脑浆被拍出来了。 有个同学买了一包牛奶，还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。 站队时，他手舞足蹈做小动作，被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了。体育老师大叫着倒退了三步！

大师也是江湖人啊！

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱。可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真的祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？ 这二货说：手机又没砸坏，我心疼什么？！

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不不是很起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩，回来的时候还是。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

女朋友刚给我打电话，问我：“在做什么？” 不敢说我在打游戏，她不准我玩。 没说几分钟，游戏就要开团了。 我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没电了，过会儿充了电给你打。”

搞笑段子神回复： 1. “打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！” 2. “数学课是什么感觉？” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗？” 3. “蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。” “你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。” 4. “哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 5. “BMW是什么意思？？？” “便秘王。。。！！” 6. “如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 7. “有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容…”

我太帅了，邻班女生上课老看我。 我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。 我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。 我今天不爽，不想上课。 过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车。 我同桌上课不跟我聊天。 我送红领巾过马路，被火车撞飞了。 外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

女友一早就气鼓鼓地问我是不是不爱她了。 “我怎么就不爱你了？” “你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！” “别闹了亲爱的，梦里的东西能当真吗？” “你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！” “……买”

赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。 不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。 忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。” 他们说：“来，跑一个看看！” 我说：“你们后退10米，让开场子。” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 他们真的就呆住了。

妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。 妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！ 知道蠢驴是啥吗？ 儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听，可惜不知道什么名字。我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

很多女孩子追求独立，这是好事，但是！如果你家随意可以让你啃老的那就大大方方地啃，没啥可羞耻的，说明你有退路说明有人给你托底，这是多大的好事！

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

进入夏天，天气越来越热，步入室外，犹如进入馒头房。 于是有人在微博上发出倡议：“看谁能用一句话说明你那儿天气很热、阳光很毒辣？” 请看神回复：“昨天，几个非洲哥们来古城旅游，钻入当地人群中竟然找不到了。”

朋友家的孩子今年五岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后认真思考后回答自己道：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，还好没有碰傻。”

“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”