你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候， 跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。 然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。 我真是太 TM 勇敢了。

确诊为鲁滨逊 症状为： 喜欢找东西吃 整天蓬头垢面 喜欢星期五

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替她的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

朋友放假每天在家撸撸撸，他妈进屋收拾房间，看见满地粘粘卫生纸团。没等他妈说话，朋友机智地解释：“妈，我最近感冒了，总流鼻涕。” “是吗？吃药没？要注意身体啊，感冒了就别撸那么多了....”

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。 一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”

一小伙子去看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！ 厨房瞬间变茅房了。 次奥！ 哪SB说的！！！

饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

我爸喝醉了回家，非要把我举起来。他一边做出举的动作，一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”

一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅... 第1个喜形于色地说：我是全市帅哥冠军！ 第2个不甘示弱地说：我是全国帅哥冠军！ 第3个胸有成竹地说：我是世界上长得最帅的！ 第4个嗤之以鼻地说：我是宇宙中长得最帅的！ 最后一个畏畏缩缩地说：我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中... 长得最帅的！

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？ 我说：各项指标都在正常值里，唉… 不过颜值有点超高。 老妈一听，立马跟老爸吼了一句：“你看看你，让你平时做菜少放盐，你不听，现在好了吧？” “把文文吃的盐值都超高了！”

坐公交给小盆友让座。 他妈说：“谢谢阿姨，”我笑了笑，对他妈妈说：“奶奶，您孙子真有礼貌！”

刚进公司的时候，带我的领导是个妻管严。就一起吃饭、洗澡、KTV，全都是我出钱。 后来他就把女儿介绍给我了，再后来我俩就结婚了。 现在我和岳父的对话就是：“爸，你这个月零花钱多少？咱俩凑凑买盒烟呗…”

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”

今天上公共厕所，蹲了10分钟。发现10个人中有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

妻子和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗，没有任何的希望，我不活了……” 老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。” 老婆泪眼婆娑地回过头来问：“什么希望？” 她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

镇计生办主任，检查工作就要走了。村支书把他送到村口，道：“主任，小庙招待不周，还请多体谅呀！”主任正要开口，支书老婆忙接上话：“是呀，是呀！你可是头顶上的大官。人家孙猴子管几只马就叫弼马温，你可是掌管着生和死，不就是活阎王嘛。”

某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？” 乞丐：“我这就是干买卖啊？” 某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？” 乞丐：“你以为我这身打扮、这个破碗、我唱的乞讨词儿、需要的乞讨演讲稿儿都特么是大风刮来的？” 某人：“……”

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

路边一个老奶奶开的理发小摊，看她年纪挺大，想照顾下她的生意。想着刘海问题不大，跟她说尽量修齐。她边回我：“保证不会跟狗啃的一样”，一边说时迟那时快，把一个盆倒扣在我脑袋顶上，咔嚓两声完事，全程不超过一分钟… 整个惊呆了… 囧，画面自行脑补。