本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…

联想，只要你想

坐火车回家，旁边是一位腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” “我是法医……”美女回道。

某同学写作文为了凑字数写到，过年的时候我和我的朋友斗地主，他出了一个8，我出了一个2，嘿！这小求牌挺硬，我一个大王管上。小样，我4个2炸了… 老师在下面评到，让他走，等他把大的出完定死他。

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

刚刚我妈因为我爸喝酒、打麻将，给数落一通！ 我忍不住为我爸说了两句话，然后战场就转移了～ 天天玩手机、睡得晚还懒床。

明星找经纪人也是一门学问啊， 找同性的容易被戴绿帽， 找异性的还容易给别人戴绿帽， 所以最好的方法就是找人妖！

同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？” 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

有三个学校，分别是16中、34中和21中，同时组织去务农。 一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。 突然间，有一头牛挡住了去路。 “怎么办呢？”34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！” 他对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！” 那头牛无动于衷。 16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。” 他对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。” 那头牛仍然无动于衷。 21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。” 只见他对那头牛小声地说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。 16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。 李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

当你觉得很馋又不知道馋什么，一通乱吃但没吃到满意的，最后又撑又馋又生气。

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会儿，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老Z吧。 甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。 丁：我姓贾…… 你们先聊，我上趟厕所。

1、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。” 2、父亲节来了，凤姐老爹抱怨道：嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。 3、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话……会有很多人会淹死在海里！ 4、逗粉问：“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？” 小逗答道：“工作后普遍会发福。”

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客的眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。 这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。 兔崽子眼睛都看直了。 我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了....

有一个人来到了诊室，显得很发愁。 他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！” “吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？” “实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

妈妈做面膜，听到有人按门铃，对五岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让人进来：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会儿吧！

办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”