沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠子半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！” 没人回答，于是他就关了后门，起步。 这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！” 司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！” 车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给某市所有工作人员以及所有票贩子！”

老婆：“老公，我笑起来好看吗？” 老公：“如坐春风，如沐春雨。” 老婆开心地说：“我爱你！” 老公：“我的意思是你笑起来容易让人着凉！”

本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。 我：给个一般职位就行了。 董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。 我：还是从普通业务员做起吧。 董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，有时候还欠薪！

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。 和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。 为了不耽误各自的工作，便约定早上互相叫对方起床。 多年后，和尚与屠夫去世了。 屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。 因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

小李从广州打工回来，衣着光鲜，好友大黄前来看望。 大黄：“小李兄弟，看来广州赚钱就是容易，这么快就发了！” 小李：“发财也不是一帆风顺的，我刚到广州，钱包就被抢了，然后沿街乞讨……” 大黄：“后来怎么办的？” 小李：“后来，后来我发现，乞讨远比找工作强！”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

我说要去荷兰， 结果旅行社说只要2千， 我心想好便宜啊。 结果我到了河南。

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

老公：我刚看中了四款包包，也不知道你喜欢哪一款，所以我就全买回来了。 老婆：你真好，我看看。 老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包。 老婆暴揍中…

我请假，领导不高兴 但是领导请假，我却高兴 这就是格局吧

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

长发及腰，都弱爆了。

一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。 老太太说：“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

美国人为什么赢不了台球？ 因为他们总是先打黑的

不！ 哪有正常夫妻睡一起的啊！ 不奇怪吗？夫妻就是家人 家人睡一起就是乱伦啊！

酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？ 心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了。

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历： 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。