笑话段子

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

遇到一碰瓷事件，老太婆躺在地上：“哎哟！我的腿被撞断了！” 司机一脸无奈。 我走上前去，果断抢了那老太婆的包，一路狂奔。老太婆势如闪电，穷追不舍。 人群中传来感叹：“还是好人多啊！”

怀孕50分钟 女：能让个座儿吗？ 我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？ 答：因为她们不用和女人生活在一起。

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他这么吃的原因。一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”答曰：“不知。”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

初三在校外的篮球场打篮球，加入一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈：有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，有照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾到这孩子裆部的时候，才发觉她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

蘑菇因为剪了蘑菇头而得名“蘑菇”，后来又因为有人故意大肆宣传，使“蘑菇”在班里广泛使用。蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常突然来两句话，然后就引发大家哄堂大笑一番。 一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他问：“考试完了还要怎样？”众人皆作沉睡状。小凯又说了：“还要瞄一下什么？”还是没人回答。沉睡的蘑菇突然冷不丁地说：“瞄一下同桌的！”小凯脸都黑了。 一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打了个比方：“我是中国人，他是美国人，他说美国人是最高级的，所以他看不起我……”“我是地球人，我最高级！”大家都笑趴了。

今天看到一句扎心的话：20后看90后的感觉，就像90后看60后 。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

我跟我心目中的女神表白了。 甲：“我跟我心目中的女神表白了。” 乙：“那她同意没有啊？” 甲：“诶，同意了。” 乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。” 甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。” 乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？” 甲：“我还真有了，不过不是你的。” 乙：…

我去参加一个朋友的婚礼，看到新郎有点紧张。 我安慰他说：“别担心，结婚就像跳水，站在跳板上最紧张，一旦跳下去就好了。” 他看着我，还是紧张地说：“可是……我不会游泳啊！”

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣，不见家长。 屌丝常来找女神，女神演戏欺负他。父母问何人，女神答：备胎，老实人。 半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…… 然后屌丝成功上位。

喜欢荔枝毫不犹豫就买了，不喜欢香蕉考虑到它有营养也买了，所以喜欢很单纯，不喜欢就要权衡利弊。

上幼儿园的儿子哭着跟我说，幼儿园老师欺负他。 我大惊，问老师怎么欺负他了。 我儿子大哭：“老师把屎拉在我裤子上了！” 我：……

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

感情问题一定要问单身朋友，他会站在上帝视角给你很多建议。如果你问情侣，特别是多年情侣，他们一般会带入自己，越想越气，最后的建议都是：别处对象。

早上去了公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿。 旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？” 我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！” 老人不好意思地笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边，果然被Police拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块…

不应该叫太阳公公 应该叫太阳嬷嬷

老妈、我和姐看电视。 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。

招聘经理：大家都在创业，招不到人。 老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。