朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉，说了句：“上车别抽烟，有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车还说有烟味。

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

正在上班，女友发来一条短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。” 当时我就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。 到她家后，只见女友虚弱地躺在床上。我问：“亲爱的，你得了什么绝症？” 只听女友虚弱地说：“懒……” 懒癌晚期。

小妹，你在家吗？我现在在你家楼下，我是跟踪你姐夫来的，你姐夫怎么进了你住的这栋楼啊？ 姐，我在外地出差呢。 是吗？那你家灯怎么是亮着的？ 是吗？你等下，现在还亮吗？ 不亮了……

某女，今天在回学校的公交车上，旁边坐着一个穿白衬衫的男生，睡觉时头老往我这边倒。为了避免尴尬，我就把身子挪了挪。这时，站在他身旁穿黑背心的男生把他摇醒，说：“你往我这边倒，不要碰到了旁边的妹子。”我听了很感动，这年头这么绅士的男生简直太少了！刚TM想完，就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头……

1. 上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。 2. 一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。” 3. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻声在他耳边说：“我心跳得很厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我给你搭个脉！”

大哥，你是在沙滩上跳水吗？

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。

酒桌上，老李给老张敬酒。 老张：“这个酒今天我不能喝。” 老李：“为什么？” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒，周五喝五粮液，周六喝金六福。” 老李：“今天呢？” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒。”

以前和小伙伴轧马路时的事。 聊得正愉快呢，突然发现他一直往身后地上看，我就问他：“咋了？掉东西了？” 他又瞧了半天，才跟我说：“刚才吐了口痰，找半天没找到。” 正纳闷着呢，我一看，那口老痰就安安静静在他围巾上。

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

我妈妈催婚：“你都27了，再不结婚就没人要了。” 我妈妈：“想想你以后会有一个可爱的小孩，老了还有人照顾你。” 我：“挺好的。” 我妈妈：“那咱相个亲？” 我：“可是我是i人。” 我妈妈：“没事，多相相就不怕了。” 我：“不，我是怕生陌生小孩。”

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

我老公有点病。 上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。 给猫整的两天都不肯接近他……

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

不是所有情侣关系都会发展成婚姻，有些人的出现只是帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。

买了一只全北京最好吃的鸭子， 它把我家的东西全吃光了。

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。 忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什么？” 理科男思考片刻：“你是我的公式啊！” 女友：“什么嘛，原来我是你的公式啊？你！” 理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”

昨天晚上，我发现家里的WiFi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”。 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。 尼妹，我有那么不堪吗？

外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？” 我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊…