来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来。彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师。十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。
以前上学时,老被一差生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:你等着,将来我一定给你算账。十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。
我的写作水平终于获得了语文老师的认可。 三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。 三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。” 他看完后,关切地对我说:“你有病吧。”
想起了一个段子: 孩子问爸爸:“为什么这个橘子好丑但是很好吃?” 爸爸想了一会,特别认真的回答说:“因为它知道自己难看,所以就努力地长,不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话:人丑就要多读书。
小强打车去朋友家,路上睡了一会儿。 本来30块钱的路程,被司机绕成80块。 小强豪气地说:“大哥,给你100,不必找了!” 司机四处看了看车上,说:“钱放哪儿了?” 小强下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不必找了,找也找不到的!”
刚刚给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视。 我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。” 然后他回了句:“我干嘛要骗你啊。” … 于是我把电话挂了。
邮递:“我快递,在学校东门,15分钟之内必须来拿。” 小李:“我不在,一小时内回不来。” 邮递:“让别人来拿。” 小李:“明天吧,同学放假。” 邮递:“不行!” 小李:“为毛,其他快递都能隔天送的。” 邮递:“我不喜欢明天,现在,立刻!”
老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。” “天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!” “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子:我们以后生三个孩子吧。 丈夫:唉,两个就足够了。 妻子:三个! 丈夫:不行,两个! 妻子:我说三个就三个! 丈夫:生完第二个我就结扎! 妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。 三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位,请问是喝茶还是喝咖啡? 咖啡。 我也一样,注意把杯子弄干净点儿。 好的,二位稍候。 (片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
一女同事住得远,上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐,递给我一个指纹套,让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心,先东张西望一番,确定没其他人发现了,戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的,因为老板娘把监控内容发群里了,还配上“谍中谍”的音乐。
一位年轻的法官,很幽默。 在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁听席位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。 这时还有不少人要往里挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢迎入座啊!” 众哄笑,也确实有效果。
有一次,岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬,把秕谷借给他。 又有一次,他上丈人家,碰上吃饭,丈人把腊肉藏起来,给他吃豆腐。这两次他都没言语。 不久,丈人约他去撵马鹿。丈人在前面堵,他却停下来休息。他一会儿大叫“上去了!”一会儿大叫“下来了!”害得丈人跑上跑下,连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来,见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树,就责怪他。岩江片却说:“秕谷当饱谷,豆腐换腊肉,蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞,半天讲不出话来。
我大抵是胖了,横竖都穿不进去,这赘肉没由来的,黯黯然看着那几件衣服,这件是我的,那件也是我的,而如今却一件也穿不上,也罢,大概是该添置些衣服了吧!
教授在课堂上提问:“‘不自由,宁为死’这句话是谁说的?” 教室里一片寂静,隔了一会儿,才有人用熟练的日语答道:“1777年,帕特里克·亨利说的。” “对,同学们,刚才回答问题的是日本学生,你们生长在美国的回答不出来,而来自日本的学生却能回答,多可怜啊!” “把日本人干掉!” 教室后面有人说。 “谁,这是谁说的?” 教授忙问。 “1945年,杜鲁门总统说的。”
女友长得有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅。 一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚! 我大方一笑:“我们俩要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼,不舍地走了。 一会儿经理来了:“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃… 然后 她就和我爸吃海鲜去了…
韩剧有三宝,车祸,失忆,治不好; 泰剧有三宝,虐待,误会,求和好; 台剧有三宝,豪门,副咖,没大脑; 美剧有三宝,英雄,幻想,超恶搞; 中国有三宝,大宝,怡宝,加多宝。
有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。 一个说:“我前几天黑了台独分子的主页。” 另一个说:“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。” 这时,边上的一位老者发话了:“我上个月让中国人都不能去北美的网站。” 两个黑客大吃一惊:“您是?” 老者道:“我是打鱼的。”
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑,她有些局促地说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。” 我也尴尬地笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。” 然后她就走了。
二傻接到老婆电话:“老公,我怀孕了,医生说都一个多月了。” 然后二傻高兴地去向老板请假:“老板,给我放五天假吧,我都半年没回家了,我媳妇怀孕了,医生说都一个多月了,高兴死了,我得回去看看。” 老板同情地看着二傻说:“你半年没回家了?” 二傻说:“是啊。” 老板说:“你媳妇怀孕一个多月了?” 二傻说:“是啊。” 老板说:“我给你十天假,赶紧去找找孩子亲爹是谁吧。”
法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?” 原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊? 我说不行,我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢? 不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧? 不行,不行。问:为什么? 鸡屎还要留着上窝瓜呢…
商店里,狗剩媳妇相中了一件衣服,她问:“老板,这套衣服多少钱?” “180!” “要是我单买裤子多少钱?” “最低130!” 机智的狗剩媳妇说:“算了,不跟你讲价,来件上衣。”
十年前和她分手,5年前各自成家。三年前我儿子来到人世。半年前她来找我,说她老公不孕不育,想找我“借种”。努力了几个月还是没有结果,到医院一查,结果出来,我也不孕不育…