老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们个个愁眉苦脸，无精打采。 皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。 一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。 皇帝决定向天下发榜，召集神医进宫给妃子治病。 这天，一个人来到皇宫，主动提出治病。 半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。 只见妃子们又如往昔一样，个个神色妩媚，体态娇人。 皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。 皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，个个面黄肌瘦，骨瘦如柴。 皇帝怒问：“此乃何人？” 神医答曰：“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。 1755年，塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。 一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。 “哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？” 约翰逊惊讶地说道。 两位女士立刻红了脸，改换了话题。

大学里有棵树，叫高数， 很多人挂在上面…

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。 一天，大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。” 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了。主人杀死了这狗，剖开它的肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。” 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现… 眼角有一粒米饭。

正规黑车 公司楼下晚上经常有黑车拉活儿… 有次加班完比较晚了。 一出公司门口，一司机小哥凑过来问：“美女，坐车吗？正规黑车…” 正规黑车…

一次三八节庆祝大会前，有一位女领导人与身边男工作人员对顺口溜。 女：窗外阳光多明媚， 男：今天妇女开大会， 女：没有妇女就没有全人类， 男怯声对：没有男人也白费...

洗澡：放点音乐 洗碗：放点音乐 睡觉：放点音乐 家务：放点音乐 emo：放点音乐 发呆: 放点音乐 开车: 放点音乐 坐车: 放点音乐 出行: 放点音乐

前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。 商量了好几次，老婆死活不同意。 就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！” 说完后，把B超单子往我面前一放。 唉…

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。 我说没事，换个没病的就好了。 结果我在她的黑名单里了… 火车上排队上厕所。 一女孩出来甩了甩手上的水， 我进去，完事后没有找到水龙头，唉... 和朋友去浴场洗澡，朋友想搓澡… 没找到搓澡师傅。 就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？” 池子里一大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。 在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。 在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。

姑父是个开朗乐观的人！ 今年86。 中风瘫痪在床上躺了五年了。 昨天又去看望他。 几个人在床边陪他聊天。 聊着聊着就说起过年这几天，又是哪里有哪个老人过世了。 姑父插嘴道：“我躺床上五年了，就是要和同龄人比一比，看谁坚强，活得更久。嘿嘿，又他妈的比赢两个了。” 好吧，姑父。你赢了。在你的乐观开朗面前，愚侄惭愧！

拿到驾照后该干什么 今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊！刚出门时，教练把我拦住了，说：“你知不知道拿到驾照后该干什么？” 我：“把路上的路标认熟？” 教练摇摇头：“你上网把兰博基尼、法拉利、宾利、劳斯莱斯的车牌记好再上路！”

老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” 小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高； 恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。” 老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

突然发现现代人的逻辑有问题… 家长教育孩子没洗的苹果不能吃，不然会拉肚子，自来水不能喝，不然也会拉肚子。但是用自来水洗过的苹果就可以吃了……

你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。