刚刚，去前台复印文件。
前台：周工，开干嘛啊？
我：复印。
前台妩媚一笑：再生子，要么？
额～～是不是暗示我什么～～
我：我一个都没生过，还没结婚呢，不好吧？
前台：嗯？
看着她手中的再生纸（单面纸），我瞬间凌乱了…
不彦不语的日记本_哼311
舍友A非常抠门，夏天到了宿舍蚊虫很多，于是大家商量要不轮流买蚊香。A满口答应，并自告奋勇自己先来。晚上我们回来，门口就闻到一大股奇怪的暗香，心想这小子还不算太抠门，终于舍得 出一次钱了。打开门一看，这小子拿着卫生间的便纸正在烧呢！
还说这个节约再利用很环保，熏蚊子不错。原来烧屎的味道是这样的！
年糕配炸鸡317
我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候：天冷，加衣！
一颗想自由的珀忒头389
有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”
我弱弱地问了一句：“你是谁啊....”
那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”
心心念念的嘉禾366
早上上班，路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。
大爷下车看了看车，淡定地对我说：“小伙子，我没事，你走吧！”
走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！
Zach正在初始化157
昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……
reLax_188
一日，小明去问大师：“大师，我这人有两个毛病，一直改不了，好苦恼。”
大师：“但说无妨。”
小明：“第一就是见人就喜欢说自己长得帅。”
大师：“就你这挫X丑，还好意思说帅。”
小明：“第二就是听人说我丑就想砍死他。”
大师：“阿弥陀佛，施主乃我平生所见第一美男子。”
Mori-353
悟空问：“师傅，前面云雾缭绕，是不是到大雷音寺了？”
师傅说：“你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京。那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。”
悟空说：“不，我不留下，我想去西天。”
师傅说：“你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。”
刘_十二174
过劳肥是最可怕的！根本没人懂你的苦还觉得你营养好！
黎阿黎阿黎315
女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。
女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。
我大喜，暗道女神真有眼光。
不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。
我：......
Leander205
1、先生，请问您现在方便吗？
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”
2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”
皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠…
金融街外賣員小楊137
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
喜欢你胖瘦胖瘦的227
有一天，下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。”
快乐肥宅小刘179
约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……”
“我就给你开‘追到会’。”我说。
春喜_Chelcie151
高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。
某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！”
哥们颤抖答曰：“七点六十二！”
下次一定少吃点162
昨晚打电话给老爷子说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
老爷子，你误会了。
lupeng245
一朋友感叹：年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜地在她颈上一吻，说一句：“亲爱的，你辛苦了。”
这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。
现在我老婆一下班就冲我嚷：“吵你妈饿死老娘了，你妈还过不过了，想离咋地！”
等等Kelly221
今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。
我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
Estella也叫黛拉398
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
壁虎一样改变246
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
Ariaza142
在医院输液，时间太久了，居然睡着了，迷迷糊糊听到，一个老护士对小护士说：你看，他的液输完了，输完会回血，我们等他回血回满一袋，再拔了，卖掉血，我们去吃大盘鸡。
小护士说：不好吧？
老护士：那你还快去拔？！
不爱生菜油麦菜388
女友脸有点大。
今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了…
还没成精215
老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”
过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
没人要的小拾壹175
今天下午洗澡把钱打湿了，心里细想着若放阳台铺平。能晒到太阳定能早早的恢复如初，这也是极好的。
傍晚时分到阳台拿钱。钱没了，剩下我独自在风中凌乱。心凉了一半，我突然觉得夏天也不那么热了耶！
AChen-阿沉145
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