某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

那个兄弟看我的眼神也是醉了 我去年高中的时候和朋友一起在网吧打LOL双排。 突然脑抽在公屏上打出：“兄弟们对不住了，我媳妇在医院马上要生了，我要去陪我媳妇。” 和我开黑那个兄弟看我的眼神也是醉了！

人工受精 一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？” 客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿……客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”

对一个男人来说 最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘” 对一个女人来说 最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人！其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人” ；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人了！”

好希望有一个富婆，路过看到我的公众号，然后嗤笑一声说“一天到晚发些无聊的东西，你肯定活得很凄惨很可怜吧，给你三百万，不准出现在我的面前” 。

一哥们儿，脸色憔悴地去看医生：“医生啊，我家窗外的野狗晚上叫个不停，我都要疯了！” 医生给他开了点安眠药。 过了一个星期，他又来了，看着比上次还累。 医生说：“药没效果？” 他一脸无语：“我每天晚上都去追那些狗，好不容易抓到一只，它还不肯吃药！”

压岁钱不应该发给那些三四岁 还不会花钱的小朋友 而是发给我们这些二三十岁 刚好会花钱又缺钱的年轻人

一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。 结果聊着聊着，朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。 事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过的……

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

悬浮列车 🚅🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃 🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎 👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

我有时工作要用到尺子。有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总。他看了我一眼，面带邪笑，说了一句：“有多长呀。”

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步。 室友：“喂？” 老板：“嗯？” “嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了！

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：“一加一等于几”。所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。 原来他等著人散去后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。” 护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？” 医生：“等下要结账，我怕他受不了！”

看完速激7，回家路上一路兴奋。前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利，继续超！ 迈巴赫！毫不犹豫，超！ 超！超！ 没办法，就是有速度就是有激情…… 后来一个交警过来拦住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔得起啊？！”

我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。 他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。 留我自己凌乱。

英语老师在讲台上：“大家边听发音边看我的口型。” 老师开始读，学生低头听。 老师问：“为什么不看我的口型？” 同学们异口同声地说：“牙太黄！恶心！”