记得那是第一次和老公乘坐飞机～ 安检员对我说，“票给我看下”。 我听成了“跳给我看下”。 我愣了两秒，就很配合地蹦哒了几下，几下！！！ 然后～～我老公和周围的人都笑得腰都直不起来了… 我当时真想找个地缝钻进去...

门诊部，医生对一位七旬老头说：“不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！” 老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还……” 医生：“噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！”

我肯定是不想和你分开的呀！不然我为什么要出轨！直接分手就好了呀。

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾东西，在衣柜里拿着红领巾塞书包里就往学校跑。 第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意地从书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一句：卧槽！拿错了！把我红裤衩拿来了。 当时同桌正在吃包子，笑喷了。结果前面女同学的头上都是韭菜鸡蛋。

今天过生日，收到一个快递，红色信封，是空的，纳闷中。老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

唉，老婆对我特别依赖。 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成：“我老公出差了，好难过！” 等我回来了就会设成：“我老公回来了，好开心！” 好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。

男：如果你被潜规则了怎么办 女：那得看男的长得帅不帅 男：如果很丑呢 女：那我腿都给他打折 男：如果很帅呢 女：那我给他第三条腿打折 男：…

我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。

儿子：妈妈，明天家长会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀！ 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。

妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈，就奶声奶气地问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？” 亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”

上中学时，我和我们班一个女生是死对头。 一天，我和我爸在药店买药，她也在那儿。 谁知她走过来对我说：“我们分手吧！” 我当时一脸迷茫，没反应过来！ 我爸当时就怒了，上来抽了我一个大嘴巴子：“混小子，怪不得你学习一直下降，竟敢在学校找女朋友！”

单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。 旁观者出去小便，回来后发现那两个下棋者不见了。遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

有一记者去草原上采访一大爷。 记者：大爷，你的马怎么睡觉啊？ 大爷：卧槽。 记者苦笑。 记者：那您的马是什么品种呢？ 大爷：草泥马。 记者一脸黑线。 记者：那您在哪买的呢？ 大爷：马勒戈壁。 记者顿时哭了！

以前的南京红学：研究红楼 现在的南京红学：研究红爷

一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。 这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？ 这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 3、本人女。 今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！” 4、跟闺密聊天。 她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

电视法制节目播的电信诈骗案， 我：“现在骗子怎么那么多啊？” 老婆：“现在的人好骗啊！” 我：“好骗吗？我怎么不觉得。” 老婆：“你还不觉得？ 脸皮真厚，我不就是你骗来的。”

异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

马上开学了，说一个小萝莉，小正太不愿去幼儿园的事。 每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗地哭些日子。邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天。她妈妈批评她：“看，你都哭了几天！” 旁边一个小正太，拖着哭腔过来说：“你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！”

专营TT的网店老板最近收到个差评： 不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

梦到鲁迅，问：为何老师对你作品评价这么高？ 鲁迅：都是国家捧的。 语文老师：说得好，短短六个字直抒胸臆，是作者对国家发展和能力的肯定，暗示中国繁荣富强。“捧”字贬义褒用，生动刻画出一个拥有强大国力和民心的完美中国。 语调上看似无奈，实为对自己的文学成就感到欣慰。必将成为千古绝句。