男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一副棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜。正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。”
男友：“你的34D出卖了你。”
变亮与六月氏389
虽然我挣不了多少钱，但我特会省。
比如今天路过车店看到一辆法拉利。
我就没买。
一下子省了好多钱。
绝对不是因为我没钱买。
OrangeCLK137
睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”
老公也抱紧了她：“这一辈子，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”
Yourtomatoexploded347
有一次，小强和老婆去超市买生活用品。
付款的时候，收银员说一共三百零二块。小强老婆问小强：“老公，你有零钱吗？”
小强想也没想回她：“我有过整钱吗？”说完就从口袋里掏出了两张一块钱。
收银员看到以后，笑得那叫一个灿烂。
BDLSS176
我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。”
她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？”
我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。”
啊，妹妹别生气，有话好好说……
掂掂重复340
去逛街，突然有一个小朋友跑过来找我。让我低下头听他说话，我也不好拒绝，就去听了。
小朋友：“阿姨，你和我妈妈一样都是孕妇吗？”
顺顺Shawn264
妹子：我想请大家周末到我家聚会。
我：你家收拾干净了吗？
妹子：没啊！
我：没收拾干净你还好意思请我们去啊？
妹子：我想你们到时受不了就会帮我收拾啊！
我：......
蜜糖与砒霜147
带儿子体检。
拿报告那天，儿子问我：“妈妈，医生为什么给我的血打的是0分呢？”
我拿过报告一看，血型化验那栏写着：血型O。
Panda不爱吃竹笋260
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜说：“长老要点什么？”
唐僧说：“别人吃剩下的即可！”
悟空说：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧说：“给我来碗剩汤。”
八戒说：“给我来个剩女吧。”
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：“帅哥，有女朋友吗？”
GG：“有。”
MM：“介意换一个吗？”
GG：“介意。”
MM：“介意多一个吗？”
GG：“不介意。”
Sonic8218
雨越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。
我看了看手中的雨伞，对自己说加油，然后向那个女生走去，“姑娘，要伞吗？”
姑娘感动地看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇摇头：“不客气，姑娘，十块钱一把。”
三十天后又是一条好汉149
一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。
很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？
小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
壁虎一样改变282
一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。
爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。
这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。
然后…
我从容的躺在了地上！
行走时光336
“老公，520情人节怎么安排的！”
“先去商场购物，随后去西餐厅吃饭，饭后看场电影，最后高档宾馆...”
“老公，你对我太好了！520那天你安排的这么完美，我用做点什么吗？”
“你安分的在家呆着就行...”
“…
大贝小贝贝238
有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。
感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。
唉，有夫若此，还能何求。
一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了…
Gj在河之洲271
A女：你为什么打伤你丈夫的头？
B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！
双人一丁375
真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。
“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”
“他截肢了。”
Naniko336
小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。
电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的狗？”
爸爸说：“主角。”
打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”
爸爸张口结舌。
_siding278
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
工囗林檎321
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
-Liuxy-233
一天，自习课，有老师看堂。
突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。
一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。”
那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。
又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。”
然后，一声：“咳。”
你们能想到那同学的下场吗？
LionelZhangZZ281
第一节
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第二节
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第三节
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第四节
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据研究，做完后基本出现以下症状：
(T_T)（＞_＜）(~_~)(#_#)(*_*)(O_O)(B_B)(V_V)（★_★）(⊙_⊙)…
哈哈，你呢？
冷漠苏打252
劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
金宇Kince384
那天拿舍友耳机出去玩。
舍友说：“过马路的时候一定不要带耳机，太危险了，如果被车撞了，耳机坏了就不好了。”
yunhao260
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
Humitator273
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