老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

你的脸有几分漆黑 你的眼有残留的黑 你的唇，美丽中有墨水 我用去整夜的时间 想分辨在黑白之间 到底谁会比谁黑一点 我宁愿看着你，黑得如此怪异 黑过你平时放的天然气 你说你，想漂白，偏偏注定像烧焦 钱没了，爱熄了，剩下SK II要不要 黑又皱，有狐臭，美白良苦却成空 你的黑，怎么形容，我想你自己也不懂

下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。

小明：“当老师真好。” 老师：“好在哪里？” 小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”

学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！” 妈妈：“你快把它弄出来。” 学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

今天在店里犯困，一哥们进来说：“换钱，换五百，一百换一百。” 我迷糊了，一百换一百干啥？ 哥们说：“打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号！不敢拿回家，来店里洗洗钱。” 我：“……”

我哥和我未来的嫂子都进医院了。 原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏在蛋糕里了。 结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。 我哥看到后，先是一愣，问：“你没吃到啥？” 我嫂子淡淡地说：“里面水果太少了。” 结果我哥就笑到眼泪直飙！ 直到他的手被我嫂子打断为止……

有一位胖妇和老公去海边玩。 她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着？” 老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我。我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：“妈的，我打偏了。” 第二次，没打进，骂：“妈的，我又没打进。” 第三次，没进，吼了一句：“妈的，我还没打进。” 这时，旁边站着的一位教女说：“你一没打进，就一句‘妈的’；你一没打进，就一句‘妈的’，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊。” 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了。教徒疑惑不解。 随即，天上传来一句话：“妈的，我打偏了。”

某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片。到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后再用。一个小时过后，他再也忍不住了，骂了一句：“你够狠！”便不再掩饰地拿出瓦片正要用时，旁边那人突然说：“兄弟...能...磕一块给我么？”

单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

二货哥们蛮有心得地对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周，然后顺领口扑面而来。

最早完成登月任务的中国女宇航员。 面对摄影镜头，嫦娥同志激动地表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后羿，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸。瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。 准备盗窃时，发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。 于是，他悄悄看了起来。到搞笑之处，竟忘情笑出声，被楼下屋主听到声音后上楼，立马上去将其扭送到派出所。 这家伙办事太不专业了…

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

那么，既然观音是男的，送子观音这个词该如何理解…

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了。没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的德克士点了一份套餐，然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他。这算不算机智呢？

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。 这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：为什么要扶人，你什么时候变得这么好心？闺蜜神回复：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！

现在人的思想啊 昨日公交车内，偶闻两女闲聊。 甲：听说你又接客了？ 乙：唉，我也是没办法，都是被逼的！ 我疑：逼良为娼？？ 这两人也够… 这样的话题也可以这样地聊??? 甲：什么客？好弄吗？ 乙：数学课。区级评优课。