学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所。 宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点。语言大多很煽动，缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所。

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

我平胸，怎么了？ 平胸怎么了？说的好像我自己愿意似的！

哥带着女朋友突然到家，结果爸妈出去逛街不在，我为了表现得懂事，又是洗水果又是沏茶，还一直开口夸嫂子长得漂亮，叽叽喳喳说个不停。结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不？”我使劲的点点头。“知道漂亮你还不出去玩会儿，这么大个人了怎么这么不懂事？”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样，只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的。然而，所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B。

晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？” 听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。” 没想到……

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”

闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。” 两日后电话联系，闺蜜说：“我已经和那帅哥分手。” 我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？” 闺蜜淡淡地说：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。” 我问：“说什么？” 闺蜜回答：“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”

刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”

尼玛，我掌握家里财政大权好好的，老公各种卡、钱、房产证件全在我这。出了王宝强离婚的事，老公居然说防患于未然，把这些都收回去自己保管了！ 我特么比窦娥还冤啊！ 这个贱人把女人的可信度都毁了！

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。 我问：“怎么了？” 她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！” “为什么？” “你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。” “谁告诉你的？” “我昨晚上梦到的！” 好奇葩的二货！

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”

老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？ 小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了？ 小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

天堂的来信 有一对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去。丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位刚死了丈夫的女士的手机里。这位女士看完短信，一下子昏了过去！ 只见上边写着：“亲爱的老婆，我已平安到达。这里山青水秀、景色宜人。快来吧，我等你····”

生活就像一锅粥：你以为熬一熬就会好，但其实只会越来越愁。

有个女子不会看体温计。一次给她丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！” 医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”

小李子失去了“无冕之王”的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝… 如果以后有人向你抱怨怀才不遇，你就这样告诉他：是小李子，终究会拿奥斯卡的。 二十年了，肉丝依然是肉丝，夹克却已经成了羽绒服！

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。 至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的： 今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。 然而可惜的是，当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！” 好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……