我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

一个快要饿死的人在沙漠里捡到了一盏神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 快饿死的人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 快饿死的人：“……饼。”然后就断气了，唉。 无福享用“老婆饼”了。

今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。” 居然没奏效，小孩还是哭个不停。 这时，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖？” 瞬间，安静了。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

02年上半学期，每天晨跑到校外吃早饭。那儿一早市卖菜的，有一养鸡小伙自行车带了两筐活鸡叫卖。走到一菜摊跟前，鸡伸出脑袋吃人家菜。这时卖菜大妈说：“小伙子，走开些，你鸡把头露出来了。”旁边正吃饭的我们虎躯一震，菊花一紧。

有一架飞机上面坐有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量。于是美国人就发挥其个人英雄主义精神，走到飞机舱口，高呼一声：“美利坚合众国万岁！”然后就跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布：载重还是太重了，还得有一个人跳下去。于是德国人就站起来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跟着跳下去了。飞机继续飞行。 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼，站起来走到飞机舱口。日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着一脚把日本人给踹下去了……

阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~” 上一篇：一只鸟

困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：“我和你妈同时掉水里了，你救谁先？” 男友答：“先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义。”

室友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。 最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。 可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆，你知道哪里有网吧吗？” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。 哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。

这个马铃薯长得跟土豆一样。

难道是老板来大姨爹？ 老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。 问故：没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想，答：难道是老板来大姨爹？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子！

去喝喜酒，席间突然停电。 大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

一同学，刚做警察。 有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说：“我们在伏击。” 结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信……

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！ 下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学。到学校后，他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。 结果到班门口，他老师问我：“xxx的家长吧，你来了啊。” 于是在办公室被训话一节。

老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。” 两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！ 只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架。尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。 过了一会儿，她过来敲我家门。我妈打开门发现她几乎赤身裸体，只穿了内衣内裤。没错，她被她老公关在门外了。她说要借手机，我妈借给她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。 然后我妈妈实在看不下去，就敲她家门跟她老公说有啥事等明天再说，先让她进去。结果她老公在门那边弱弱地说：“她要是不打我，我就让她进来……”

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。 打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯” 至今下落不明。

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡了，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？

周天，一女生来到影片店对老板说：“我要全黄的片。” 老板一愣，说：“小姐，你真的想要全黄的片？” 那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？” 老板无奈，拿片出来。小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

男：爱情和面包要如何选择？ 女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。