一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！” 我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？” 老公贱贱地说：“不，我负责插花！” 尼玛……

校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

“大师，我想要长命百岁的方子。” 大师：“你喝酒吗？” “不喝。” 大师：“你吃肉吗？” “不吃。” 大师：“喜欢女人吗？” “我一向不喜欢女人。” 大师点点头。 “那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？” 大师：“滚蛋，你他妈不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。滚。”

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

带小侄女上街时遇到一个刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上名字的干果。和我说了几句话准备走时，小侄女拉住同事说：“叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋…” 我去。

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

高中大姨妈血崩，想回宿舍休息老师不批假，我妈直接打电话让我请假回家。班主任：你家孩子有点娇气，我年轻时候生孩子都没事，照常干活。我妈：那是你可怜，我家不用。

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博？” 她说：“行啊！不过记得打马赛克……” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩。那人把一个裸体美女和一架Nikon90X相机放在大猩猩面前，结果大猩猩选择了后者。 生物学家用猩猩语问：“为什么做这样的选择？” 大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦的。”

有个男网友聊天还不错，就见面了。到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人了。 我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

小样看谁狠 一只小狗爬上军军的餐桌，向一只烧鸡爬去。军军大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。” 结果小狗舔了一下鸡屁股，军军昏倒。小狗乐道：“小样看谁狠。”

本人移动客服。 一天，一位大叔打电话进来大骂移动。 骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！” 我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？” 大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

输入：[女朋友说分手] 输出： 1. **共情型**： "听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？" （核心矛盾：情感疏离） 2. **幽默型**： "看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？" （核心矛盾：沟通断层）

毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？ 主人送了它一副黑色的眼罩，说：“阳光大，戴上这个好，去一个很远的地方。” 毛驴很高兴，跟着主人走了一天。傍晚时分，主人说：“就在这家人家休息吧。” 驴子悲催地发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

甲：“我一个月能挣10万。” 乙：“那你为什么不去挣？” 甲：“因为我一个月两千够花了。”

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书： 我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸。 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊~ 宽恕他吧！ 我是自杀的。

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。 在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

昨天加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 女同事凑过来，在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。

张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。 在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。 交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？” 交警向他敬了个礼，说：“您老人家闯红灯了。” “什么？！我闯了红灯？” 张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说：“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”

周末干家务活打扫厕所，扫地时猛不防看到一只大蜘蛛，吓了我一跳，谁知掉蜘蛛会不会咬人啊！ 我连忙跳开，没想到那蜘蛛也连忙跳开，看向我，嘴里气愤大叫道：“你这人干嘛！真是吓坏蛛了！” 我：“！！！？？？” 胡说！血口喷人！明明是你这只蜘蛛吓我！