1、胸外科 掏心挖肺，未必心狠手黑 抽气放血，还我神清气爽 横批：胸外人管胸内事 2、骨科 非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤 是医生？ 是强盗？ 经常绑手缚足 横批：刀斧情深 3、神经内科 疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水 浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血 横批：保持清醒

去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？ 应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视、散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流。我相信我可以更好地推荐相关产品。

我一同事，男，长得有点丑，个子一米六左右，说话慢吞吞的，还有点娘娘腔。 但是找了一女神级的老婆，一直以为同事家里很有钱。 直到我刚在洗澡堂碰到他，才明白了真相。

甲：你年薪多少? 乙：96万。 甲：那一个月有8万哦! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的...... 祝大家梦想成真。 提前圣诞快乐

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。 老公：哟哟，还玩玩…… 你可真够贪玩的啊？ 我……

甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。”

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！ 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出了卧室！ 跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来！ 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。 老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。” 我说：“申通。” “那SF呢？” “顺丰。” “敢情都是缩写是吧？” “大概是的。” “呃，那选EMS吧，这就这个听过。” “你用过？” “不，峨眉山，想必肯定权威些。” 权威些…

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

“意大利面在湿之前也是直的” 姐姐为了勾引我真是什么都能说出口啊🤣

我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的： 刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的......

小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？” 她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？” 于是小美把空瓶子给了她。 老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？” 老奶奶说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，虾滑，金针菇，宽粉，海带，豆芽，茼蒿，白菜，菠菜… 哎，不睡了，起来吃火锅去。

内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领。（女干部）

捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 拴住老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来。小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

1. 我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书！” 2. 我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？” 3. 我爷爷身高1.60米，而健硕的奶奶却高达1.80米。 我问奶奶：“奶奶，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来笑着对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

芈月的资源配置： 芈月她老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。 有这配置，这人脉，活得还步步惊心，如履薄冰，更何况我们，过毛线圣诞节，干活去了～