在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” 男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”

我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来。这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说：“给你刀，该你追我了。”

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

我保持身心健康的秘诀如下： 坚定不移相信小行星明天将我创死。

异地恋，女孩要和男孩分手 女：我们分手吧，我们不合适。 男：为什么？我那么爱你！ 女：可是我总感觉鞭长莫及！我找到了爱我的男人！

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。 小明站起身说道：“老师，我有一个问题？” 老师：“很好，说吧！” 小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？” 老师支支吾吾说不出来。 突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，滚出去！”

"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚。" 他暖暖地说， 听完后，她心里拔凉拔凉的！ 她想，这大概是最婉转的分手了。

吐槽段子——生儿子和生女儿有什么区别？ 生儿子和生女儿有什么区别？ 女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。 至于生儿子？ 你只需要担心他别是个禽兽。

大学同学十余人聚会，酒后去K歌。停车场只有一部电梯，限载5人。 于是我建议：大家挤一挤，分两批上楼。 此时一女同学说：“太挤了，分三批吧……”争执不下。 gc来了，此女生大喊：“三批，三批，我就要三批！” 停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。 坑爹啊，此“三批”真的非彼3P。 --- 我要瘦成一道闪电！ “我要减肥。” “呵呵呵。” “真的，我要瘦成一道闪电！” “闪电直径有五米。” --- “先生，为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇？”邻桌客人掩面道：“因为他是用脚拿筷子的。”

今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈。然后，就想开个玩笑，小逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？” 结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权。” …

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

有一哥们跟女友吵架，女友在那胡搅蛮缠，他突然大吼一声：“别让我凶啊，我告诉你我凶起来连我自己都打！” 他女朋友震撼了，没有了声音。他以为就这样完事了，结果他女朋友又突然说：“你凶啊，你倒是打啊！” 他没办法，只得抽了自己一巴掌。他心里想：这真是自己挖了个坑把自己埋了。

股民问：“大师，加息了股市会怎样？” 大师答：“利空。” 然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。 大师补充道：“出尽。” 于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。 股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？” 大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。” 股民无语，认栽。

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他爹。 他勃然大怒：“不许喊跌，要喊家长（加涨）！” 吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 老李大声喝道：“不许喊割，要喊兄长（凶涨）！”

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日皈依。 过了一段时间，父母问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，笑抽了。 就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我说了算。 只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不说辣椒呢，你说蒜。

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞，兴致勃勃地看嫦娥洗澡！ 良久，沙僧恋恋不舍地小声说道：“师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！” 八戒转头道：“等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！” 沙僧轻声劝道：“师兄是准备嫁祸杨戬吧？” “他一个人挖六个洞谁信哪？” 八戒骂道：“傻子，不是还有马王爷嘛。”

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫