晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手指甲抓我脸！”

菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。” 老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”

一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。 结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它。公螃蟹不解地说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。 患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！” 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

女同学：“你看看别人家的男朋友，都会主动给女朋友系鞋带。” 男同学：“那是他们没别的事可做。” 女同学：“你就不能浪漫一点吗？” 男同学：“浪漫又不能当饭吃，我还是帮你拿东西、开门、拎包吧。”

上课时，一个男生对老师说：“老师，我的大姨妈来了。” 老师瞪了他一眼说：“你大姨妈要是来了，我就把她吃了。” 这时，一个阿姨走进来说：“老师，我是他大姨妈。”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

前段时间婆婆催着我和老公要孩子，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起，一夜好几次。 今天早上，老公起床抽根烟，缓缓地说：“要老公还是要孩子，你选一个吧！”

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

听我妈讲，她第一次去我爸爸家做客的时候，弄了八十年代那会刚刚流行的拉丝刘海。一进门，我奶奶就拉着我妈妈的手，差点哭了，心疼地跟我说：“孩子，这在家是受罪了？每天烧火吧？看看这头发，被火燎成啥样了！”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’”

昨天去看电影，票价超贵的。我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定地说：“这是坑爹价。”哇咔咔，真是喜当爹啊。

国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。 唉！这孩子太懒了！ 若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了。等表弟弹完一支曲子，问豆豆：“我弹得怎么样？” 豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。” 表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！” “不，”豆豆说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

小王上班摸鱼玩手机，余光瞥见领导，吓得赶忙把手机藏起来，结果手一滑，手机直接掉到了领导脚下。 领导很好，不仅帮他捡了起来，还宽慰吓坏的小王：“玩就玩，没事，把工作做好就行了。” 小王心中感恩无比，然后第二天就因左脚先迈进公司被开除了。

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻。儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：“妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。” 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦。儿子说：“妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！”看我TM不打死你……