办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。
“这里是动物保护协会吗？”
他问，“是的。”
一个工作人员答道，“谁欺负您了？”
eg小k喔335
某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。”
过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。
村民大呼精准……
TheMarvelousMira287
一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。
一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到：“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚。”
这时，角落悠悠的传来一声：“是时候展现真正的技术了！”
黄瓜丝丝丝丝264
大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑…
我们在他冲上来之前跑了…
EasonW.178
一位妇女上了车，投了一块钱。
司机说：“两块啊！”
妇女说：“是啊，凉快呀。”
司机说：“投两块啊。”
妇女说：“是啊，头也很凉快。”
司机说：“钱投两块啊！”
妇女说：“是啊，不光前头凉快，后头也凉快啊！”
一只特立独行的猫171
“小妹妹，我看你浑身仙气缭绕，不是一般的人呀!”
“老爷爷，你怎么知道的，我的确不是一般的人，我是五班的人！”
吃土豆不吐土豆皮322
赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。”
这句话谁说的？
范伟：精神病人。
高秀敏：错！是中国专家。
Unter_den_Linden381
移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。。。
一年后找到巫婆：为……。。
巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。。。
老总点头。。。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！
WINNERF393
四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
Sundance194
公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。
领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。”
领导怒道：“难道还是给他的？”
第一次感觉到长得丑也有好处。
大木龟仙人163
前段时间在家院子门口铺水泥地，当时脑抽，特意去兑换了18个1元的硬币，在水泥上用硬币摆成了一个“发”字。
现在每逢周末一出门口，就会发现几个孩子撅着屁股拿着东西扣地面上的硬币。
泽泽就你le296
都说婚姻是爱情的坟墓。
我和我男友很相爱，最后还是结婚了。因为不结婚，爱情就死无葬身之地。
韩梅梅绿了李雷243
班里竞选班长，当时被损友怂恿去竞选。没办法，上台就说了一句：“我竞选过村长没成。”
特么的，差不多满票当选~
expect-168
约会：我准备去访问一个新主页。
对女友印象：她的界面看起来很友好。
约会时内急：我去释放一下内存。
写情书：编写应用程序。
求婚：你愿意和我共享一台主机吗？
婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。
打扫房间：把我们的桌面重排一下。
结婚：我终于和她联网了。
吵架：看来我和她还是有点不兼容。
妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！
有了个备份文件。
钟意猪丫302
又长知识了，事情是这样---
本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！”
“你歧视残障人士吗？”
我说：“不歧视呀！”
他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？”
我说：“没问题啊！”
他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”
Anti-Z166
正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？”
那男生激动地连忙说：“好，好，好的。”
训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”
全班哄堂大笑。
也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”
张教官看了看他：“好，好，好的。”
冰冻西瓜.297
甲：暗恋哪吒的女人是谁？
乙：不知道，还有这事？
甲：王菲。
乙：为什么？
甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”
乙：…
yicr349
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有...于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，米其林轮胎。”然后就没有然后了。
本人真的超级无敌麻辣cool189
小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。
河神就拿着苹果6 Plus问：“这手机是你的吗？”
小明摇摇头。
河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。
河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。”
河神欣慰地点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。”
小明：“……”
Amazing亏明187
在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”
儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”
。
-今天开心吗-217
看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了，A说：“文斗还是武斗？”
B说：“文武双全敢不？”
于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！
三万英尺-192
今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。这时旁边一老头笑呵呵地对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。”
这剧情发展我也是醉了。
尼伯农垦326
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了！
男子异常兴奋！
然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
ourongxing174
八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口，现在都不用咬了。”
唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”
八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”
沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”
八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”
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