那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？” 答：“来了。” 又问：“那原告呢？” 又答：“都齐了！” 法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

猫：熊，你有女朋友了么？ 熊：没有，你呢？有男朋友没有？ 猫：没有。 熊：那我们凑一对。 猫：好啊，以后我们的小孩就可以叫熊猫了。

从上个月开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。 只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留一线生机。 表妹一条信息：“姐，我过年带我男朋友回去。” 扰得我气息大乱，走火入魔。 天要亡我啊……

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。 士兵们都含含糊糊地说：“行啦，还可以。” 只有一个士兵憨头呆脑地说：“鬼都不吃的东西，长官。” 将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？” “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。 “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！” “报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm，… 然后老公就帮他介绍了一个不到160cm的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了… 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！” “什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑…

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着； 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业； 三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱； 四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养； 六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求； 七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你； 八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。 考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机，现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍：“到，到，到。” 还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有？进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

附近的时装店总是在搞活动，每次去都看到“房租还有一月到期，所有时装一律四折”的宣传语。 见多了烦了，忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都几个月了，这不是在骗人吗？” 女售货员一笑：“不是假的，我们老板都是一个月一个月交房租的。” 我：“……” 草率了。

卧谈会聊得很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。” 结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。” 把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。” 夫妻俩一起看电视，老婆看着看着睡着了。老公给老婆盖被子时，发现由于姿势不好，老婆流口水了。于是，老公想用纸巾给老婆擦干净，此时老婆睁开她那朦胧的双眼，用手指了指头下的枕头，说：“换一面。” 然后继续睡了。 老公无奈地给她换了一面，然后笑了五分钟。

一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

有一天，父亲对儿子说：“你会不会做考试的题呀？” 儿子说：“有一道题不会做，3乘7。” “那你最后填的什么呀？” “管他三七二十一，填了个24上去。”

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

妻：你的耳膜炎什么时候好的？ 夫：你喉咙发炎的那天开始。

朋友问我：“你拿到驾照了敢不敢上路？” 我：“敢啊，我科三就是路考啊。” 朋友：“那你以后上路时候告诉我下走哪条道，我好绕路。” 我：“…”

屌丝是哪样的人呢？ 打个比方你就知道了。 好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下，男的在上面做俯卧撑，一般都是做几下就累得趴在女的身上了。唯独屌丝会一口气做个几十上百下的，还说不费劲！ 遇到一个神经病店铺！ 逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。” 我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说：“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！” 妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！ 我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后…… 然后她就和我爹吃海鲜去了……

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。 我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？” 儿子说：爸爸长的好看！ 我：为什么呀？ 儿子：“因为别人都说我长得像爸爸呀。”