上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。
心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。
Ethan.Gao322
女生删除前任：想忘掉过去重新开始。
男生删除前任：百分之九十现任逼的。
只有影子永远不离不弃194
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不好看的，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色。
奔跑的野猪368
夏天到了，该穿短袖了，我有件事很担心。
小王疑惑地问我：“为啥？”
我叹了口气，说：“全都是大牌子，怕被人说炫富。”
小王惊奇地说：“大牌子？什么大牌子？”
我回答：“太太鸡精、中国移动、中国电信……”
小王笑着说：“真有你的。”
Tsushima_Irene187
微信跟一妹子聊天。
妹子问我：多大？
我说：18。
她又问我：会玩篮球吗？
我回复她：会，可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓…
Mayx266
别人否定你是为了砍价，你否定自己是为了什么.….
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小李：老王，你在干嘛呢？
老王：我在搬砖啊！
小李：搬砖？你确定你能搬完？
老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬…
小李：老王，你有女朋友吗？
老王：哎，不搬了，回家相亲去！
夜还不够黑344
刚交了个2货女友，姓李。
我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。”
女友：“我妈姓王。”
我假装掐指一算：“你爸姓李。”
女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”
咖啡狂人阿蔡158
刚交的女友让我去她家玩。
我：“顺路带点东西给你……”
女友：“不用了，家里还有一盒。”
人菜瘾大差生文具多297
那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱。”
美女：“200。”
“怎么这么贵！”
美女：“哦，10块。”
SHERRYMAY238
一被子的两全其美，
一褥子的九死不悔，
一枕巾的相濡以沫，
一床单的爱如潮水。
苏西的日思夜想272
今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！”
你还没结账呢！我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。
Serena喵169
商场里看见一位年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服。我走过去：“你妈妈呢？”
“妈妈在里面试衣服。”
“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”
小孩带着哭腔：“你骗人，你骗人！”
“不骗你，我从不骗小孩子。”
小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子……
EasonW.149
儿子又一脸不情愿地去上学，路上遇到同学的妈妈。
同学妈妈看着我儿子笑道：“这么大了还不想去上学啊？”
“你看我们家xx，每天去上学都开开心心的呢！”
儿子看了同学一眼，说道：“他在学校有喜欢的女孩子，我又没有～”
我才是真大可174
卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一支哦，我们这的人都很淳朴热情。
老板买单。
好勒，大虾两份76，米饭两碗5.80。
请您买单!
郁无宁一395
一个刚毕业的妹子过来和我说，客户要改版。
我抱怨说：“整天改改改，都特么改好几次了。”
“你叫他弄死我算了。”
“妈蛋，不改！”
然后我去倒水，听到妹子打电话给客户，萌萌地说：“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”
独立乞讨人141
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
熊猫不腻219
小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。
从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？
IDKUyet255
女儿去厨房帮爸爸做饭。
女儿：“爸爸，上次给你买的iPad好用吗？”
父亲：“嗯，不错，用起来好极了。”
父亲说着从橱柜里拿出iPad，在上面切着萝卜丝。
女儿看着惊呆了！
盛夏没养猫152
国产剧里老套狗血剧情合集:
1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样
2、男二是暖男，女二是贱人
3、男女主角摔了一跤就亲上了
4、无论多贵的车都没有安全气囊
5、“凶手是谁？！”
“杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）
咖啡狂人阿蔡302
今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”
塔塔不吃胡萝卜183
1. 一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
“可以说脏话吗？”
“不能。”
“可以用生物学语言表达吗？”
“呃，可以……”
“老师，我恐怕要让您的母亲受米青了。”
2. 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……
留下系主任一个人满脸黑线中。
3. 历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵…
FrankieTangKaLun132
lz 高中生一枚，众所周知，学校的老师长得好看的少得可怜。
昨天上地理课，一美女老师走进来，班里就发出“哇”的声音。有番介绍后，美女老师问：“大家喜欢地理吗？”
（大家都刚认识不久，有些拘谨）教室一片宁静，只见 lz 后面的男生默默地说：“以前不喜欢，现在喜欢了...”
搭了新窝的MrSloth357
有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”
警察问：“是吗？我怎么没见过？”
我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
mamamiya10324
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