今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？ 小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去： 1. 玉米 2. 山楂 3. 苹果 4. 地瓜 小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？ 妻子说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！ 提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！ 然后就这个样子了。

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

单位同事老朱刚离婚，因为收入可观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。 今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？” 老朱说：“前几天！是旧的！” 大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！” 正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出，我问她：你有压力么？ 二货回我：有什么压力？ 她美又不影响我丑！！！ 我竟无言以对…

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

甲：你妈妈爱你么？ 我怎么总看你挨打呀？ 乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

最近让我受益最深的一句互联网警世良言是：很多你觉得天塌了的时刻，不过就像你小学三年级到了校门口才发现没戴红领巾。

在「岁月依然静好」和「世界即将完蛋」之间反复横跳

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！” 儿子：“你为什么不戒啊？” 老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！” 儿子：“为什么？” 老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”

“来，理发师，给我换个新发型儿！” “好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！” “特么你不是说什么发型都行吗？” “发型儿特么也得有发啊！你就一秃头……” “特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”

小盆友，六一儿童节想要什么礼物？ “我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调得特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了。结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚 周正龙进山拍"华南虎"----假戏真作 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项 余秋雨含泪捐巨款----甭信 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有 中石化哭穷----净假装 丑女化浓妆----恶心 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利 赵忠祥秀“太空舞步”----走样 吃了鸡儿想锤骨----贪心 裤裆里放鞭炮----正确！ 唐僧娶媳妇----谣传 猪八戒背美女----白日做梦 "范跑跑"对“郭跳跳”----一对活宝 小偷考试作弊----老本行 老牛吃嫩草----时尚 宋祖德抖猛料----恶炒 侯耀华代言虚假广告----忽悠

两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。 A 指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？” B 眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来。只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”

刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？” 他又想了一下，“不是，应该是我矮了。” “尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”