清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

老师：小明，上课的时候不要东张西望… 小明：我没东张西望呀… 老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看… 小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！ 老师：滚…

昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。 我问她：“是你男朋友吗？” 小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！” 我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！” 说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”

北京，某年某月。 某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。 该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了。 于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。 导入语很漂亮：“相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。” “大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。” 底下立刻埋头苦写。 领导A看了看自己身边一个男生的作文本，上面已经有了妙句：“长城长。” 一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：“长城真长。” 再有十分钟就下课了，老师催促：“没写完的同学抓紧了呀！” 时间不多了。 领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：“长城真他妈的长。”

饮食冷知识： 碳水决定你拉屎的总量 蛋白质决定拉屎的硬度 膳食纤维决定拉屎的形状 脂肪决定拉屎的顺畅度 火龙果决定拉屎的颜色 玉米可以加上点缀 而金针菇有机会拉出双截棍

女盆友和我分手了，我问她：为什么？ 她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。 然后头也不回地走了。 今天我终于知道什么意思了，心被伤了，碎了一地。

最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

有一个花花公子，因为玩得太凶了，结果那个就生病了。连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉。那花花公子怎舍得呢？ 就跑去看中医。医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西。这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” （小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）

冬天早上起不来，不想去上课。 遂决定抛硬币。 如果抛碎了，我就去上课。

在地铁上，我越发感觉现在乘客们的素质低了！ 我左边的一个女孩低着头吃早餐，右边的大哥明目张胆地吃卷饼，还喝着饮料。你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？ 最过分的是，你们一个个地看着我，让我怎么安心地吃臭豆腐？！

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？” 儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。” 我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！” 儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。

哈次！！！！！！ 老张开错到上海， 藏了仓无司机喇叭枪，逃了。 还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了。 老张请依切顿饭， 发开洋酒发来三。 伊港： 阿拉艾米在是上海宁， 阿拉艾米特产恩香豆， 阿拉艾米桑几臭豆腐， 阿拉艾米在是活雷锋， 阿拉艾米恩么个种宁， 香了鼻头哪能发救宁， 阿拉艾米浦东有高楼， 伊额册老发是上海宁。 老娘，香辣蟹！

逛街的时候有点困，便去肯德基点了一杯咖啡。点餐小哥对我说：“美女，这杯咖啡我请你吧？！” 我笑着摆摆手说：“不用了，谢谢！” 然后小哥对我说：“那你倒是给我钱啊！”

一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告商来了。” 母犀牛拔腿就跑！ 没想到过了会儿，公犀牛居然也跑了。它追上母牛问：“亲爱的，你跑什么啊？” 母牛说：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛逼了！可是你跑什么啊？” 公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛逼，还爱扯淡哩！”

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两个耳光。 哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去 了。”

儿子：爸爸，我是野兽吗？ 爸爸：熊孩子，胡说什么！ 儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。

小明被叫到办公室，老师摸着她的头：“小明，你爸爸搞公司是吗？” 小明点头。 老师：“咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？” 小明回家说了，父母叹气：“算了，给5000吧！” 第二天，小明回家：“老师说想把活动搞好点儿……” 父亲忽地站起：“什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！” 母亲连忙把父亲按住：“给吧，孩子在人家手里呢。”

小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。” 老师关心地问道：“怎么了？” 小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。” 老师：“说人话。” 小明：“额，好吧，我要理发。” 老师怒吼道：“滚！”