孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！” 小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范。她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。 她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍…… 做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

我喜欢问遍我那几个好朋友的建议，然后仍然按自己一开始的想法来做。

黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。 它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。 黄狗说：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好！” 黑狗回答：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。” 就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。

韩国人搞纯爱：完美男主爱上我 日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇 中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

初二时周末从镇上回家，自行车后座载一同村姑娘！ 一路有说有笑，路上从河堤下陡坡，姑娘问：“要下来不。” 我嘚瑟地说：“不用，看哥的技术。” （车子没有前瓦）用脚蹬前轮刹车，结果坡太陡，一下冲到河滩里。 关键是姑娘也从后座掉下来，一屁股坐到稀泥里，那画面…

某君号称天下第一吹家。 一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

本人大学生一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。 一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼，左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。。。。。。。。 原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。

顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

哥们去商场逛商场！ 看中一件衣服想买给女朋友！ 他记得女朋友以前说过，有的衣服看着好看，穿着不一定好看！ 他灵机一动，跟卖衣服的小姐说：“小姐，你能把这件衣服试穿一下给我看看吗？” “我看看好不好看！” 卖衣服的小姐当然就火了！ “想揩油就直说！” “妈的，这内衣也能试给你看啊！？”

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

昨晚上做梦，梦到开学了。 到学校发现我的书被别人偷光了，当时我竟然急哭了。

两同事聊天。 甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？ 乙：坏的。 甲：坏消息就是没有那个好消息。 乙：那先听好消息。 甲：好消息就是没有那个坏消息。