我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

一女在街上撞见老公与一女子挽手逛街，说：“小两口逛街呢，挺恩爱呀！” 老公刚想解释，女子得意地说：“嗯，你老公呢？” 女答道：“我老公遛狗呢！”

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：“吹！” 于是我就开始吹：“我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。” 当时交警就对我大吼大叫：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名： 一. 不要接美女电话 二. 不要接美女视频 三. 不要回美女留言 四. 不要回美女邮件 五. 不要看美女的脸 六. 不要看美女身材 七. 不要和美女约会 八. 不要和美女逛街 九. 不要找美女客户 十. 不要找美女老婆 估计这位老兄有出家的想法了！

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

谁像你妻管严那么严重 甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

没有朋友怎么办？ 去和喜欢的人告白。 对方会说要和你当朋友的。

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿，终于明白了。是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。 然后还理直气壮地说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊。”

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫：请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：真的吗，大夫？ 大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。

老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。 我：不去，我打游戏呢。 老婆：快点，人家在楼下等着呢！ 我不去，除非你给我100块钱。 老婆：我给你200，你快下去吧！ 拿着200块钱，高高兴兴的下去了。 快递员：你好，你的到付件，300元整！

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！” 楼主脑袋一嗡，赶紧问：“她撞的怎么样了？” 教练：“她跳车跑了！” 楼主松了口气，说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？” 教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”

老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢？” 女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。” 我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？” 老板说：“74元。” 小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了这道数学题！”

这个故事是我亲身经历的… 先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200米以上，而四周都是竹林。好吧，现在开始说故事吧。 大概六年前，有一天村子里来了一位老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他，所以也没去注意。结果傍晚时，老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方正好在我家后面，透过浴室的窗户正好可以很清楚地看见老人。因为距离大概不超过十步，后来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。 然后我记得那一天我的心情非常好，很高兴地就去洗澡了。因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意地一抬头，正好面对着气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个人头。当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁地看着我，然后他就开始对我笑…并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”

公司一女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了。走立交桥时撞护栏上了，打电话报保险。保险公司的来了，拍了照，和她说先开车下去，在这阻碍交通。 她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着。结果这大姐一下没刹住，追尾了。保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼啊，后面就跟着个保险公司。”

一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西。” 女：“山东！” 于是男悲愤地拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？

坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤。 这不是高潮。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了。

刚才4岁大的儿子吃饭时委屈地嘟囔着：“妈妈，我不开心。” “怎么不开心了？” “你老是打我……” “我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”

我对小姨子的评价：烂泥扶不上墙。 30岁了，gap两年没有任何收入，生活靠父母养，房租要父母付。现在干脆搬进我们家了，一个月来每天吃了睡睡了吃，完全不找工作。 我帮她制作了简历，让她每天至少跟五个老板打招呼发简历，只坚持了一天，今天我回家问了一下，她说没弄，我说这就放弃了？她说嗯。 我真的很想说赶紧搬出我们家，哎～

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]