古希腊哲学家出生于中亚的莱普沙克斯。 他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵殒。 一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。” “陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。 莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” “更痛苦的？” “天天上班。” “再痛苦的？” “加班。” “再再痛苦的？” “白加班！”

世界以痛吻我，我没同意啊，这不是性骚扰吗？

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

有个人长得像飞机，走着走着就飞了。 有个人长得像巧克力，走着走着就被人吃了。 有个人长得像灯泡，走着走着就亮了。 有个人叫小花，走着走着就被人摘了。 有个人叫可乐，走着走着就被人喝了。

一天，班里一女的放学后顺手拿走我的手机，还要我去追她。我说：“你神经病啊。” 但还是手机重要啊，于是我就一路跑到她家里。当时她就一个人住。我说：“你快给我，不然……”然后她说：“你抱我一下，我就还给你。” 然后我就抱了她一下，随后她就说：“讨厌。”但还是把我叫进了屋里，把手机拿给我了…… 最后的最后，我拿着手机欢乐地回家了。

两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！ 另一个病人说，真的？ 我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！

小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。

以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思” 后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

据说，学校的伙食标准是一天30元。 这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉了它。 然后就开始讨论它的死法。 寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。” 老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。” 老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死它。”

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”

哈利总是喜欢开快车。 有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着。哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。 那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！” “老人家，实在对不起，不要紧吧？” 哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。” 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！” 哈利又劝老头喝了几口。 这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？” “哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

富二代从国外来信： 儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。 父回信： 已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！

语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。 于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！” “这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格638.5元一斤。

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。 我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！” 我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。” 今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢回首……那年清华的录取线是695分，我考了69。 五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。他原先是坐大巴车，由于大巴车车头冒烟，司机叫大家紧急撤离，等到车上的乘客全部安全撤离，整车被大火吞噬。 同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？” 吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。” 同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”

小李从小就是一个书呆子。 上了大学以后，他喜欢上了一个女生，但是一直没有勇气去表白。 有一次，他偷偷在图书馆给那个女生递了一张纸条，上面写着：“我可以约你一起去看电影吗？” 那个女生过了好一会儿才同意。她走到小李旁边，说道：“走吧，我们去看电影。” 小李这个时候说道：“你先去吧，我这本书还没看完。”

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。 “小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”