圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： “亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

阿松和阿柏无事闲聊，互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年。” 阿柏：“清明节。”

清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”

有两个近视眼面对面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。 拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！” 那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺地说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”

饭毕，陪我妈遛弯，听人家说，邻居一姓高的阿姨走了，60岁多一点，昨天晚上还好好的，今天早上就没了，莫名的心酸！ 回到家以后，我特别感慨地对我妈说：“妈，以后我要给你吃好的喝好的，不让你生气……” 还没说完，我妈来了一句：“放心，恁娘我长寿的很，你走了我都走不了……” 瞬间感觉…… 这谁家的妈，赶紧带走……

数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？ 老师乙：我监，你监不监？ 老师甲：我也监… 到教务科领通知告送说， 今天这个班你不用监了。 改天你再监这个班…

移动互联网，极大地缓解了人的孤独。 今天吃饭的时候，突然手机没电了，我才难得地感受到，一个人吃饭其实是一件挺可怕的事。

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等。 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

昨天，一个漂亮的小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。 侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。 小女生急了：那怎么办？ 侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。

说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上乱写乱画。有个同学看不惯，就留了句：“请不要在墙上乱图乱画！！！” 结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”，“顶！”…… 好好的一面墙就这么毁了！！！！

家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢。

笨媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，但是你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉呢？

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚。那位小朋友连忙道歉说：“对不起。”哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说：“没什么大不了的。”然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。 小朋友拿了糖之后，凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚… PS：哥们，小朋友的世界里，踩一脚 + 道歉 = 一个棒棒糖，你就认了吧。

蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁就吓死了。 蚂蚁说的是：我怀了你的孩子。 大象说的是：那我们就再做一次吧！

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道：“出差在外，别把病带回家就好。” 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：“你TM还真敢接。” 哥还是大意了…