为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱…
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。
兄弟杨过185
我怎么老崩溃，难道我是个网站 。
不加奶的拿铁276
在酒楼吃饭。
路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。”
我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。
哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。”
然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。
-女王大人-391
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
欣依幸运又开馨318
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！”
没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
童话镇-ovo307
老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！”
老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！”
老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？”
老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。”
老公：“说得好有道理，我无言以对！”
热牛奶和想象力146
今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。
领导的眼神小波动了一下，签了。
你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
ithink316
我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。
我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”
女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”
我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”
戴帽子的Leon215
一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？”
（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。”
那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南通门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
Bla_laa_lala273
悟空给唐僧画了个圈就飞走了，没多久，妖精出现：圣僧，尝尝本地水果吧！。。
唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！。。
妖精又说：我头好痛求圣僧救命！。。
唐僧说：I'm sorry，没时间！。。
妖精火了：秃驴，窝在圈里有什么好的？。。
唐僧举起平板说：悟空说出了这圈就TM没WIFI了！
圆圆_1227
几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临，画圈不止。
问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。
脆皮甜筒378
昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点。大约谈了半个小时，把价格讲到了1500。结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”
当时老板的脸啊……
亚克力汽水385
法国大作家维克多·雨果（1802—1885年）正赶写一部作品，十分紧张。可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会。待须发长还原，他的大作也告成功。
Will_Liu321
杨过：“姑姑，为什么你的武功如此高强？”
小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。”
这时候，小龙女牵过来一猛男。
小龙女：“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉。”
杨过：“……”
乱码用户308
结婚周年纪念日，我深情地对老公说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
他长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
HapiipaH371
晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！
这尼玛是我初一时候的初恋好吗！
然后就装作不认识。
她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！”
我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’”
这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
阿妙在游荡141
蜡笔小新 搞笑台词
1. 小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
2. 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？
你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了。
3. 美芽：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美芽：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
4. 小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
就想叫tenu138
小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”
鸭妈妈说：“蹼”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
西里在修行332
什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。
yicr272
小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它。我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！
经过多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣的大厨师，天天吃的在饭店，睡在饭店。
gdluck286
小时候和同学吵架，同学急了。于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
Stacey在减脂255
家庭和谐三大原则：
1. 不干活就嘴甜！
2. 不是你花钱别管！
3. 有事好商量！
天菜帕尼尼263
今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了…
我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢？
…
杏仁失格176
早上去了公园晨练。
看见一位仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了，而且打得拳虎虎生风。
上前问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑，说：“小伙子，你先打我一拳。” 我想这是要试试我，可能是看看我的天赋。于是我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷，他大喊一声“打人了”，之后倒地不起。最后我被讹了500大元…
而我不再379
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