老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”。姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

有一天和老公去朋友家吃饭。 酒喝多了。 回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。 我拿出手机，打开汤姆猫，然后我去隔壁房间睡觉了。 结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

车站等车，听到两人对话， A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。” B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。” A：“大儿子在南京，二儿子在北京。”

表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？” 表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”

妻子问丈夫：“你是不是怕老婆?” 丈夫说：“怕!” 妻子问：“你为啥怕老婆呢?” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕! 及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕! 渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕! 所以，我怕!”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

一哥们开车遇到查酒驾，轮到这哥们了，交警大声的说：给我吹。 这哥们一愣然后说：交警大队刘队是我把兄弟，张副市长跟我有过命的交情，我家中央有人。 这一下给交警干愣了，拿着检测器说：让特么你吹这个，你吹啥呢？ 这哥们接着说：这东西好像美国FBI用过，在海军陆战队服过役……

对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭。 边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，你打不过妈妈，呜呜……”

和老爸下象棋，我把他杀得片甲不留，连一个小士都被我吃光了……我哈哈大笑：“老爸，你现在除了帅，什么都没有了吧！”老爸一楞：“我……我还很温柔。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”

爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。 她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。 轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。第二天，岳父送了他大奔一辆！

老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

上初中时大夏天，二货同桌朱大牙（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩。突然这二货很严肃地告诉我：“我次奥，我咪咪能挤出奶水。” 尼玛，后面一帮男生炸锅了，乱笑。 讲台上老师问：“后排那帮男生笑什么？” 一多嘴同学：“大牙说他咪咪能挤出奶水。” 老师二话没说，从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：“出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…”

在一次射击比赛中，三个神枪手同时射击一个苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。 第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气，说：“I’M 兰波。” 第二个选手砰的一声把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气，说：“I’M 粘母狮邦的。” 第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在地上，他也做了一样的动作，说：“I’M SORRY！”

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

孔融，生平事迹不详，最流芳的一件事是在穿开裆裤时所作。 孔融从小就聪明过人，嘴馋，好吃梨，天长日久，精于品梨之道，对各色梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的品质新鲜好坏与否。 一日，其母从市场带回几个梨，大小不一。孔融兄弟姐妹几个争着抢着要吃。只见孔融上前掂了掂这几个梨，便从中拿了个最小的，慷慨地把其他大梨分给哥哥姐姐。 邻居见此，大为赞赏，曰：“好孩子，懂得礼数。” 岂不知，其哥其姐之梨才吃几口就见内有蛀虫，大部分已变质不能食。唯融独享其梨，大赞滋味甚好，不亦乐乎！ 是以，由此而得成语“孔融让梨”。

看车啊！ 靠边走 心情不好，被老妈和表姐拉出去逛街，看到她俩手拉着手走在我前面，又说又笑的，亲密度99+，突然觉得自己成了多余的。偶尔她们才回头看我一眼，再喊上一声：看车啊！ 靠边走… 唉～心好累！ 我怎么觉得自己就像她俩出来遛的一条狗呐！

一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。 我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。 什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。 闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！

晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。” 气得老婆七窍生烟，怒视着我。 在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。