笑话段子

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

老李在网上卖女鞋，生意不错。 有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老李照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老李愉快地照办了，美女也很满意。 第二天，老李就在网站上增开了经营项目：卖胸罩。

世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…

同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…

真羡慕你们的爱情，腌个咸菜都要一个星期才入味，你们认识几天就爱的死去活来

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的？你是不是有点虚伪？ 狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？ 这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的。人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。

周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！ 她答：爽，自摸好爽啊！

侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我。直到那天，我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。”

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。 男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

一个雨天，我下楼买菜。 到了超市，见一女神级妹子在门口站着。 突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞。正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？” 老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了。” 什么都不说了，本人飙血中。

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。” “但怎么能代替妻子呢？”朋友问。 该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

公交车上，大明教训小明，说：“你都那么大了，还打不过你姥姥。我十岁就能打过你奶奶！”小明问：“你有这么厉害吗？”大明更激动了：“别说打你姥姥，你妈妈我都能打过！”旁边的乘客听不下去了，吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊？”大明愣了愣，委屈地说：“我说的是打羽毛球啊！”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”。 结果她回了一首“一千年以后”。 在满怀沮丧的同时，我急中生智点了两遍“向天再借500年”，把她搞定了。

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

小美在外工作好几年了，好不容易休假回了一趟老家。 某一次晚饭的时候，小美爸爸对小美说：“你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着工作。” 小美奶奶慢条斯理地说：“你成天忙着在公园跳广场舞，怎么不见你多来陪我说话？别总是欺负我孙女！”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

我认为只有床上玩手机才叫真正的为自己活着。

张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物。张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。 我本着雷锋精神让座了。过来一站，上来一位美女，站在钱箱边翻包找零钱。 过了一会儿，美女叫了声：“谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。” 这尼玛的天赐良缘！我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我，把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。 大爷不带这么玩的！