我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

一番激情过后，小红说：你要是在古代一定是一个武林高手。 小明问：为什么啊？ 小红说：天下武功唯快不破。 小明……

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？” 我说：“不记得。” 老婆：“哟呵，看来跪得还不够？” 我：“不不不，是因为跪久了忘事。”

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？ 诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符。

今天去查微量元素，医生说我有点缺锌。 然后我妈在旁边补充了一句：“不仅缺锌，还缺心眼。” “医生，你一块给她治了吧！” “这事儿不能回家说嘛！” “到底是不是我亲妈！”

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

住贵一点的房子 老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀?” 老公：“你的愿望很快就实现了。” 老婆：“为什么?” 老公：“房东下个月就涨房租了。”

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包。大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进。小家伙张嘴嘿嘿一笑：“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！” 哎呦卧槽！ 我这暴脾气：“就不给！换就换，看谁换得快！” 那什么，老婆，我真的是逗你玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！” 2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” 3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？” 5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……” 6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

不承认脑残，得承认是逗B吧。 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。”

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!” 面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人!” “这跟佛门有毛关系?” “佛门中人是不能乱开沙戒的。” 悟空…

教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了。” 他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。 草伤心追问：“为什么？” 花答道：“没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木共处！”

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。 医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？” 那个人痛苦地说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之，吃什么拉什么。” 医生眉头紧锁，思考了一会儿，说：“那你只有吃屎了！”

妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：“说！你为什么骗我？” 夫：“哪有啊！骗你做啥？” 妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！” 夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？” 妻：“对喔，你有什么好处？说！” 夫：“没有任何好处。” 妻：“没有好处？！那为什么要骗我？” 夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的胸毛很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。 卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！ 事后回想了下他可能是要去动物园吧……

在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么 现象。” “大家都跑出去看！ ” 学生答道。

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。