看到别人都有舅舅，真的好羡慕。 每次听小伙伴们讲去了外婆家后，舅舅都是买这好吃的，买那好吃的，带着去游乐场。 我十年前那天开始立志，每天都提着灯笼，一直苦寻了这么多年。 我还是没有照到我需要的舅舅。

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会儿后，边点烟边说：“你说，你为啥和我兄弟在一起，你说！！！” 老婆竟无言以对…

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。 大卫拿着填好的表格来到经理面前。 经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。 其实，你已经成熟起来了，只不过你成熟之后也不过如此。”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长，大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

感觉最操蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

1. 女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。 2. 有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！ 3. 不要在青葱岁月里一味地装蒜。 4. 爱一个人不难，爱她的附属品最难。 5. 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。 6. 什么时间最怕鬼？一个人走夜路的时候。 什么时间最喜欢鬼？打纸牌的时候。 7. 拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。 8. 我所做的一切，是何等微不足道。 但是我去做的一切，却是何等重要。 9. 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。

今天下班回家，看到一群大妈拿着菜刀急匆匆地都往一个方向赶，出事了！ 这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是我赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫：“臭小子滚开！” 长这么大还没看过我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口，看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去，老妈的如来神掌把我一下拍地上了：“臭小子害我又跑慢。” 老李头来我们这磨刀，前十名免费。 剩我一个在风中凌乱！

今天周末，和闺蜜一起逛街吃冰淇淋。天太热，冰淇淋化了，滴到了身上。闺蜜在擦胸，而我在擦鞋子！ 不说了，说多了都是眼泪。

这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。 她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： 我就是去看看你说的对不对而已！

男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。

有一次上学坐公交，拿了IC卡排队上车。前面一个人是扔硬币的，我大脑短路，跟着把IC卡扔进去了…

小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。 乙：“你怎么会得出这样的结论？” 甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

同事们一起打牌，玩斗地主。地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做出痛苦状。这时，一个在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天： 「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」 「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」

语文课上，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说：“亲家，狗死了。” 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐得死去活来。 缓过来以后问赵四：“狗死的惨不？”赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！”