昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。 我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。 然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说，某酒店一位客人用洗手机把手机洗了。于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

北京电影学院某大二美女的签名： 中指好酸啊，键盘都打不了乐。 下面一个可爱的同学回复： 男朋友出差了？

我喜欢问遍我那几个好朋友的建议，然后仍然按自己一开始的想法来做。

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

男: 我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女: 可是我已经有男朋友了。 男: 没关系，我可以等。 女: 你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男: 万一你男朋友喜欢上别人了呢？ 女: 不可能，他对别的女人不感兴趣。 男: 我知道啊，但他最近对我挺感兴趣的。

打开手机想和朋友诉诉苦，结果发现对方也不想活了。

国足进攻基本靠走； 传球基本靠瞅； 停球基本靠手； 过人基本靠吼； 防守基本靠搂； 射门基本没有； 吓的门将直抖； 就是一群疯狗。

我男友多少有些大病。 早上和他去早餐店吃早饭，买了俩包子，他吃着吃着突然把手指头从包子底下戳了进去。 然后大声冲我喊道：“快看，包子里有根手指头！” 那天，早餐店的人都吓得站了起来。 什么恐怖故事！

驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。 昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱… 别骂啊… 我爱你啊…

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 这就是优等生的待遇啊，MD!!

大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。 有人问他：“阳哥，你是混血吧？” 他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！” 绝对的混血儿……

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

去哪里可以起诉被生活性骚扰？因为感觉这个逼世界在天天痛吻我。

一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？” 女的说：“我会捂住自己的裙子。”

男：“嫁给我吧。” 女：“不要，你这也太短了。” 男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” 女：“不要，我说的又不是这个……”

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡冷笑地说：“你那哪是胎动，你那是蛋疼。”

男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那… 那… 好吧！ 心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

被人追是啥滋味，小逗终于体会到了。一个四十多岁的大叔天天缠着小逗，关键是他老婆还是我们公司的同事。在无可奈何的时候，小逗收到了他老婆的一条信息，说：“你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！”

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。