一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！ 铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱，用舌头舔了一下，放进兜里走了…

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他们，处理后续的事情。 没几天，他们商量好了——结婚了。

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！” 老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！” “房给你！” “车给你！” “我也给你！” “你去哪里我也去哪里！” 老婆刚喝进去的水喷了一地！ 然后老婆就走了，老公问：“宝贝你去哪？” 老婆说：“去买菜，做你爱吃的红烧肉！” 老公说：“我陪你！” 老婆问老公：“为什么每次吵架都让着我呀？” 老公：“我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗…”

你早餐给钱了吗？ 给啦！ 我没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！ O，不好意思。 真是的！

有一次，我和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂，妈，你放心，爸不在这呢。我再去别的地方找找。”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊。

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。

交警看见一位司机大哥正在吃力地推着他的轿车，就上前关心问道： 是没油了还是故障了？需要帮忙吗？ 司机大哥说：出门忘记带驾照了！

一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。 回家后，他跟妻子商量说：“小孩的祖父母有病，给寄去五十元行不行？” 妻子把脸一沉，说：“你说呢？” 男人忙改口说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！” 接着，男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？” 男人又说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“五十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！”

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 第四个男孩回答：“我叫花生……”

老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩。 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。 我：恩。 最后指着真正的葱问：那这个呢？ 老公：（想了会，很郁闷）不知道。 然后我爆笑，还问我你笑什么… 天呐，你是外星来的么… 葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…

一丈母娘有3个女婿，于是想考验考验他们。 一日，丈母娘邀大女婿散步，走到桥上时突然跳下，大女婿立即跳到河里，将她救起，于是丈母娘送了大女婿一辆广本车。 第二天，丈母娘如法炮制地考验了二女婿，二女婿奋不顾身地将其救起，还受了点轻伤，于是，受伤的二女婿得到了一辆奥迪。 第三天，丈母娘再试三女婿，可惜三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。 翌日，岳父赠送三女婿奔驰一辆……

朋友问上二年级的儿子：你在班上排名第几呀？ 儿子牛哄哄地说：第三！ 朋友很高兴：呦！不错嘛！ 儿子自豪地说：那当然了！只有两个实在是打不过。

昨天跟女朋友看《美国队长3》，旁边坐了一对基友在秀恩爱，我看不下去就咳了一声，那个男的就把手伸到我腿上，然后我… #好好的直男说弯就弯#

“大姐，多少钱”“78。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不搞价”。“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

甲：“你知道怎么除掉敌人眼线吗？” 乙：“用卸妆水。” 甲：“？？？”

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”

老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”