人品好的男人都长得丑。 长得帅的男人都不好。 又帅又好的男人都是同性恋。 又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。 不大帅而人品好的男人都没钱。 不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！ 而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！ 唉，男人啊男人！！！

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“其他班的老师来听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。 有一天，这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有，就想出去。忽然，床上的懒人说：“请把门带上！”

村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！ 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我… 老板脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。

小刚看着电脑屏幕发呆，同事问：“怎么了，小刚，看起来这么沮丧？” 小刚叹气：“这电脑老卡，就像我每天早上挤地铁一样。” 同事好奇：“怎么说？” 小刚：“都是人多、空间小，还总是动弹不得。”

单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。 当大家到了酒店落座，都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…

女朋友：为什么不回我信息？ 男朋友：爱你无需多言。

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？” 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

晚上和三儿姐去吃小龙虾，途中问三儿姐：一大份够不够我们吃的？ 三儿姐：哎呀，太多了，我最近减肥，不能吃太多的！ （楼主窃喜）结果，整整一大份几乎全让三儿姐包圆了。我说：三儿姐，你不是说减肥吗，怎么吃辣么多？ 三儿姐：我也不想啊，可是这家小龙虾太好吃了，舌头停不下来，上瘾了！！！ 总结：不能相信一个吃货的话！！

在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。” 老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

我是个客观的人，不会一味吹嘘自己； 但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫一起了，你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！

男：老婆起床没有？ 女：嗯，刚睡醒。 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？

一想到下个月有人要报考我的大学我就想笑。

同一家 VC 去募资，为什么冬天募只需被 LP 的退出条款约束 7 年，夏天募就要被约束 10 年？ 因为夏募束十。

小明第一次吃薄荷糖，从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。 他跑到妈妈身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。