16岁的小姨子上高中了，寄宿在我家。 昨晚，我对老婆说：“你妹把我手机坐坏了。” 老婆说：“修吧！” 我说：“修还不如买呢！” 老婆说：“那就买吧！” 正坐在旁边看电视的小姨子，委屈地说：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

老师：谁上来求解，就可以提前下课！。。 小明走上讲台桌：姐我求你了……。。 老师：小明留下，别的同学下课！

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

感觉人还是得打游戏，一打游戏什么家庭创伤青春期抑郁少女思春爱恨纠缠全没了，只有对傻子队友的不可置信。

昨晚一个人在步行街散步，突然一辆保时捷赛车停在我面前。车窗降下，一位漂亮的美眉露出笑脸，嗲嗲地问道：“大哥，知道三厂怎么走吗？” 我说：“左拐一直往东。” 美眉说不认路，让我上车帮她带一段路。我犹豫了10分钟，终究没上车，因为最近失联事件太多了！

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

An Absent-Minded Professor A notoriously absent-minded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter, the other on the pavement. A pupil meeting him said: “Good evening, professor. How are you?” “Well,” answered the professor, “I thought I was all right when I left home, but now I don't know what's the matter with me. I've been limping for the last half hour.” 有一天，人们看见一个有名的心不在焉的教授在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的学生说：“晚安，教授。您怎么了？” “啊，”这位教授回答说，“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。 我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借。人家那产妇，满脸通红地告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

高考那年，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。 ——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？” 电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！ 姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！” 难道我又说错了吗？

有个女同事挺胖的，有一天她问我：“为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？” 我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。” 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：“我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了…”

周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭。然后大家心想，没人买就算了吧，忍一下就过了。过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来…

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

儿子：爸爸，“007”是什么意思？ 父亲：那是地下工作者专用的代号。 儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。 儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。” 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！” 在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

小强某一天晚上和朋友出去喝酒，因为高兴，所以不小心喝多了。 朋友看小强喝多了，就打算送他回家。 谁知小强刚出饭店门口，就对趴在地上的小狗开始讲人生哲理。 最后狗都睡着了，小强还不停地问：“你说我说的对不对？”

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...