给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

小李从小就是一个书呆子。 上了大学以后，他喜欢上了一个女生，但是一直没有勇气去表白。 有一次，他偷偷在图书馆给那个女生递了一张纸条，上面写着：“我可以约你一起去看电影吗？” 那个女生过了好一会儿才同意。她走到小李旁边，说道：“走吧，我们去看电影。” 小李这个时候说道：“你先去吧，我这本书还没看完。”

女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。”

1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！” 2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣，微臣话到嘴边给忘了……” “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。” 3、“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉。” “呵呵。” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了。” “死猴子，你想说什么？！”

女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起… 事后，经理主动找到我，对我说：“小孙，你别在意。其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！” 我…

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

今天早上还没起床，老妈就跑我房里问：“儿子，你想不想成为一名暖男啊！” 我：“想啊！” 老妈：“来，把这条秋裤穿上！” 我：“...............”

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒。每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默的时候来了一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

我现在终于知道什么是真爱了！ 前几天发高烧，我妈用手摸了一下我的额头。 妈：“好烫呀！” 我爸看到后，二话不说就给了我两嘴巴子。 爸：“看把你妈烫的！”

想辞职但是感觉这个工作也还行，有点像“他不打我的时候对我也蛮好的”

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

荷包减肥法：让她买买买 你在一边打游戏，她在一旁逛淘宝，情意绵绵相依偎，心有所属互不扰。 这画面简直不要太和谐好吗！当然，风险就是你下月可能就要吃土饱了。 若是土豪请随意。

王健林在访谈中说：“想做世界最大、想做首富，这是对的，奋斗的方向嘛。但是呐，最好先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿。” 这一句话，让多少人久久不能平静！

记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。 周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。 等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐… 无语…

朋友说给我介绍个对象，问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了，我问咋了。朋友说，要是有这么好的条件的，那就自己留着用了。

微信跟一妹子聊天。 妹子问我：多大？ 我说：18。 她又问我：会玩篮球吗？ 我回复她：会，可以左手一个、右手一个。 然后她就说我流氓…

各位旅客， 我们现在开始播放一段客舱安全影带。要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！

为了校运会请假去玩，假装把腿包扎，装作是出车祸了。特意去药店买了胶布、红药水，把红药水当作血，然后包扎得很夸张。结果为了表演得很逼真，把关节处包扎得太紧，导致真的行动不便，硬生生地从台阶滚落，然后真的要包扎了，送到医院。那画面太美不敢回忆。

化妆什么就不说了。有一次我以为我爸不在家，在房间对着镜子自己报幕，唱歌跳舞，我还觉得很性感。突然一回头，发现我爸在门口看我扭，这酸爽简直不敢相信。

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

儿子不乖，老婆大骂，当初你老爸的种子里健康强壮的都自相残杀同归于尽了，被你这个跛脚落后面的劣枣捡了个便冝。 好精辟的总结！

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

夫妻笑话：好机智的老婆 昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多，我不同意。老婆说：“不买我就试试。”看着老婆祈求的眼神，我同意了。没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！