今晚加班，有个女同事拿一张一百元钞票给我看。 她问我：“这是什么？” 我说：“一百元的！” 她说：“不是，你再让我想想。” 我还是回答：“一百的。” 她生气了，骂我：“你活该光棍！” “这都不认识！” 我不明白？ 难道我说一百元钞票不对吗？

我朋友，男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友。认识3个月后，女孩就出国了。隔着大洋彼岸，恋情依旧不减。然而，我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯地挣钱。白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销。就这样，日以继夜地疯狂了两年多。最终，他迷上了赚钱，把女友忘了。

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水。我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴地拿着上学去了。 放学回来，我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到：“你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。”

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

有网友发帖问： “明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。” 神回复： “拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

一个人对医生说：“医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。” 医生：“嗯～这很简单，你跟我来外面。” 到了外面，医生指着天说：“你看那是什么。” 那人说：“那是太阳。” 医生：“好了，你没事了，你还要看多远的东西？”

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。 我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个。我还无比羡慕地对同事说：“如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易。那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。” 带着羡慕的心情，我继续复查着。看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑。同事不解地看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”

加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来，倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人，不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这两个词，逮着一个人能问N次。 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好像要跟我说话，我连忙说：是了，是了，是了……结果那个傻子只说了两个字……傻X……我差点晕死。

国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿。完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

爸爸做错事被罚跪搓衣板… 正在做作业的儿子听到爸爸喊：“老婆，该洗澡了，我去打热水吧？” 妈妈说：“不用，好好跪你的…” 一会儿后，又听爸爸喊：“老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？” 妈妈说：“别喊喊，好好跪你的…” 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：“妈妈，我也要跪搓衣板？” 妈妈好奇地问：“为什么呢？” 儿子说：“爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做…如果我也跪，也就不用做作业了呀。”

讲个lz与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事！ 我们齐心协力捣毁一个蜂窝，后来马蜂疯狂的发起反击，lz和小伙伴玩命的四散而逃，然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了，一动不动，吸引住了所有马蜂，掩护了我们，伙伴们都惊呆了！ 后面几天我们再也没有见到他的身影，再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了，小伙伴都很疑惑：当时他为什么选择蹲下？ 据当事人讲他听说马蜂在攻击时，只要你保持静止不动就会很安全！

有一天早上，小红和奶奶一起到公园散步。 小红看着公园里晨练的老人问：“奶奶，为什么他们天天都能到公园来玩啊？” 奶奶慈祥地回答道：“因为他们是退休人员呀，和奶奶一样。” 后来有人问小红长大了想当什么， 小红回答道：“我想当退休人员，我也想天天玩。”

问：“给你5厘米，你会加到哪里？” 我不假思索的回答：“加到身高！” ：“妈妈，你怎么不加到祖国地图上呢？” 到底是我没有觉悟啊。

老师：列举6种北极动物。 二柱子：2头北极熊，4头海豹。 老师：MGB你出去！

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。 直到我到站了也没人来坐。 难道是因为我的帅让她们小鹿乱撞了，而不敢靠近我？ 下次是不是应该戴个口罩出门？ 我一边把袜子穿好准备下车，一边反思。

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」 「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」 「商店开门之前。」犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」 小于：「嗯…（想了一下）不相信…」 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」 小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

搞笑段子：你早晚得死自己手里 每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上。” 他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……