逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。 等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”
想起来之前曾无意翻到一个十三岁左右女孩的照片，一见钟情，心想以后找对象就找这样的。 拿着照片欣赏了半天。 突然我妈进屋了，见我在看那张照片，对我说：“你看我小时候照片干嘛？”
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！” 乙：“……”
老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”
女神：阿呆，我钱包丢了。 阿呆：没关系，我的拿去用吧！ 女神：阿呆，我手机弄丢了。 阿呆：没关系，我的手机给你用。 女神：阿呆，我好难过，这次我的男朋友也弄丢了。 哈哈哈哈，幸福来得太突然了。 六个月后，小阿呆呱呱坠地了。
一哥们和我说，觉得自己被骗了！ 处了个小女友，说和他是第一次处对象。哥们心里美滋滋的，去女友家时，女友的小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方。哥们就找女友理论，女友和他说：“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”
哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻，对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑加崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道的？” “因为公鸡不下蛋！”
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”
真事，lz农村的，前几年医院的条件落后，都是那种小平房。 有一个妇女生孩子，疼得她老是喊，说都怪她男人，让她这么难受！ 她男人在外面回了一句，惊呆了所有人：“你现在难受说出来了，好受的时候你咋不叫唤！”
我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”
今早一女同学发表的说说： 今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。 顿时吓尿了有木有… 谁知他老公神回复： 我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点…
说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。 如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……
母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
很喜欢《苏乞儿》里面一段话。 乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！ 星爷：那是什么？ 乞丐：嗯，还是乞丐。
我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！
老师：小明你为什么不交作业？ 小明：我是和我爸学的。 老师：你爸爸也不交作业吗？ 小明：老师，我前几天听我妈妈骂我爸爸，“死鬼都一个星期没交作业了，还想拖吗？” 老师：。。。
熊孩子很有联想力。我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。”孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”
大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。 男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他：“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。 没多久，男的又踢到女的：“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...” 女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”
睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。
直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。
一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”
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