上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中… 领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！” 小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？ 连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事。我笑笑不敢接话。姐姐问我：“想找个什么样子的？” 我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。” 这时候，小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

A：“校花” 是什么？ B：美女呗。 A：“校草” 是什么？ B：帅哥呗。 A：那怎么解释“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”？ B：天下这么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女…… 嗯，哪里有点不对！

1. 八哥：当面逼着我讲人话，背后嘲笑话我油腔滑调。 2. 狗：高兴的时候，说我忠诚，不高兴就骂我狗腿子，我真的是感到压力很大。 3. 蜘蛛：是你痴恋上网，却怪我开网吧。 4. 马蜂：不捅马蜂窝，我会蜇你？ 5. 马：我站着睡大觉，是因为我不是肉食动物。 6. 袋鼠：我环保我低碳，我随身携带购物袋。 7. 鸵鸟：这社会上，让人怕怕的事儿太多，我就眼不见为净。 8. 毛毛虫：你们天天想着“化蝶飞”，“蝶”就是我化的，以后可不要再说我丑了。 9. 乌鸦：我黑不溜秋的外表，照样包裹着一颗鲜红的心。

突然想起来我们班长了，小巧的女生，然后卷毛，我就一直泰迪泰迪的叫她。后来发展到全班都叫她泰迪，她的口头禅也变成了“我日死你你信不信”。

女友要离开，去很远的地方。 我自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 我：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

男：“做完饭，把我这些衣服洗了。” 女：“怎么，家里的活都让我一个人干？” 男：“你不干谁干？” 女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？” 男：“对，天使就是天天使唤…” 天天使唤…

以前过年收压岁钱，嘴上说不要不要，心里想的却是：快给我，塞给我啊，对对，就是这样！

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

我能行……一定能行！加油！ ……噢尼玛好累……我一定得跑完…… 草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了… 太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！” 姑娘，我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我…

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

初八中午快吃饭了，我弟拿了一挂小鞭，想放。他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去。结果，炮点着了没扔出去，在屋里炸了。 客厅睡觉的老爸，屋里睡觉的爷爷立马都醒了，老精神了。给钱都不能放下的手机，那一刻没人玩了，都是干瞪眼。满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。 全家人又震耳朵又没辙。 我弟弟事后说：“自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听。”

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。