一款哥到婚介公司，想找个漂亮女人包养。 工作人员问：是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗？”

小美最近身体不舒服，怀疑自己是不是得了什么病。 跟闺蜜说了以后，闺蜜让小美先上网查一下。 小美在网上搜索了一下，发现一些疾病都有“食欲不振”、“不思饮食”的症状。 小美跟闺蜜说：“我天天嘴馋，不可能得这些病的。”

家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼，腿断了。 放心，小偷没有不要脸地要我出医药费，警察叔叔也没让我出于人道主义出点医药费。 我就想知道作为证物被收走的香肠什么时候还给我，马上要过年了，这两天馋得很啊！

某日于一网吧打CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。 不一会儿，可能MM和对方发生争执，开始对骂。刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS… 2分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一B夹死你!”

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

承认吧，即使你已经活了这么多年，但每当你需要辨别方向时还是得默念“上北下南左西右东”。

爸，我一月底回家。 “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包带走，还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。” “………”

同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。 满屏神回复——你之前做了多少次不合法的事。

奇葩男生 初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子，上面供着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士，手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边怎么回事？ 回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

1. 一对年近古稀的老人手拉手去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧地拉着。一个记者就过去问老爷爷：“老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！” 老爷爷说：“别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~” 2. 妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！” 丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。” 3. 看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。” 朋友说：“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶地问：“你丈夫不是活得好好的吗。” 朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

我允许自己的感情一塌糊涂 但是我的钱、我的自由、我的学历、我的前途 还有我的体检报告，一点都不能出问题！

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

一逗B搭飞机：“天下没有免费的午餐。” 空姐：“那你刚刚吃了午餐为什么不给钱？” 逗B：“那是天下，现在飞机已经起飞，现在是天上。”

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

刚看到个评论，说老中独善其身到了什么程度呢——既不参与世界大战，也不参与世界杯。

父亲：“医生多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。” 医生：“…………”

一只母鸡正舒服地孵着蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？” 小鸡蛋：“你……你……你放屁！” 母鸡：＠＃＄＊＆…

一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办?” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡············”

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

俗话说“兵来将挡，水来土屯”。 一幼儿园小班上课，老师问道：“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道：“水怕下水道！” 老师半天没反应过来。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…

一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。 巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？” 妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？” “是的，我在这里。” “真的，真的是您吗，祖母？” 妇女喃喃地重复着。 “真的是我，我的孙女。” 妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？” “我确实是你的祖母，我可怜的孙女。” 这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。” “孩子，你可以问任何问题。” “亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”