馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。 买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？” 丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？” 丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

媳妇儿是路。 朋友是牛。 人生只有一条路。 路上会有好多牛。 有钱的时候别走错路。 缺钱的时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办？

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。” 我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。” 只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。” 我：……

昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

跟你捉迷藏的话我肯定输， 因为爱你的心怎么也藏不住。

武松打死了害人的老虎，政府奖励了一辆车给他。 武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。”

小时候，妈妈对我讲，我是从垃圾桶里捡来的。 直到上了学，生理卫生课上我才知道被骗了。 我回到家里跟妈妈撒娇说她骗我，我已经知道小孩是怎么来的了！ 妈妈慈爱地抚摸着我的头，拿出一份亲子鉴定书告诉我：“妈妈从来没有骗你呀，你就是从垃圾桶里捡来的呀。”

宇宇跟爸爸说：“亲我五下。” “给我五元好不好？” 于是，爸爸就亲了六下。宇宇说：“给十元。”爸爸不解，宇宇接着说：“四舍五入嘛。”

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。 铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！” 宁采臣：“我每天都被鬼压床！” 许仙：“我每晚都被蛇咬！”

今天早上碰见一个朋友的女朋友，见她小腹隆起，以为她怀孕了。就上前问：“看你这身形是不是怀孕了？”她说：“嗯。”又问：“是不是我朋友的？”她说：“这次肯定是。”我是不是知道了什么，该不该告诉我朋友呢！

这辈子就是抠抠搜搜地把钱都花了，窝窝囊囊地把人都得罪了，深思熟虑地把错都犯了，心焦如焚地把时间都浪费了。

男：老婆起床没有 女：嗯，刚睡醒 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码。！

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

初中学习不好，同桌学习很好。有次考试把他都照抄上了，最后想了想，这样不行，果断改了2道选择题。试卷发下来，考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！ 够囧吗？ 真事。

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。