昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

专横的妻子 一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“有点好转了吧？” “没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

国产剧里老套狗血剧情合集2: 1. 主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。 2. 在电梯门口擦肩而过，在路口转角擦肩而过，在各种地方擦肩而过。 3. 你听我解释！ 我不听我不听我不听！ 4. 绣花特写必定扎手。 5. 女生永远不知道自己怀孕，永远都最近老想吐，然后旁边来了个人，你不会是怀孕了吧！！！！ 6. 无论多么健壮的人，打了下脖子后面就会晕倒过去。 7. 富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女二，喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！ 太神奇了！

小王喝醉了，上了一辆出租车。 他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？” 司机回答道：“大约半个小时。” 小王又问：“那从火车站到这里需要多长时间？” 司机很恼火：“还是半小时，这有什么区别吗？” 小王说：“从圣诞节到元旦只有一个星期，但是从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

情人节时。 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时。 女：亲爱的！ 我… 男：等一下，宝贝！ 你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！ 我最喜欢你了！

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……” 他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)

语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教。恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。 比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。 前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不一样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。 外教在场捶胸跺足，大声训斥前锋，前锋也大为生气，但也不能和外教争辩。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？” 前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？ 友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：尼玛，你忒没男子气了吧！ 友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

下班路上有人卖红提，就过去看了。感觉不怎么新鲜，就问了一句：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？” 老板来了句：“没事，我这都放了一个月了。” 看我的表情，老板又说了句：“真的。” 然后我觉得老板太实诚，还是买了…

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的吗？结婚前你不是这样的啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？” 他说：“只要五毛钱。” 收银员说：“算你狠，找你一块可以了吧。” 当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。 有一天，我去了，我吐了； 又有一天，你去了，猩猩吐了。

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

读高三的时候，学习紧张，父母也很关心我。 有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮。次日上堂，太守见面问之。 吏谎说：“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信，说：“这一定是被你妻打过的，快差隶拿来严办。” 不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。 太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”