青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头。我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……
老有人问我对象怎么样，我对象挺好的，我对牛也挺好的，对猪也不错，谢谢。
苍蝇麻麻去城里长了见识。 有天，苍蝇宝宝说：“麻麻，饿了，想吃屎。” 苍蝇麻麻：“别说这么恶心，要说吃菊花糕。”
老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”
清明节，一同事去扫墓，回去说现在冥币和真钱做得一样，烧的时候感到一阵阵心疼。 过会儿，他老婆打电话来：“今天怎么没把冥币拿去烧啊！还有，今天领的一万块钱放在台面上，怎么现在找不到了……”
昨晚睡觉模模糊糊，就听到老婆在我耳边说：“快上班了，来，嗯个指纹。” 早上醒来我才发现，我支付宝里的钱怎么都没了！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”
西天取经大业完成若干年后，孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。 孙悟空说：“那曾经叱咤风云的白龙马，不知如今如何了？” 猪八戒说：“白龙马就像唐僧一样，取经有功，过起了老干部的退休生活，安度晚年。” 沙僧说：“恐怕白龙马没唐僧那么幸运，或许跟我一样寒酸，身上沾满了马粪，脏得不像白龙马了。” 孙悟空说：“凭着白龙马闯荡西天的经历，它可能下海了，在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元，装沙僧牵马者交十元，赚得盆满钵满呢。”
放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
有三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒： 小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下。一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。 “什么人？”阿凡提后退了几步问道。 “我是撒旦！”朋友回答。 “如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。 “施展什么样的妖术呢？”朋友问。 阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”
学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能像上次，两个两个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！” 春游那天大家表现很好。突然，看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？ 次奥，不带这样玩的！
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。” 女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……” 男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……” 女人不容分说一古脑把话全倒了出来。这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈地从炊事班叼了一大块猪皮出来。 看看周围没人，悄悄地在旁边的沙堆刨了个很深的坑。 放进去埋起来，心满意足地走了。 我也不知怎么了，想逗下它，看它走后，就悄悄地把猪皮拿出来放到另一个地方。 下午突然班长叫我有事，就把这茬忘了。 等我回去时，那沙堆已经平了，狗在旁边蔫了。 战友都说傻比狗疯了，一下午拼命刨沙。
“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！” “好吧，我马上就来。” “医生，在你来之前，我该怎么办？” “您可以让他先用铅笔写字。”
最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…
准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…
小美和闺蜜两个人养了一只小狗，特别可爱，还很聪明。 有一次，小美和闺蜜牵着狗出去逛街。走到一条街边的时候，小狗突然不走了，两个人怎么拉都不走。 她们很纳闷，再去看的时候，发现小狗脚下踩着一张二十块钱的纸钞。
lz妹子，平时饭量就很大，吃相也很是粗鲁… 今天中午吃快餐，本来饭是不够吃的，需要再添一碗。 突然旁边那桌坐过来四位帅哥，哈哈，姐的装逼系统立即启动，米粒都是一粒粒地数着吃的，完了还留了好多肉和饭没吃完，就优雅而高贵地离开饭桌。 害得老娘又转身到隔壁要了两个大肉包… 装逼害死人那！！
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
和邻居李姐逛街买胸罩，我说平时不是买大就是买小了。李姐说：怎么不早说，我认识个内衣店主，很职业，一眼就能看出穿多大的~~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了，结果李姐给叫来个男人，还非常淡定地交代他：张帅哥，给我妹妹挑款胸罩，来！ 妹子，先让他看看你的胸… 妹的… 这…
撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬
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