1.人不知，而不愠，不亦君子乎？ 有人不知道我的大名，可我还没发怒，这已经很君子了。 2.君子不重则不威。 君子打人一定要下重手，不然就树立不了威信。 3.君子爱财，取之有道。 我喜欢钱，所以拿走你的钱，这是很有道理的！ 4.既来之，则安之。 既然来到了这里，那么就安葬在这里吧。 5.子不语怪、力、乱、神。 夫子不想说话，施展起怪力将人打的神志不清。 6.不义而富且贵，于我如浮云。 不正当的钱财，对我来说犹如浮云一般多。 7.朝闻道，夕死可矣。 早上听到我来了，今晚你就得死。 8.三人行，必有我师焉。 有三个人，只要其中有一个是我，战力就相当于一个师。 9.凡事豫则立，不豫则废。 但凡打架，只要犹豫，对面便站起来了。不犹豫便能直接将对面打废。 10.孔子东游，见两小儿辩日。 孔子去东边打架，小孩在讨论和孔子打架的人还能不能见到明天的太阳。 11.父母在，不远游，游必有方。 你父母在我手里，你跑不了的，就算你跑了，我也有办法把你抓回来！ 12.始作俑者，其无后乎。 这件事的主谋，已经被我打的绝后了。 13.鬼神敬而远之。 孔子一旦发威，连鬼神见了都得敬畏的远离他！ 14.力不足者，中道而废 力量不如我的人，在道上就只能被我打废。 15.不耻下问 看到我不自愧者，你就去下面问问。 16.三年无改于父之道，可谓孝矣。 三年不改认我当父亲的习惯，可以算作孝了。 17.人之将死，其言也善。 把人达到濒死，说的话就好听了。 18.知之为知之，不知为不知，是知也。 该知道的知道，不该知道的少知道，知道吗？ 19.有教无类 我在教你做事情，不管是是什么人。 20：仁义 其实这两个字是象形字，没那么复杂。仁，字形是一个人，一个二，意思是把人砍成两半的技巧。义，是把别人的头锤到胸腔里的力量。 君子干架的时候不要废话直接动手 21：我欲仁，斯仁至矣 我想把谁砍成两半，就能把谁砍成两半 22：君子不器 真正的君子打人是不屑于用武器的 23：温故而知新，可以为师矣 回顾自己当年的战绩，又有了新的感悟，现在我一个人相当于一个师 24：君子欲纳于言而敏于行。 君子干架的时候不要废话直接动手 25：有教无类 我在教你做事，不管你是什么身份的人 26：巧言令色，鲜矣仁 用花言巧语，去讨好别人（而不去强大自身的人），像这种人永远学不会“仁”的技术的。 27：子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜 孔子站在河边说，找死的人就像这奔流而去的和水一样，不分昼夜的来送死 28：颜渊丧，子曰，噫，天丧予 孔子的弟子颜渊死了，孔子说，噫？天帝是不想活了吗？ 29：言必信，行必果 我不管说什么你一定要信，不然我就用行动让你没有好果子吃 30：子曰，诗三百，一言以蔽之，思无邪 孔子说，（镐京）学诗经的那三百个人，我一句话就能镇住他们，没有一个人敢有异心 31：不学礼，无以立 不好好学习礼仪来尊重我，我就会打到你站不起来 32：犁牛之子，驿且角，虽欲勿用，山川其舍诸 我想要用这头牛的角它居然不给我，于是我就用拔山举鼎的神力硬薅下来 33:以不教民战，是谓弃之 不教学生武艺战斗是不行的，那就等于放弃他们 34:人之将死，其言也善 （不管多么嚣张的）人在快被我打死的时候，也都会好好跟我说话 35：君子喻于义，小人喻于利 君子熟练使用“义”技，小人只会依赖于利器 36：知之为知之，不知为不知，是知也 让你知道的你才知道，没让你知道的你就不能知道，懂了吗？ 37：吾未见刚者 我还没见过在我面前还嘴硬的人

部门聚餐，上了瓶白酒。 实在没喝过酒，就趁大家喝酒时，偷偷把酒倒地上了。 结果聚餐完了，发现领导脚湿了……

搞笑段子：没事！ 都是自家的。 朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。 于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。 当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。” 我竟无言以对…

车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云，人有旦夕祸福。22岁那年，富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。 为继承家业，现重金求一子，男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。 如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？

1910年："有你陪我，让我做皇上都不干！" 1915年："都已经是民国了，还不让我亲一口…" 1930年："你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！" 1935年："做我最亲密的战友吧！" 1945年："小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！" 1950年："多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦…" 1985年："把你的爱交给我承包吧！ 我一定种好咱的自留地。" 1995年："我对你的爱没有涨停板。" 2009年，你是怎么说的？ …

一年了，马航３７０还没有找到，但人们已经开始忘记它。网上又充斥着无聊的引人发笑的段子。 那些说笑话和看笑话的人，你们还是人吗？ 啊！ 我就跟你们不一样，时时刻刻挂念着马航３７０。刚才下楼遛狗的时候还顺便往垃圾堆里看了看，没发现疑似飞机残骸。

今天挤公交车，司机突然一个急刹…… 我手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸上。 急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨地说：“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”全车人都笑了！

冷知识：就算世界上99%的人觉得你不好看， 也还有7500万人觉得你好看 。

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您的孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己失言窘得不知如何是好。

路遇俩外国人问路。 一男一女。 那女的用超级听不懂的话问路，听了好久没听懂。 那俩人就嘀嘀咕咕的，然后我听了半天才听出来是韩国人。 随嘴说了一句：“原来是棒子啊。” 那女的毛了，说：“你TM才是棒子。” 哎呀我去，你问个道都说不清楚，TM的骂人嘴挺溜哈。

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

俗话说得好：俗话说得好

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论。车主人还挺和气，一直跟我道歉。我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己。车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费。我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走。结果被公交司机和售票员追了三条街。

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

幼师给小朋友们讲课说：“在饮食文化中，外国人吃饭用叉和汤勺，而我们中国人都用筷子。来，小明，你对照一下你是哪国人？” 小明说：“我以前吃饭用汤勺，我是外国人，我现在学会了用筷子，我是中国人啦！”

闺蜜的老公是她自己追来的。 我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？ 很简单，看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢？ 我是说看你自己的脸。

本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！ 你看看下面的醉人回复： 驾照下来了，买得起车吗？ 买得起车，摇得到号吗？ 摇得到号，烧得起油吗？ 烧得起油，遇到宝马怎么办？ 遇不到宝马，遇到老人怎么办？

看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。 鸟叔一脸悲催地说：“今天放这蠢狗出去遛，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的是，我还跑不过它，被它扑倒舔了…”

冬天早上最难哄的就是需要早起打工的自己，八点的闹钟，哄自己到八点半，最终以再不起床就要迟到了的理由让自己起床。