“太太，您该给您的儿子洗个澡了。在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。” “真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”

快打电话叫救护车 一情侣走在人行道上。突然，后面一辆摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

男友：我不想上网聊天 我：对，就该这样 男友：一个你就够我聊的了 我：不想聊也可以，直接来实际操作 男友：来，亲亲 我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友：…

有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐公交车回家。 在车上，可爱的儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”

啥叫“自恋” 就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 啥叫“无语” 就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

刚和男朋友聊天（男友较胖） 他: 我在换灯泡，从凳子上摔了下来，把我妈吓坏了。 我: 当然了，你妈心疼死了，怕你把你家的地砖砸坏！！！！ 他: …

年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." 我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子.

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。 下半场比赛即将开始。 教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

大家说说这是一种什么精神？ 今年的高考分数线都陆续下来了。每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得我们转发点赞！

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我的女友哭道。我妈也哭道：“你们还小，异地恋太难了。”

深夜，突然，啪—— “老公，快点起来，把这奶喝了……” 老公睁开眼，迷迷糊糊的：“老婆，都什么时候了，还喝奶啊？” 老婆：“尼玛，刚想起来，快点……”说着看看钟，“幸亏，想起来了，要不再过一分钟就过期了……”

一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？” 老板说：“不会死，放心好了。” 妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。” 妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？” 老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……” 妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

妇产科医生开业第一天，妻子问他：“今天如何？” 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

一女同事非常自恋，女同事：“你们看我像不像杨幂？” 一男同事激动地说：“像电视上的还是网上的？” 我们似乎明白了什么！

菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！ 小贩看见了，一把夺回白菜：“大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！”

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿。乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。 于是，此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的；否则，就是乙咬的无疑！

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

德国 0-1 塞尔维亚 A: 贵德最后一轮取胜还是可以出线的。 B（德迷）: 那当然，6分而且净胜球那么多，再不出线没天理了。 C（德迷）: 取胜基本没有问题，净胜球优势很大… 但是问题是要跟加纳必须胜… D（德迷）: 这个不是大问题，裁判还是西班牙的吗?

同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了。半夜觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊！屋里温度29°，给我盖了两个大棉被。得了，不说了，洗澡去！