一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了。指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。 不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。 有一天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。” 于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿，要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀？ 我#$%@#%^

一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他：“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我：“好了。” 然后故意找不到，嘴里还得嘟囔：“咦？藏哪里了！” 越是这样，她笑得越厉害…

我是一胖子，晚上做代驾。 昨天晚上代驾完之后，有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！

昨天下午去天安门，走不动路了，就让同学背着我走了一段。我俩都是男生，一路上的回头率百分之百…… 过安检时，谁的身份证都不查，只查了我和同学的。后面一群人直接都过去了，把我俩留下了。

一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。 董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？” “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。 “太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机，一边烧一边说：“奶奶在下面无聊了，打电话和我聊天。” 吓得他爸赶紧把他嘴堵上。

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？ 这算不算地域歧视？

小明考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死… 好吧，我无语了。

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。 老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海。 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。 过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？“年糕”!!!