每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

森林里，小动物们战战兢兢地跪成一排。 老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。” 小猪委屈地摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。 老虎又对兔子说：“叫爸爸。” 兔子怯生生地喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。 等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

酒吧里，男人对旁边的人说：“我必须要小心，因为医生昨天跟我说不能饮酒。” 旁边的人：“那你来酒吧干嘛？” 男人：“我的意思是，不在酒吧里被我的医生抓到。”

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来，说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小明：…

爱默生教授应邀到某天体营发表演讲。车到营门前时，看见门上挂着一块牌子：“请入乡随俗，以免尴尬。” 于是停下车来，脱得寸丝不挂。 不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

就这会，我们一块的同事（男）特爱说大话，刚才和我们又是一通乱侃。我白了他一眼：吹吧！ 没日没夜的吹吧！ 同事下意识的用手遮了遮裆部：来呀！ 谁怕谁呀！ 我：… TMD，

发小给我讲的真事： 毕业论文答辩，一位学长在讲台上边写边说，很是投入。两个老教授交头接耳地讨论着什么。这答辩的哥们估计太投入了，把粉笔扔到教授头上，并大声吼道：“注意听我说！” 难得的是，两个教授真的不说话，认真听他讲完。 这哥们自那以后成了工大的传奇人物。

初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻。当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓得哞哞直叫唤。后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直…

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿的真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿的漂亮吗？” 谁知我脑一抽说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式：145x154/d2:1。哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。 正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟：“一事无成一无是处的2比1”。顿时佩服得五体投地！

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。 忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。” 谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作。一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了。更惨的是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了。

朋友有好多QQ小号，每天都要挂电脑上升级。我问她：“你又不是小孩子了，怎么还干这么幼稚的事啊！” 朋友一本正经地对我说：“你懂什么？这都是我为子孙留的遗产！”

Three-year-old boy took a three-year-old girl's hand and said: "I love you." The little girl said: "Can you be responsible for my future?" The little boy said: "Of course I can, we're not one or two years old!" 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

体检完，发现自己钾低，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？” 企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！” 问第二只，第三只答案都一样。 到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？” 企鹅一巴掌打到记者脸上，哭着说：“我是觉觉。”

父亲都是有车一族的两个小学生在一起抬杠。 甲：听说你爸开的是一辆日本皇冠车是吧？ 乙：是呀！咋地？ 甲：你爸那么喜欢日本车，肯定是崇洋迷外。 乙：那你爸开的是辆啥车呀？ 甲：我爸开的是辆一汽丰田。 乙不服气道：一汽丰田是组装的日本货，你爸还不是一样崇洋迷外！ 甲：这不一样。 乙：怎么不一样？ 甲：问题是我爸这车是一气丰田，每天都要气一气那个日本人丰田，你爸就没有胆量吧？ 乙：这算个啥呀？我爸的皇冠车早就买了，又买了一辆广汽本田车。 甲：广汽本田还不是组装的日本车！有啥好的？ 乙：问题是我爸每天开着这辆光气本田，把日本人本田给活活的气死了！ 甲：卧槽.....

胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。 我问他：“你早晨吃的什么？” 胖子小陈笑道：“就一个煎饼。” 我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。” 跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”