今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑着看着他们。 我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：“打他们丫老大！”我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打破了。 然后几个人过来踹我。 另一伙看到他们在打不认识的人，竟然也不帮忙。 我快被打半死时，警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。 刚才才被家长领回家。 我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼！

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： “一哥：我一夜竟然七次！” “另一哥：切，我一次最起码半小时！” 同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽，说的尼玛还真内涵！”

刚才，看到一女拿着刀，往墓地走，十分好奇，尾随。 至墓地，问女：“大晚上拿刀往墓地跑，为何？” 女：“回家。” …

寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了。 老公突然说：“我们也是土豪生活了！” 我问：“为毛？” 他答：“天天吃海鲜啊！” 额，海带真的是海鲜。

算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。

公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

爸爸便秘，执报入厕不出。 儿做作业，抓头苦思，依然解不出方程式。 妈妈大声训儿：“平时让你专心，你就是不听，现在解不出来了吧？” 爸爸于厕中道：“老婆，解不出来，我已经够难受了，你还在外面说风凉话。我知道错了，我已经放下报纸，在专心拉便了！”

屈下一膝称之为“请安” ，这是满洲人通行的见面礼节。 官场内沿用很久了。 最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是 把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。 而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。” 手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。 臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明， 不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍 候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！

一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。 一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？” 教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱?” 2货：“暗恋算么?” 我：“算半次吧。” 2货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 2货：“我暗恋过7次。” …… 注定孤独一生有木有....

刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！” 我整个人凌乱了…

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道。” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是不是不知道？”

一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业了。她昨天脸红红的跑过来对我说：“我是不是还欠你钱呀？”我不在乎地说了句：“嗯啊。”她说：“要不千里江陵吧。”然后红着脸跑了！

上学的路上，小明：“妈妈，我要尿尿！” 妈妈摸摸小明的头说：“以后不能说尿尿，要说小解！” 小明：“喔！” ………放学了，小明：“爸爸，我要小解！” 爸爸一巴掌拍过去：“我长那么大都没敢要小姐！”

有时候自己睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有……”

女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。 有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。 轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。 女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

1. 一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊！” 2. 房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。 3. “老师，我快坚持不下去了～” 弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。 “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！” 弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。