笑话段子

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

识别一个人是不是恋爱脑 ,就看她是不是喜欢写一些自我感动，自认为很有艺术感的青春痛痒文学 。

中国人表达感情很含蓄，但在说伤人的话时真的很直接！

“媳妇！” “干哈！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。”

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。” 小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐得这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。” 小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。 3分钟后，机长又通过无线电问空姐：“是不是大家全部都系上了保险带？” “全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。 一天，她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。 “早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？” 酋长夫人发出了一连串刺耳的声音——哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：“非常地舒适。” “那么，你准备在这里待多久？” 又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。” “告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。 再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。” 后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”

记得读小学时要走三里路才到学校。有家院子里有一棵橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷。妈的，我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。 想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。 我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。

sin跟cos说，今天是tan还是cot？

某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。一天中午，老大开机，选择进入其中一个系统，而后拿出饭盆泡上方便面。待面泡好之后，正好进入系统。 老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统。重启，选定后，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

有一次晚上去海边吃烧烤，近海处有个灯塔挺好看。我拿个相机想拍下来，有个大叔挡镜头了，我就往海边又走了几步。大叔也往前走，如是者三，心里整埋怨这大叔咋跟我过不去腻。大叔折回来愤愤地说：“这我想尿个尿，你拿相机追着拍，不尿了！”

回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的。后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我回头说，我没零钱……

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...” 我的脑子“轰”的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就... 我眼泪哗一下就下来了，哭了好一会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 吐血了，什么语文水平。

单位有个护士。 看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！ 走光了，看到沟了！ 护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。 司机是党员。 日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。 日本客户一下车，啊的一声，人不见了。 我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

比起“你居然不爱我了”，我觉得“钱居然花没了”，更让人心痛心碎心如死灰。

那天去点男模，想找个和他像的，我拿出他的照片时，总监和我说:没有这么丑的。。

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出 了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵， 喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”