笑话段子

在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”

小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。 乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物。老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短。比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明得多，哪个乌龟见过活了几千年的人？ 上帝是公平的，享受多的物种，它的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

爸爸：小明，你怎么不学学人家，特别能吃苦啊！ 小明：老爸，我已经做到了特别能吃苦的百分之八十了！ 爸爸：哦！真的？ 小明：可不是嘛，我做到了特别能吃苦的前四个字了，是不是该要表扬表扬我啊？ 爸爸：还表扬你，真不知道害臊！

拿着麦当劳买的甜筒， 在拥挤的人群中举过头顶递给好友， 居然有种奥运火炬传递的感觉！

刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

多年前的同事，电工一枚，刚买了新手机，调成振动，装衬衣兜里了。 工地带电接线，正接着，感觉胸口一麻，立刻把工具和线扔出去了，大喊触电了！ 胸口继续麻，这才发现，泥嘛，来电话了！

出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。 出门后：天呀，冻死我了！ 应该把毛衣也穿上。我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好。

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

儿子放学回来看到我也不打招呼，直接进他屋写作业去了！ 我：“你也不给爸爸打招呼？” 儿子：“怕你尴尬不是。” 我：“我有啥尴尬的？” 儿子：“没啥！” 我：“需要我辅导作业不？” 儿子：“不用，今个都会！” 我：“喝水不？” 儿子：“不喝，路上刚把带的水喝完！” 我：“那那你身上哪痒不？爸给你挠挠？” 儿子：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

室友惆怅道：“我发现我有一种与生俱来的天赋。” 我：“啥天赋？” 室友神情凝重：“花钱的天赋。” 我：“？” 室友幽幽道：“大学生活费又没了，零花钱又不够花了，没钱怎么办啊，阿美约我去吃饭呢……” 我：“……” 呵！没钱了都不忘记秀恩爱！放过我这只单身狗吧！

什么名词最孤独？ 真相，因为真相只有一个。 为什么它只有一个？ 因为真相很伤人，没有人爱它。

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。 “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。” “我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。” “我喜欢听鸟儿的鸣啭，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？” “我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管！”

最近很开心，老婆换果6了！ 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！ 我也是用苹果的人了！

有三个人买东西。 店主问第一个人：“你要什么？” “我要一包上等茶叶。” 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第二个人：“你要什么？” “一包上等茶叶。” 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。 问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？” “不是。” 店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。 问第三个人：“那你要什么？” “要两包上等茶叶。” …

小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊” 鸭妈妈说：“蹼” 小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我: 啊！ 兄弟赶紧跑来: 怎么了啊？ 小水！ 我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血… 这货当时大喊道: 大家都别他妈吃了！菜里有毒！

昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。 老爸回一句：家丑不可外扬。 看来我丑得在地球待不下去了，糗友们再见了，我回火星去了。

大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门。男主带着一群人在女寝楼下造了许久的声势，却迟迟不见女主出现。终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。 男主瞬间石化… 我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……” 律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有。”

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”