哭是解决不了问题的，可是就是解决不了才哭啊。

儿子在微博上发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新、更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么… 吃完午饭，躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我…

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”

黄学乾生长于富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？” 随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

一个上海小偷被捕的时候高喊着自己的理想：“我一定要当上海贼王。” 这还没什么，底下回复竟然都是：“一个小偷也想当海贼王？” 当海贼你到陆地上来干嘛？ “不要侮辱海贼王。” 忽然觉得，断句很重要。

有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长得都不像。 夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。 鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

一个人新买了一辆奔驰的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边。 警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了。如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。” “上星期我的妻子跟一个警官跑了。”那人说，“我担心你想把她送回来。” “你走吧。”警官说。

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁。一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋。他吓慌了神，越急越掏不出来。我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！” 然后…… 然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？” 小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。” 妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？” 这下小强心情更郁闷了。。。

刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟… 记得有年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实，不信你扯几下试试。” 于是我就用力扯了几下，没事。 老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。” 然后鞋断了，断了，断了！ 我记得那时风很大，吹乱了老板的头发。老板严肃地说：“这样的拖鞋我能卖给你吗？来看看这双……”

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这个岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠” 的酬宾举措。 众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。 开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。 当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。 酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。” “我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。 “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？