一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。 半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊：“妈个B的，放开俺姑娘！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱的。” 老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别他妈大半夜压俺家门铃上亲！”

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了，我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过去，帮我吆喝了一嗓子：“有人要下。” 众人还是没反应。 最后我嘀咕了一句：“哎哟，不行我要吐了。” 人群唰地散开了。

回想当初在几亿同胞战斗中，我万夫莫敌的气场，孤傲倔强的身影，杀人不眨眼的果断，屠尽天下又何妨的冷血，经过无数的生死考验，看着脚下无数的尸体告诉自己，我是王！但只怪当时杀红了眼却碰伤了脸

老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：“此刻我是应该表白还是说对不起呢？” 美女听了，非常激动地对围观的人说：“谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。” 所以…… 医生，还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。

老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气。边吃边问老公：“这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！” 老公看了一眼，说：“难怪你不认识，这玩意儿你没有！这是鸭锁骨！” 听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！

这是在拍戏吗？

1. 军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？” 全世界就你的胸是长方形的。 2. 军训的时候站军姿，教官在男生队伍里走来走去，还踩了我好几脚，那家伙给我疼的，就叫了出来：“啊，痛死了。” 教官回过头来很严厉地说：“男人不许喊痛。” 我立马改口说：“舒服。” 然后，教官走到我这狠狠地踩了一脚。

吃得干净会瘦，但是吃得干干净净不会。

姐姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给你生个妹妹？” 她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈......”

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到 一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪乙想了想，5000万要赚好久 呢！ 于是就吃掉了，他们接着走，不一会 又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶 心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你 5000万。 富豪甲想了想，刚才给出5000万 好心疼啊！ 于是也吃了...他们继续溜达， 走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈 的！ 一分钱没赚到，一人吃了一坨狗 屎…

新的熔断机制就像你交女朋友， 如果女友生气不理你， 而你在15分钟内没有找到办法让她开心， 继续生气的话， 那结果就是她一天都不会理你了…

如果昨天是明天的话就好了， 那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三

前些天，打电话给我妈炫耀说：妈，我又买了新手机，就那个充电五分钟的手机。 我妈说：你买那手机有用吗？ 难道你找到通话两小时的人了？

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

你要记住你是来体验这个世界的，主线任务是找到合适的栖息地，想办法搞到稳定的食物来源，每天摄入个2000大卡，其余都是支线，比如繁衍和工作，你不做也有人会做，不要有压力！

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他为何懂得这么多！ 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆吗？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发粽子。

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的《计算机软件人员水平考试试题解答》翻看着，这时走过来两个MM... 甲MM：听说有这个证书（指水平考试）挺吃香儿的。 乙MM：是吗？那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！我一分钟能输入120个汉字呢... 我心头一惊，急忙放下了手里的书... :-Q