前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。 下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。

功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

小侄女糯糯问我：“姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？” 我：“你妈生你那天，想吃糯米团子了。” 小侄女听完默默地回了房间……

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”

昨天我暗恋了多年的女神突然说有点想我了， 问我还是不是一个人。 我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

在江苏电信的努力下，南京的各个银行的公安提示上写的是： 谨防通信诈骗

今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要… 他跑过来把空调关了。

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

居家好男人，可以娶回家。 情人节，男朋友给我买了一束花，后来他说今天花儿真贵啊。我这一束在网上可能要300多，在外面要200多。我问他到底想说啥，他说老板喊价180，他讲价到最后用了80就买到了…… 我只想说…… 能干。

今天是期末考试，同桌说：“如果你这次考第一，我就做你的女朋友。” 全班人都听到了。试卷发下来，大家不约而同地把笔都放下，准备交白卷。 我眼泛泪花，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默把试卷撕碎。 同桌微微一笑，在自己的试卷上写上了我的名字……

今早睡得正香，老公突然说物业通知要停一天的电，估计得影响水的正常使用了，我一个慌忙赶紧起身… 老公：别着急啊，等会我起来给你接水，你再睡会… 我：谁说接水了，我要去把冰箱的小布丁、棒棒冰都给吃了… 老公…

我弱弱地问一句，唐僧师徒四人到西天取经，没见他们换过衣服，那他们的衣服到底有多脏啊？ 还有就是，取经路上十来年，衣服也该破的没个样了吧？可是并没有看到破，衣服是什么材料做的呀？

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

放假3天，呆在学校没意思，就回家了。 三天都下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。 第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了。 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。” 当时妞妞那幽怨的小眼神。

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”

媳妇和母亲同时掉水里，怎么办？

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢走上台。 后来，老师问那位学生：“怎麼了？是不是生病了？还是没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

烤培根肉，这招不行还有熨斗。