炮哥在我们这个圈子里，也算有头有脸的人物。用他的话说，那是黑道白道咱都有人。 这不，今天一哥们打架被抓，我们赶紧联系了炮哥，看能不能托人担保出来。 结果，炮哥说的有人，居然是他表哥，也在局子里关着。

出差提前回来，洗澡间传来了哗哗的水声，女朋友肯定在洗白白了。 我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜。 时间嘀嗒嘀嗒流逝，我蒙着头静静地等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜。 被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云霄的丈母娘的一声：“啊。” 我：“……”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊。他都穷成那样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信： “如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！” 觉得他好有志气哦！

小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。 小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！” 小柯："我也担心。" 小柯媳妇：“那就来接我吧！” 小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？ 儿子：当然喜欢爸爸多了。 爸爸：为什么？ 儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。 爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。 儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”

男友：“你喜欢我的钱还是我的人？” 女友：“当然是你的人！” 男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？” 女友：“这叫爱屋及乌！” 男友：“……”

世界上最蛋疼的吵架莫过于此： 女：不解释清楚我跟你没完。 男：好，我给你解释清楚。 女：我不听我不听我不听…

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

甲：听说你谈女朋友了啊？ 乙：是的啊！ 甲：在哪里认识的啊？ 乙：在公园里啊！ 甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊？ 乙：她刚好和她男朋友分手了。 甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去安慰她啊？ 乙：不是的，她男朋友刚走，我就从垃圾桶里捡出来了。 甲：......

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？ 本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。 结果这货鄙视地看了我一眼，说：“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！” 现在的孩子都怎么了…

上和同事们一起去吃海底捞，隔壁桌几个妹子叫了份甩面，就那种把面甩开的，大多数人应该吃过。 没一会，甩面小哥来了，那甩的叫一个溜，踩着音乐左三圈右三圈，旁边几个妹子连连叫：“好厉害，好厉害！” 甩面小哥估计也是甩嗨了，幅度更大了。 突然…… 一根大面条挂在我脖子上，猝不及防下我脑袋都被带着一歪！ 甩面小哥看看手里大半截面，又看了下我脖子上挂着的半截，愣住了…… 玛德，我同事跟隔壁几个妹子嘴都笑到后脑勺去了！ 我跟你说，要不是看你没笑，你经理说这桌免单，我特么非把你脖子也挂个十根八根！！！

快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子… 真搞笑！ 我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧！ 我回家… 换套衣服就来！

儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

甲：“宝贝，如果你去WC没拿纸，包里只有一张我的照片和一张千万支票，你会怎么选择？” 乙：“……” 乙：“……要不你猜猜？”

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。 突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！” 狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

如果能穿越时空，你想做什么？上语文课时， 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”

“说出你的新年愿望。” “家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。” “只能选一个。” “再瘦一点。” “年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”

孩子准备改跟我姓了，第一件事战战兢兢的走过来：妈妈，我特别愿意和你姓，但是你可以给我起一个正常的名字吗？我不想叫蒲喵喵………求你了🥺

丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！ 你疯了吗？ 房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

早上，小侄女死活不愿意去上学，被嫂子狠狠地修理了一顿，鼻子一抽一抽地抹着眼泪：“妈妈，我知道错了……我去上学……你打也打了……可以给我零食吃了吧？” “什么？你还有脸要零食？？” “你前几天不是跟奶奶说，教育孩子要打一巴掌给个甜枣吗……”

There was a customer who came and asked a waiter in a cafeteria: "Oh, tell me, Susan, how do you keep all the flies out of your coffee shop?" 有位客人问餐厅的服务生：苏珊，你们店里都没有苍蝇，你是怎么做到的？ So she said: "I just let the flies taste the stuff." 苏珊回答说：我只是让苍蝇先试吃我们的东西。