小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

如果能发明出退坑就能一键退款的功能，我都不敢想象自己该有多富有。

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”

最近有人说我喜欢你， 我真是无语了， 我喜欢你这么多年， 为什么最近才有人说？

戏说电影： 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事哩。

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。。。 后来有一天被抓了。。。 他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

新婚不久，妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了！” “你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都没多说什么呀。” 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃呢。”

大学生，今天返校了，寝室几个哥们儿一起去吃火锅。 战斗完结账，共141元，老板说给一百四就行了。二逼室友问如果是144那给多少？ 老板说还是一百四。 二逼室友说那再给我来瓶可乐… 众室友顿时虎躯一震。 真他妈人才。

阿美：“我最怕走夜路了。” 小丽：“我也怕，黑漆漆的，感觉很不安全。” 阿美：“我怕夜太黑，别人看不到我的美。” 小丽：“……”

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

晚上溜出去上网，学校周围都是施工工地。 一群同学翻上墙头，犹豫往哪里跳下去，突然发现一块平坦的水泥地。 一个同学身先士卒，第一个往下跳，扑通一声，只剩一个脑袋在外面。 吓得他大声呼救，尼玛，是一个水塘啊。在月光的照射下跟水泥地一样，捞了半天才把他捞上来。

夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个 iPhone 放大图片的动作。 老婆，我真的帮过你了！

晚上喝了点酒，让女友开车。 路上查酒驾，交警拦车。女友一紧张，踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。 交警从花坛里爬出来后，按流程吹仪器，查证都没问题。 然后问我：“为什么不开车？” 我：“喝酒了。” 交警：“喝了多少？” 我：“两瓶啤酒。” 交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

语文课上，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解。同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。” “你要的抓抓到了。” 网友抓抓来了。

老师：二蛋，你考试为什么要摇骰子？ 二蛋：很明显，我做选择题啊？ 老师：但是选择题选项只有4个，骰子却有6面，你怎么做？ 二蛋：这还不简单，2、3、4、5分别对应A、B、C、D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：“行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。”我一头雾水：“我哪有钱，怎么可能买得起啊?”哥们儿：“还装!看那边，那不是你老婆吗?”我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了

今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！

小时候，爸爸经常带我出去打麻将。 等我要上学的时候，妈妈教我认字。 爸爸回来想要考一考我，随手拿起一颗麻将问我：“这个‘口’字怎么念？” 我很高兴地回答：“白板。” …

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