过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 儿子太小不会，女儿说：看我的。 说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

同事咳嗽，误将泻药当成咳嗽药吃了。 中午时分，只见他大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

一朋友感叹：年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜地在她颈上一吻，说一句：“亲爱的，你辛苦了。” 这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。 现在我老婆一下班就冲我嚷：“吵你妈饿死老娘了，你妈还过不过了，想离咋地！”

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了。”

网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好，打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”。 接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的买家。

刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。

一年中最难受的气温，就是热到刚好你妈不准你开空调的温度！

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

致文章：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 致马伊琍：原谅虽易，痛改不易，且过且留意。 致姚笛：诱惑虽易，转正不易，且浪且注意。 致网友：他人家事，与你何干，继续找飞机！

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚。”

短剧的本质不是短，是爽。 还是小作坊下料猛。

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一棵树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉。 唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：“万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。”

法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是，这家商店里只有男人们的衣服。”

美术课堂上，老师让大家即兴作画。 我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。 大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。 “你在画什么？”我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

一群精子在前进，一精子问道：“我们还有多久才能到子宫啊？” 另一精子答道：“早呢，没看我们才到输卵管嘛。”

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇地大哭起来：“爸爸，有鬼…”

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

阎王爷道：“堂下之人，你说说你怎么来的？” 鬼魂道：“我和别人比憋气！” 阎王爷：“然后呢？” 鬼魂：“我赢了……”

小珊病了，肺炎。 凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。 她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息，连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。 可是最后她还是走了，死于强迫症。

初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来，往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”