刚才去学校门口买饮料，不小心饮料洒在一个学生身上，他恶狠狠地盯着我，我也盯着他！ 学生指着我说：“放学你等着，我知道你是哪班的！” 好吧，这一刻我决定原谅他了…

刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 “这么高兴，钱剩很多？” “不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

1、做人就要讲究人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的… 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？ 不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！ 前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着… 7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是… 你的情敌！ 8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢，抵足而眠。之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫。但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此，淡化感情。道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”

中午吃饭时，听到隔壁一哥们跟女生表白，女生说：“我们还是做朋友吧。”我心里正同情这哥们呢，他又接着说：“做朋友有什么用，我又不缺朋友，我缺你！” 女生想了想，说：“那先试着相处下吧！” 我艹，机智啊！

想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看… 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 尼玛，这是谁家小孩教育的这么…

父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信，遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。 儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解，问：为何？儿子说：我和他儿媳相好！服务生领命。看老头吃得欢，不晓得说：他和你儿媳妇好，你不揍他？老头笑了：他和我儿媳才好几年？我给他妈都好了几十年啦！服务生当场晕倒……

小美和闺蜜去逛街的时候，看中了鞋店摆着的一双凉鞋。 小美一看价格太贵了，刚想走，闺蜜就拉住她，说自己去讲讲价。 闺蜜跟鞋店老板说：“老板，这双鞋价格能便宜一半吗？” 老板说：“可以啊，那你是要右脚还是左脚的？”

七岁的儿子问我：“爸爸，你说有没有一种人，总是显摆自己这也会做，那也会做，天天给自己戴高帽？” 我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？” 儿子说：“有！厨师……”

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉

生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

有一对新人，正在拜天地！   当证婚人喊到！ …   一拜天地；新郎说：从今受尽老婆气；  二拜高堂；新郎说：我跪地板她睡床；  夫妻对拜；新郎说：从此勒几裤腰带；  送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙；  当老婆扶他走向洞房时；新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

早上到公司，看到女同事一大早就在剪手指甲，于是好奇地问到：“留了这么长时间，怎么舍得剪了？” 女同事回答：“昨天和男朋友分手了……”

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。 　　在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？ 你骑马跑的快！ 　　弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾” ...绝尘而去。

心仪已久的女神居然主动约我周末出去玩。 我果断拒绝了，开玩笑，周末游戏有双倍经验我会出去玩？

父子俩都是著名酒鬼，每天至少饮酒一坛。 一天，他俩从山上的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲却根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不由大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”