来家里做客也是他做饭。 但是一旦家里只有我和他的时候，我就只能吃挂面。 我问我爸为什么，我爸：“我失忆了，咱俩凑合吃吧。” 我：……

问：你究竟有几个老婆或情人？ 答：金陵十三钗。 问：她们都在哪？ 答：十面埋伏。 问：你最怕什么事？ 答：秋菊打官司。 问：她们找你逼婚怎么办？ 答：有话好好说。 问：怎么让他们相安无事？ 答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。 问：为什么生那么多？ 答：一个都不能少。

我跟网友表白过，甚至坐车坐飞机去她所在的城市，可没有一次成功的，甚至人家都不见我！ 神回复：就是传说中的，我来到你的城市，你却不请顿饭吃呗？ 在网上约妹子是最不靠谱的，无论是哪里的妹子。在网上： - 约中国妹子见面后悔， - 约泰国妹子脱了衣服后悔， - 约日本妹子洗个澡后悔， - 约韩国妹子，生完孩子后悔！

从前有一只小鸭，它特别矮，叫泥鸭。班上一只鸭走过来说：“好矮，泥鸭。”

正常人笑：😆 霍金笑：🤣

人生第一次租房子，下班就忘记房子租哪里了，房东也联系不上，突然有种累了一天，发现找不到牛棚的感觉。

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 球迷：效果如何？ 教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼。 老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？” 我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。” 老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元。

过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的，四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？” 多大？ 现在的孩子都成精了吗！

和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。 一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。 我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！ 无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。

奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。 我问：“爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。” 老爸叹道：“以前请过，被你奶奶骂跑了。现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。”

生活一地鸡毛，我灵机一动，做鸡毛掸子卖钱。

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。” “嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。” 多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…