笑话段子
一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这……这么说，我被甩了？”
本来穷的好好的非要养俩猫237
下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“(⊙o⊙)哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然地说：“没有啊，窗户没关，风大，邻居家炖的，全飘咱家来了！”
…
走嗲zodiac237
A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？
B:看长相…
Konami353
和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。
爱穿高跟的S331
晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？”
过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？”
老婆，你听我解释！
响当当的小透明254
从前有个富翁，临死前，对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
一大清早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
你工人爷爷来了253
学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。
米开朗骑骡314
一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！”
男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”
追剧到天亮356
昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉地睡去。
家长会结束时，我醒了。跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好。老师打破了沉默：“你一点也没变！”
Zoek337
有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手，异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
山前野狗169
当时听一个教练说的，有个男娃上车打火踩离合车就是不动，教练就问他：档呢？
他一愣，说：党在北京。
在北京。
北京。
有无风声326
去参加婚礼，喝好多酒，坐下来以后，想倒杯饮料喝，缓解一下。
倒满一杯，猛喝一嘴，哪个倒霉孩子在雪碧瓶子里灌的白酒，出来，我不打死你！！！！！
深海少女Tina303
一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。
“这是怎么回事？”商人疑惑地问。
“今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”
“您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”
kilig子乔312
我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。
每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！
姑姑，你还在吗？
尴尬的我赶紧从卫生间出来。
刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
Piulipala211
过年了，灰太狼一家在包饺子。
红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”
灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关。”
红太狼：“可是，可是……”
灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！”
红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”
仰首瞻星河261
刘备和关公参加某证券公司的招聘会。
结果关公被破格录取，刘备被拒之门外。
为此刘备百思不解，他回去马上问诸葛亮：“军师，你向来神机妙算，你给我算算，为啥证券公司这么喜欢关公，却这么不喜欢我，将我给拒之门外。”
诸葛亮淡然一笑的说道：“证券公司是成天都和股票打交道的地方，股票市场越红火，经济效益就越好。反之，股票市场越低迷，经济效益就越差。”
刘备：“这与我和关公的一弃一留有啥关系？”
诸葛亮：“炒股的人，人人都喜欢红盘，谁都不喜欢绿盘。关公一张大红脸盘，再说他名字又叫云长（匀涨）。言下之意就是股票能均匀的向上涨的意思，所以别人就喜欢他。”
刘备疑惑：“那别人为啥就不喜欢我刘备呢？”
诸葛亮：“那是因为你一张小白脸白里透青，在股市里面白色就是不涨也不跌的意思，青绿色就是下跌的意思。再说你刘备（留背）的名字。留下来就背，背是倒霉的意思，谁tm愿意留你呀？”
刘备：“啊.......”
我真是为了快乐才上网的230
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝。第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。
就这样，我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手。杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。
自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
现代山顶洞人197
刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？
而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭。
是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！
Xavi_265
没苦硬吃的时代已经过去，现在是没福硬享的时代！
三刻大团结~234
刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。
大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。”
妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”
涨见识了，骂人还可以这样骂。
瓦解的借口217
有一个人刚刚学英语，学了没几天，自信满满，很想在老外面前表现一下。
在长城游玩时，不小心和一个老外撞到一起。
他对老外说：“I’m sorry.”
老外也对他说：“I’m sorry, too.”
这个学生连忙鞠躬赔不是：“I’m sorry three.”
老外感到很奇怪：“What are you sorry for?”
这次那个学生只听到 for，然后自作聪明：“I’m sorry five！”
我叫不要脸217
1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”
我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
2、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。
女B：是他的父母吧？
女A：不！是他的太太！
3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”
4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。
她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…
看她到时还笑不笑得出来。
5、我每次聊QQ都会说：“我想吐。”
朋友总说吐多了会怀孕的。
有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”
为米线发疯279
你好，我是警察。你因为太可爱被逮捕了，手伸出来给我抓住。
Astimegoesby272
一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。
和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。
只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。
唉，职业病啊！
喜塔腊老兔263
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