我同学嫌手机牌子太烂，有一次他妈打电话。 他就一直说：“喂，你说话。” 最后她妈打到我手机，他拿过我手机，他妈第一句：“买个新的吧，那个已经不行了。” 我突然感觉自己长了很多知识。

知道啥叫平安夜不。 在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？ 朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～ 一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！ 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！ 某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日公元2014年11月11日…

办公室里一屌丝男忽然问起： “平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？” 唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

一夏日，烈日炎炎， 老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

妻子：“你今天下班咋这么晚？” 丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢歇一歇。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷歇了歇。”

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？ 难道我还会偷窥你们不成？ 我愤怒地从地上爬起来！

姐姐高中时头发特别长，有一次课间，一个帅哥向我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。尼玛，放学后我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……

你见过最“脑残”的设计是什么？ 办公窗口跟普通企业一样双休，导致你只能请假去办事。

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

真正的好朋友是不会在彼此身上找优越感的，只会互相哭穷，希望对方给自己打十万块钱 。

老王下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老王，你今天的发型很酷啊！” 老王笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老王指指外面，说：“五到六级西北风。” 茶余饭后…… 老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 只听一旁看电视的闺女：“身高不高……” 刚才去洗手，看到洗手池旁边的地板上有几只黄蜂，然后我就用手捧着水，往黄蜂那里泼！ 果然被我泼到了，当时我在想：我让你飞，我让你飞！ 让我失望的是黄蜂还能飞，往我的方向…… 医生，我这眼睛要多久才能消啊？

女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去。无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了… 我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说：“我自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……” 我兴奋了，难道这个二货开窍了。 他接着说：“……你可不是只有今天才丑的呀！”

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

医院候诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！ 我们的辅导员特勤快！女的！ 到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！ 那时我爱裸睡！

一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。