笑话段子

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100rmb摔入水中，大骂：“*—# 要吃什么！自己去买！！！”

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪，小美很喜欢。 某一天，小美突然听自己嫂子说：“我和你哥打算把它送人了。” 小美很疑惑：“为什么啊？小猫多可爱啊！” 小美嫂子摇摇头说道：“你七个月大的小侄子还没学会说话，竟然开始学猫叫了。”

老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。” 伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”

上大学时，一个宿舍有几个水壶，大家去开水房提水用。一天晚上，我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了。等回来一看，水没了。 于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？” 同室几个一起应道：“我！” 旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！” 众人大笑！

本人初中时字写的比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。2个选择：一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书，果断选择后者。没错，那女同学就成我现在的老婆了…

小时候偷喝我姐的可乐。 我姐说那可乐有毒，俩小时后我就会一命呜呼。 现在仍然记得那两个小时我无助惊恐的感觉……

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。 他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识地扭头，看到一个大爷龇着牙笑着看我。还好我反应及时，淡定地一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：“这是我的香皂！”

据说腿毛长的人肾好， 我满意的看了看自己的腿， 只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。 我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。 之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。 我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

经理：我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。 然后，一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！” 大家问他：“那存折和银行卡怎么办？” 大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候再拿身份证去补办。”

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你们两个都出去……”

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

路边一个老奶奶开的理发小摊，看她年纪挺大，想照顾下她的生意。想着刘海问题不大，跟她说尽量修齐。她边回我：“保证不会跟狗啃的一样”，一边说时迟那时快，把一个盆倒扣在我脑袋顶上，咔嚓两声完事，全程不超过一分钟… 整个惊呆了… 囧，画面自行脑补。

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不去夜总会？” 男：“是的。” 女：“那还有什么要放弃的吗？” 男：“结婚的念头。”

早上倒水，偶遇热衷相亲的同事​。 我随口问他：“最近还相亲吗？” 他说：“相完了，要进入下一阶段了。” 我一愣：“结婚？” 他说：“不是，准备孤独终老。”

这天公主射箭招亲， 第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。 第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。 第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.

今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心里美滋滋，但嘴上还是要谦虚：“哪有，个子矮罢了……” 妹妹就在旁边喝着可乐，默默无言。 回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：“姐姐，你真的没有初中生高……” 我是脸嫩好吗？

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”