昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。
昨天我朋友过生日,包了一家五星级酒店的总统套房,我们一共五男五女十个人,大家玩完喝完酒后,有个女生说:我们大家一起大乱斗吧!听完他们都站在一起,就我一个人拿出手机说:我最强王者10星了,我带你们。说完我就被请出了房间,发生了什么事?
小时候一打喷嚏,就以为是有人在想我,我猜过很多人,唯独没想过是现在的自己!
在家吃薯片,我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃,馋得它流口水! 过了一会儿,它把它的玩具球叼过来蹭我,意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿,球被狗弄到沙发底下了,它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上,爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了,回头一看,尼玛我的薯片呢? 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事! 瞬间觉得我的智商被狗碾压了!
小美同事李姐某一天吐槽说:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又胖了?” 小美说:“你要多运动,跑步可以减肥的!” 李姐:“我跑了呀!可是没效果。” 小美:“你什么时候跑步了?” 李姐:“就是早上上班快要迟到的时候跑的。”
强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!” 老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?!”
“牙疼、萝卜烂在地里、女朋友怀孕,这三者有什么共同点?” “都是虫子惹的祸。”
一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?” 我说:“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说:“咋回事?” 我接着编着说:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。” 我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!” MM的豆浆喷了一地...
和一女孩相亲,相谈甚欢。这时她含羞道:“可以问你一个隐私的问题吗?” 我点点头:“当然可以,有话直说。” 她红着脸问:“你吃酒吗?” 我心里暗暗好笑,这哪是隐私问题,是生活习惯好不好。于是如实回答:“我不吃酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来,看着她远去的背影,我大喊:“等等,刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!” 儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
吃饭的时候,女儿说:妈妈,我肚子疼! 妈妈:那怎么办? 女儿:我不吃饭就好了! 妈妈:… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问:那肚子会不会破? 妈妈想了想,认真地回答:会,肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了!
阿美:“我坠入了爱河。” 阿美:“每天早上都不想和它告别。” 阿美:“和它告别时,我真的难过得要命。” 小丽大惊:“啊?是和谁啊?” 阿美:“我的床。”
小时候老师说,到了2020年都是机器人干活,人只负责创造。 长大了我才发现,原来老师说的机器人就是我。
我:你现在做什么? 朋友:自己做生意。 我:都做那一块? 朋友:涉猎的范围很广,木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我:牛B啊,以前看不出来,现在能耐大的很啊! 朋友:过奖、过奖,其实俺是收废品的!
“姐夫,不要啦!” “怕什么,这儿又没有人!?” “被我姐看见就完蛋了!” “她不是和你媳妇逛街去了么?!”
电视剧里演私人游艇,人在里面喝红酒。好像所有游艇上都是喝洋酒,咋就没人吃麻辣烫呢? 我要是有个游艇,我就在上面吃麻辣烫,喝雪碧。小风一吹,让麻辣烫的味道弥漫整个大海。 我要是有一个亿,我就存起来,每个月花利息,吃麻辣烫,吃黄焖鸡米饭,吃大鸡排,吃烧茄子盖饭。
昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子,“啪!” 贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。
娃娘:老公,人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子,这样能促进胎儿成长。 娃爹:怎么按啊? 娃娘:顺时针转几圈,再逆时针转几圈。 娃爹:哦,这个不难,和搓麻将的手势一样。 哈哈,来来来。 宝宝啊,老爸教你搓麻将,哗啦啦… 哗啦啦…
镜子对照相机说:我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。 相机说:没关系,我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:为啥照片里还是相机啊?
父亲:"你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?" 小孩:"我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲:"但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?" 小孩:"那肯定是用来装糖果的!"
有个姑娘找鞋匠,请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来,鞋匠照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问鞋匠:“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗?” 鞋匠很奇怪,问:“你要那鞋跟干什么?” 姑娘说:“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友,他比上星期的那个高多了。”
甲:你说恋爱到底是什么? 乙:恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;
明明要交200的小学时,老师让交70块书费,我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后,揪着我就骂:你是不是上课没好好听课,明明要交两百!! 然后,后来很长一段时间我都过得特潇洒。
老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草! 同学们有的说:“请爱护小草。” 有的说:“请不要踩小草,它也怕疼。” 完了,老师见了我写的,当时就让我起立站了一节课! 我写的是:“今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!”