一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

一美女半夜1点多打车回家，司机见其漂亮一路调侃。 此女有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 此女回答：“48岁！” 司机说：“不像啊？看着也就17/18岁！” 此女回答：“是啊，我死的时候是18岁。” 司机一脚刹车，开门狂跑。 此女说：“丫的让你聊骚，咋不他妈吓死你呢！”

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

江城子 大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。 挂科重修，无处话凄凉。 祈祷清考莫差错，不求优，过就行。 清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。 论文答辩，愁坏少年郎。 料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。 A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。” B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。” 全车人爆笑，笑得我根本停不下来。

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词去掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！ 整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

爱上了男朋友 你说你爱上了一个人，因为他守护你，天冷了提醒你要加衣，天黑了教育你早回家，饿了给你买好吃的，累了帮你拎东西，但是你确定你是爱上了这个人吗？ 你只是爱上了男朋友这个东西~

我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾。 电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的吗？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

圣诞节开房，元旦开房，情人节开房，端午节也开房，好像只有清明节最纯洁。 今天在商场帮朋友领礼品，卖香水的销售说:先生，今天平安夜，ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。 唉！ 圣诞节送女友礼物，元旦送女友礼物，情人节送女友礼物，端午中秋国庆也要送礼物。 我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧，清明节金山银山免费送好不！！！

本人残存的良心： 发朋友圈前，先把之前不想回复的消息，回复了 。

‍‍‍‍一个酒鬼去公司应聘，品了好多好多的酒。 这个酒鬼都说出了酒的名字、年份和度数！ 考官无不震惊！ 这个时候经理向女秘书使眼色，女秘书就递上了一杯尿！ 酒鬼品尝后呢就说：“女，23，有身孕两个月！” 顿时全场鸦雀无声！ ‍‍‍‍

话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我。你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

一男人在河里洗澡，河边大树上攀着只猴子在偷笑，你说他笑什么呢？俺的尾巴都长后面，怎么人的尾巴长前面呢？

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？