一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

“有密写墨水吗？” “当然有，你要什么颜色？”

世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。 她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

学网上做 “简易早餐”，结果鸡蛋煎糊、面包烤焦，最后还是用酸奶泡麦片填饱了肚子，对着成品安慰自己：至少厨房没炸，这就是成功。

有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸

【据说世界上有三种奇特人类】 第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。 第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。 第三类，无论吃多少肥肉、甜食、巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！ 有中枪的么？

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一群精子在前进，一精子问道：“我们还有多久才能到子宫啊？” 另一精子答道：“早呢，没看我们才到输卵管嘛。”

某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。 有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：“第一条，途中看书，罚款十五两。” 某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板。” 某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第三条，抛弃圣贤书，立即收监。” 某甲人惊人色，撒腿就跑！ 但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎，作贼心虚；走，见大老爷去！”

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等！他搂着的是谁？

一句话，刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙。我想说，这要是在中国，早团灭了···

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？ 矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考得怎么样？” 儿子苦笑：“考得不好。” 爸爸：“没事的，考得不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。” 儿子：“谢谢爸爸。” 爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。” 儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……” 朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门，一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。” 老妇人没有理它。 当老妇人出去的时候，那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。” 老妇人生气了，找来了老板，对老板说：“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。” 老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉，你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了。” 过了几天，老妇人又来了。鹦鹉看了一眼老妇人，想说些什么，可是又没说。 等到老妇人出来的时候，那只鹦鹉害怕地对老妇人说：“老女人，我不说你知道的。”

今天雨后空气特别好，带我的狗狗出门溜达。 小区的游乐场有几个小宝宝在玩。一个胆子大的小男孩边叫狗狗边跑过来要抓，吓得我对狗狗叫：“快跑，马上小孩咬你！” 我家狗狗赶紧跑开了，再回头看看小男孩的爸爸，他一脸黑线地看着我。

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了。”

哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。 哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。” 哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”

一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入： 脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。 计算机跳出一个答案：狗熊！！

小王：“我老婆跟一男的跑了。” 见他伤心不已，小李请他吃饭又请喝酒。 席间，小李问他：“到底是哪个男人拐走了你老婆？” 小王：“我儿子。”