我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

食物理论上都是进口的。

一监生过国学门，闻祭酒方盛怒，两生而治之。问门上人者：“然则打欤？罚欤？镦锁欤？” 答曰：“出题考文。” 生即咈然曰：“咦，罪不至此。”

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”儿子问。

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

甲：你妈妈爱你么？ 我怎么总看你挨打呀？ 乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

阿国是个精打细算的人。他知道怎样省下每一块钱。 有一次，他带了一大瓶尿液去检查身体。医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中找不出一点毛病。” “没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。 “一点也没有。”医生回答，“你的情况好极了！” 阿国高兴地咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？” 医生告诉他只管去打。过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”

在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。 突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！ 正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛。这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。 8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，汤姆孤零零的一个人在家。这时汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛。他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

伴侣遇一美国小姐，大有相知恨晚之意，两人热恋。 某日一同上街，到路口遇红灯，伴侣闯红灯而过。 不日，洋妞与之星散，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？” 伴侣紧记教导，又找一中国女伴侣。 一同上街，遇红灯，停而等之。 不日，星散，曰：“连红灯都不敢闯，还醒目什么？”

在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。 我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

客厅里，媳妇说：“你去看看锅里煮的玉米好吗？” 我看了一下，就说：“挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！” 媳妇咆哮道：“我TM是让你看玉米煮好了没有，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！”

我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。 一位同事新提了一辆马六，出4S店时就一头撞树上了。 他只好华丽丽地倒回去修车，而店里的欢送鞭炮还没放完。

我这个人对规则的遵守到什么地步呢 汶川地震的时候 我愣是凭着地理老师讲过的一句"重庆是盆东平行岭谷，不容易地震"，独自站在剧烈摇晃的家里，度过了整个地震，而且在地震结束以后甚至去了学校，看到空无一人的校园，我的第一反应也是:这些人怎么不来上课？

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

求问，追了一姑娘很多年了，那天她 QQ 发我一句：“If you do not leave me, I will be by your side until the life end.” 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 神回复：论学英语的重要性···

最实在的话： 一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？” 他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”

某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚。总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼： “老张，你好。” “小李，你好。” …… 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？”