蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。 蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？” 蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

有个有钱人的儿子，已经30岁了，还是什么事都不懂，只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。 一天，他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了，算命瞎子说可以活到80岁。又给他算了一下，说他可以活到62岁。 他听后，伤心地大哭起来，说：“我父亲只能活到80岁，那么，我60岁以后的两年靠谁来养活呢？”

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

Ａ问：郭靖和乔峰谁厉害？ Ｂ答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似的，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太狠了，你说谁厉害。” Ａ：…

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

一对吝啬夫妻。 丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤。一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来。

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A. 没钱；B. 有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人？A. 丑女；B. 美女。” “B。” 禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。” 青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？” 禅师摇头：“不，是2B。”

在家的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。 遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到。我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 都一年了。你们真尽责啊！

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

你为什么熬夜？ 「还有两集剧要追」、「晚上吃多了没消化」、「习惯了」… 这些不过是表象，是借口。 当一个人度过充实而满足的一天后，自然会不到十点就犯困。一沾枕头就睡得很香； 夜夜熬、天天困、改也改不掉、想戒戒不了的人，不过是想把对白天的失望，在无尽的拖延中找补一些回来罢了。

今天看到一条新闻，老师要两个同学互殴，想起小时候大概一年级，班级两个最皮的同学坐一桌，上课时互相聊嗨了被老师发现，叫到讲台要求互相打对方耳光。刚开始两个人轻轻的互相摸脸，然后老师发声了：“要把声音打出来。” 接下来不知道谁先下的狠手，另一个人先是惊讶地看著自己的同桌，然后憋足劲一巴掌扇了回去。接下来就是你一巴掌我一巴掌，老师把他俩分开的时候，两人都顶著红彤彤的半边脸！

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。 碰到这种情况，哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊。”

微信聊了个附近妹子，为了迷惑老婆改了备注：大学同学隔壁班倩倩。这不，昨晚老婆问最近和谁聊得这么火热，抢过手机去看。我刚想解释来着，老婆就发火了：“你他妈初中没毕业，哪来的大学同学？你这是在侮辱我智商！”不说了，该想办法赚点钱换屏幕了。

允许自己熬夜，允许自己把衣服在椅子上堆成小山，允许自己连续听一首歌五十遍，允许自己被删除，允许自己原谅一个人之后又倒戈，允许一切发生。

我们公司最近新招的设计师，是名牌大学毕业的，谁都不放眼里。 昨天来工地，不知道为啥就跟瓦工老施顶起来了，并且放狠话，不按他要求做，明天就让他回家。 老施脾气倔起来回他道：你算老几，老板我都敢揍！揍了他还得叫我爹。 今天没看到设计师来上班。

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他的星星多得数不过来！”

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

小时候，我身体瘦弱。上学时，都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我…… 虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛B。直到小学毕业，同桌小心翼翼地问我：你哥说你有病，活不久。你到底啥病啊？这都6年了，你也没事啊……