不能告诉你性别 朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。” 然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见。” “嗯嗯，你也怀孕了？” “嗯呐！” 产检完，两人午餐，“男孩？” “嗯！你呢？” “也是男孩！” 须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。 一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？” “去产检了，你的呢！” “巧了，也产检！” （这个... 女的和女的以前是一对，男的和男的以前是一对，连刚诞生的小生命也不放过。）

今天老爸下班挺早的，一回到家问我：“你妈回来了没有？” 我很不耐烦地答道：“你自己不知道看呀！” 老爸看了看我，来了句：“额，她今天回来得还真早呢。” 他看着我鼻青脸肿的样子说到。

甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？” 乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝……”

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。 中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！” 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！ 此时理发店招牌已改成“染黑20元”。

世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。 一个迂腐的读书人见了，问道：“你的兄弟都在哪里？” 鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？” 我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

以前一直觉得奇怪，为什么我周围，基本上都是丑B呢。。。 后来我认识了一个大美女，发现，她周围全他妈是顶级帅哥。。原来，这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我们一直住在丑半球。

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说：“你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。” 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。

男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。 问：“吃不吃？” 永远回答：“不吃。” 但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。 然后再问：“还吃不吃？” 答案仍然永远是：“不吃。” 但是放在嘴边，还是会吃。

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎进我怀里哭：“老公，我今天被抢劫了......” 我赶紧安慰她：“啊？受伤没有？” “报警没有？” 老婆说：“没受伤，就是被抢了一千多块钱。” 我松了口气：“没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。”说完双手把工资奉上。 老婆破涕为笑：“你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。” 尼妹，我看我才是被抢了。

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。 蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。 蜗牛很沮丧，问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛为什么不同意我娶你。” 蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅道：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。” 蜗牛：????草???

曾有网友吐槽李云迪粉丝： 尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！ 难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！ 大家一起弹！！！！！！ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

男：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。 你作为一个男人，说声对不起不行吗？ 你跟我声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！

嫂子带着侄子来我家玩。 侄子得意地对我说：叔叔，我有一个谜语，你肯定猜不到。 我说：哦？是吗？说说看。 侄子：“光屁股女人骑电线（猜一种植物）” 我一听乐了，这小子该揍，我就悄悄地在我嫂子耳边告诉了她谜底（蓖麻）！ 果然嫂子一愣，瞪了我一眼，然后……我侄子就挨了一顿胖揍！

五岁的女儿说：“妈妈，我最近睡不好觉，咱家是不是该买套电梯房了！” 妈妈说：“咱现在住的房子这么大，干嘛非得住电梯房？” 女儿说：“我住哪都行！主要是哥哥想住电梯房。” 妈妈说：“咱家钱不够，要不把哥哥卖了再买套电梯房吧！” 女儿高兴地拍着小手说：“好、好。”

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：你太能吃了，我养不起......

男女之间的糗事段子 话说那天我犯贱，追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。”

老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去……