警告你别惹我，惹到我只会发一条意义不明的朋友圈。

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

1. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！” 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说：“我靠！谁TM怎么又开了一瓶！” 2. 深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

1. 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。 如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。 如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。 2. 早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：“这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。” 3. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 5. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7. 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 8. 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 9. 积极的人^_^像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人^~^像月亮，初一十五不一样！

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。 从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋。拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！ 相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！ 聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混得还行！ 现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。 不是我不明白，是这世界变化快～

给老师发毕业论文，结果他一直没回我。 我打开手机准备再给他发一遍，看到上一条消息：“老公，这是我的毕业论文。” 我：……

和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾…… 我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎，他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

曾经在高二的时候认识一个日本妹子，朋友介绍的，长得很可爱，身高一米六左右。 老家是北海道那边的，她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑。性格嘛，特别温柔，独处的时候像猫一样温顺，黏在身边，一起看电视聊聊天。 性格还是有点害羞的，人多的时候也会不好意思，腼腆地笑笑。皮肤很白，像雪，像北海道的雪。 妹子话不多，因为我听不懂太多深奥的日语……好在她的想法基本都写在脸上，盯着她看就能猜到她的心情。 近距离看，长长的眼睫毛想让人亲一口。 我挺喜欢她的。 直到高三那年，在家人反对声中，也为了学业，我从硬盘里忍痛删了她。

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！ 于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！ 于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！ 一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…

我和老公睡觉，自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来，看了我们一眼说：“怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。” 居然没奏效，小孩还是哭个不停。 这时，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？” 瞬间，安静了。

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

破锅只有破锅盖， 和尚只有尼姑爱， 只要爱情深似海， 麻子脸上放光彩。

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

一年365天，我只爱你三天：昨天、今天、明天。

老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！” 老公：“你胖那么多，还是刚刚好？” 老婆：“是啊！” 老公：“真奇怪……哦，我知道了，一定是胸又下垂了！” 老婆…