洞房花烛夜， 金榜题名时， 久旱逢甘霖， 他乡遇故知， 前任后悔时——并称人生五大喜事。

今天刚上班，就听到同事在说他的老婆的趣事。 “老公，几点下班呀，想你了！” “说正事！” “人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” “说重点！” “就是有点贵，要一千八。” “这不是重点！” “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

高中时候学体育的，同桌是个妹子。有天上课没事干，跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏，完了，她也指着她腿说：“同桌，你摸摸，你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

军训晒黑了。 我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。” 我问我妈：“我是不是她充话费送的？” 我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”

今天中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。” 我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！” 老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身——狗！”

我老是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的的一定是不平稳的… 一度我认为我很特别，所以去买彩票，却特么又回归平庸了。

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 恐龙去拍电影了。 原来如此。

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！” 我：“你赶紧找衣服去呀…”

一天我一下楼就听到“老公哇，我去接我孙子了。”我一看，原来是一位太婆太爷在说话。我想，他们可真恩爱呀，还老公。 后来我才发现太爷姓龚。

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？” 职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……

1、明星：明明是星星，多得数不清。 2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。 3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。 4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。 5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。 现在嘛，无论男女，秀一下罢了。 6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候。 7、时尚：短暂一时的崇尚。 8、走光：如果观众都走光了，你一定没有走光。 9、塑身：把自己身体当塑料，经常回炉改造的一种行为。 10、发烧友：你身上的一种“流行” 性病毒，让你的铁杆粉丝们发烧。

想知道男的到底爱不爱你？ 来，教你几招！ 第一招：跟他借钱试试。 第二招：素颜出现在他面前。 第三招：素颜去跟他借钱，看他啥反应。 终极大招：喝完酒，素颜，再去跟他借钱！要是这样他还追你，那绝对是真爱无疑了！

张君日前乔迁，到场男女贺客不少。 张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。” 那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”

早上，去姐姐家。姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。 这时候，伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子... 这个故事告诉我们：请善待员工。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

周末的时候，小丽和朋友约好一起去逛街。 朋友到小丽家里等她，小丽说：“马上了啊，我妆快化完了。” 朋友们都习以为常了，都在等她。 小丽妈妈说了一句：“闺女，你这哪是化妆啊，明明是换脸！别总是让朋友等，没礼貌！”

喜不喜欢慵懒风？嗯？我在床上躺了十几个小时了，说话！