一男士去医院，医生问：“何处不适？” 男答：“听后不准笑。” 医生答：“当然。” 男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒粗。医生大笑。 男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”
今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。 女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。 突然把狗一扔，大吼：“你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。” 哈哈，美女，咱别这样，笑得我肚子疼…
一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。” “哦？你爸爸是怎么感觉的？” “每当他酒喝多了的时候。”
有侄女四岁半，一日去她家玩，她还没起床，在床上赖着不起床，对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？” 当时，大叔的眼睛特别亮。
今天是个重要的日子啊！ 今天吃完早饭往楼下走，要到一楼时，迎面走来一位清洁大妈。我一抬头，大妈瞬间就一个趔趄，要不是靠墙近，估计就被我帅得晕倒了。 哎！居然一直没发现自己原来这么帅。
“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…
同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。
几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。” 大家说：“你小子行啊！” 他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
中国队又败了，队员却昂着头走下绿茵场。 记者：“赛前想到这场比赛会输吗？” 队员：“想到了。” 记者：“是什么原因呢？” 队员：“因为我们自己没有斗志。” 记者：“为什么会没有斗志？” 队员：“因为我们只想跟皇马这样的球队比赛。”
现在股票越来越人性化了，弄了个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水、写个遗书、整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫地英勇就义。
在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。
东边来了个张予曦，西边来了个张馨予。张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予。搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。 搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。
我养了一条鱼，它死了。我不想土葬，我想火葬。 谁知道这玩意它越烤越香，于是我买了一瓶啤酒……
就刚刚，餐厅吃饭！ 女神：你点那么多东西干嘛？ 我：让你吃胖点！这样就嫁不出去，只能嫁给我了！！！！ 女神默默把餐点全吃完！！！！ 我成功了吗？？？？
火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
据报道，有一小偷到别人家偷东西，一不小心惊醒了正在熟睡的娃。他不仅停下了偷盗的脚步，甚至还当起了爱心奶爸，耐心地哄起了哭闹的孩子。 当警察和孩子父母撬开门看到这幅场景，都被惊呆了。 小偷说：“我也是父亲，孩子哭闹，家里没人哄总不行。”
小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。 近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。 今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？ 我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。 身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信！
我一朋友，每次用完我的iPad还给我时，屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了。然后对我说：“他每次用你的iPad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻…’，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干…”
昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说：“你付钱吧！” 媳妇幽怨地看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……” 尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱，拉着媳妇走人……
老师：明天再叫你家长来一趟。 学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 老师：太不像话了，晚上我去你家。
搞笑段子：吃货的女友异地恋，男孩说：“还有81天我就回来了。”于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
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