笑话段子

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

闲着无聊加到一女孩，单身27岁。期间相谈甚欢，天南海北胡吹乱侃，各种开心！ 我以为我的春天来了，要告别五姑娘了。正当我准备有所行动的时候，那姑娘跟我说：你做梦都想不到，后边的剧情这么狗血！ 她说：“今天跟你聊得太开心了，我把你删除了，我睡了。” 尼玛，晴天霹雳啊！

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思，于是我就问单位里一老大哥。老大哥听清问题后叹了一口气：“结婚时间到了七年嘛，都会有一个七年之痒的说法。就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话，它会依然光亮如新；要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！” 大概就是这个意思吧！

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢！” 另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

寡人是如此气愤不平，冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里…

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

悟空会七十二变，而我只会变两种： 变得更爱你， 爱你永不变。

男：“我爱上别人了，我们分手吧。” 女：“你怎么能这样，你真不是人。” 男：“我怎么不是人了？” 女：“我爱上别人的时候，也没跟你分手啊。”

公司为了鼓励员工中秋节加班，发了300元月饼钱。这正是积攒私房钱的时候，我便藏了250元，只上交老婆50元。 为了让老婆相信，我特意发了朋友圈，晒中秋节月饼钱。 这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发。他们纷纷效仿，统一口径，都说公司中秋节发50元月饼钱。 只有老板例外，他愤怒地说：“薄凉，你是250吗？中秋节我每人发了300，你带头说成50，害得我老婆审了我一晚上，问我账上3万块哪里去了？给哪个女人了……” 老板最后说，他的膝盖已经站不直了！

这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……” 所有的人都认真地跟着学，跟着喊。只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。 之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。” 然后我又以同样的方式摔了下去。

有个百万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

挡着我出门吃晚餐了 土豪：王老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？ 王老板没说话，带土豪到一大片空地。 土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？ 王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！

今天去交警队处理违章，前面排了两个人。第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了。管理的问他还有什么事，怎么又回来了。他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭” ，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……” ，我当时就无语了…

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 "你为什么要超速？ "维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说："长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。 "

老师出作文题四个字《__爱如__》。明明很简单，父爱如山、母爱如水等等。小明平时嗓门就大，突然蹦一句：“我爱如花……” 老师脸都黑了，全班都醉了。

昨天我在小胡同里骑车子，突然前面来了个骑车子的大叔。小胡同非常小，勉强两辆车子并排行。 只听那个大叔叫了一句话：“你往左，我往右。” 我一想，这是个好办法。 我们两个在地上爬了好长时间才起来。

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。 她闺蜜说：让我背叛闺蜜？ 我他妈不差你这五六千！

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！