笑话段子

我和老公睡觉，自己盖自己的被子。 女儿上小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视。我女儿走进来，看了我们一眼说：“怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里。” 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？” 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明的捷足先登了，她还说她讨厌我。” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你…”

刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”

刷到同龄人结婚生子内心没一点波澜 刷到同龄人买房买车心如刀绞

老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。。。 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ ”。。 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万。”。。 老板：......

同学讲的他和她妈妈吵架，他妈说：“你现在翅膀硬了是不是？” 说完用手拉他手臂。 他吼：“别碰我翅膀！”

本君小时候特活泼，喜欢体育，喜欢户外活动，喜欢上蹿下跳…… 好吧，扯得远了，咱继续。小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了。本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊。然后被我死党喊下来，她也要玩，那么高潮来了…… 她上去了，让本君站在前面以防万一护着她。想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站…… 她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后…… 然后…… 后…… 对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声，被脱了个干干净净…… 不说了，到现在我也没跟她联系了。

今天做公交车，坐着坐着就睡着了。不知过了多久，醒了，看了看说：“艾玛，这是哪？” 我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：“你醒了，不要紧的。” 我刚回了个：“喔！” 接着还是这个声音说：“来来来，先把票补了。”

世界上最遥远的距离不是天涯和海角， 而是你牙缝里有东西卡着， 舌头知道它在哪， 但你的手却怎么也摸不到。

刚刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。 问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因吗？ 我答：被甩了… 客服MM憋不住笑了。

感冒给宝宝喂奶得带口罩，老公不知道我感冒了。背景……半夜听见宝宝哭声，刚刚带好口罩翻身起床就放了一个巨臭的屁！老公蹭的跳下床就开骂：“太特么臭了，你居然带好口罩放臭屁！太阴险了！”

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。 原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

小美和男朋友基本上已经到了谈婚论嫁的地步了。 有一次小美和男朋友大吵了一架，小美和闺蜜哭诉：“我算是看清他这个人了，我觉得我不能和他结婚。” 小美话还没说完，电话那头的闺蜜就说：“我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，你男朋友长得不好看！”

哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾。 看着一脸疑惑的我，妹子开口说：“我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！”

老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。” 我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

别人放假是脱了缰的野马， 她放假是冲出栅栏的猪！

有一天，老公一朋友在淘宝上买情侣表送女朋友。 我说：“你买个好点的。” 他说：“还没结婚呢，就买便宜点的就行，等结婚后想买什么随便买。” 我说：“我也想要。” 这两货异口同声地说：“你都结婚了还么啥？” 我去年买了块表，男人都是骗子，活该单身。

动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！” “真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴的头，“你打算学什么呀？” “老师，我想学气象学，以后到气象站去做气象员！”

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！ 我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？ 我说在宾馆门前。 他反问：宾馆门前？哪个宾馆？ 我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！ 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…