以前记得和初恋女友做公交车，我开了瓶营养快线跟她喝。然后我舔了一下瓶盖，没舔干净。然后我初恋对我说：“我感觉我们不合适，还是分手吧。” 事后我一直苦思冥想，到底是因为为什么。

我是个送快递的，有个事情我必须说说！ 那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

年幼时，经常捣蛋，所以没少被父母打。那时就发誓，以后我结婚生子了，保证不会打自己孩子，以德以理训之。 如今，啥理啥德，根本没用，三天不打，上房揭瓦。

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”

学到了一个新词，像我这种「表面上阳光实际都是伪装」的，简称阳伪

学校军训时候，班级一个女生大姨妈来了，就先走了，过了一会儿，我说我大姨夫来了，教官狠狠地踢了我一脚，然后我的大姨夫就在门口等了我三个小时。

别问我天天减肥有没有瘦，搞笑，你天天上班有存款吗？

1. 龟：快节奏的后果就是短命。 2. 羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。 3. 长颈鹿：望远何须登高。 4. 狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。 5. 猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。 6. 兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。 7. 蜗牛：世界处处都是家呀。 8. 老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。 9. 狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。 10. 斑马：服装新潮流，就是本色嘛。 11. 鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。 12. 猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊…

早上坐公交车出去，走到了动物园门口，下车后看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，lz一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问：lz票呢？ 我说：他们不都直接进去吗？ 保安说：人家是来上班的，上班的，班的，的。 然后lz尴尬地走掉了…

昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛。我特别深情地对她说：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 结果阳嫂来了一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？”

我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢。

早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”你不觉得味道不对吗？

车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。” 媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？” …… 得瑟个啥？

初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。 一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！ 班长脑抽地来了一句：升堂。 然后全班集体脑抽的跟着班长：威......武...... 老师当时就震精了：你们这时要造反？

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累得像狗一样说：“我把吃奶的劲儿都用上了。” 爷爷说：“吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。”

妈咪哭丧着脸回家，给幸福侠一个住院的收据，“这是你讲鬼故事的后遗症，你看看怎么办吧？” “谁住院了？” “你们同学的家长。” 幸福侠疑惑，“他住院了和我有什么关系？” “你的同学回家讲鬼故事，把妈咪吓出病了。” 幸福侠不屑一顾，“这么胆小还要听什么鬼故事，你让他们找鬼结账去吧。” 妈咪愤怒，“我找不到鬼在哪里，你去找吧！” 幸福侠笑笑说，“我知道鬼在哪里，但是，鬼给了钱，你们不敢要啊。” “鬼在哪里啊？你说？” “你真要去啊？” “我让那个家长找他去要住院费。” “妈咪呀，多简单啊，鬼都在火葬场里面哪，你要找几个啊？” 妈咪气得说不出话来。

麻麻说过，过马路一定要走斑马线。

鲍尔考完汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……” 邻居姨忙问道：“你没事吧？不会是高血压犯了吧？” 然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"

唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。 悟空说：“师傅，快救我出来吧！” 唐僧瞥了一眼悟空，默默拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等…”

小娜考了教师资格证，去幼儿园当老师。 后来同学聚会的时候，一群同学都在炫富，有土豪金的手机、金戒指、金表等等。 有同学问小娜有什么，小娜果断地从口袋里拿出一个东西，说道：“我也有金色的东西。我是老师，我有金嗓子！”