声明：本人微博、朋友圈、群聊、私聊、现实是五个人。

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

给媳妇买了个苹果手机。 媳妇：“手机死机了。” 我：“电池拿下再装上试试。” 媳妇：“好了，你真厉害。” 我厉害吧！

昨晚跟同事闲聊，聊着聊着，我说：“我家狗狗快满月了！” 她：“那准备办酒吗？” 我：“就不办了吧，它家也没几个亲戚！”

1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。 2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。 3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。 4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。 5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。 6、浮漂：我虽然很“轻浮”，但很受人关注，是个小精灵，能在第一时间给主人提供水下的好消息。 7、鱼饵：我虽然是“水货”，但备受鱼儿们的欢迎，味道好就是吃得开。 8、铅坠：身负重任，长期潜伏在水中，为的就是保持平衡与稳定，保证每次任务的顺利完成。

这样能成么 A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师，你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊…”

哎！ 真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看《喜羊羊与灰太狼》，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了… 搞得我都好几天没看《熊出没》了！ 真郁闷！

一天，猪八戒问孙悟空：“金箍棒的遗憾是什么？” 悟空说：“别人耍猴，它被我耍。”

上班的两个人格 摸鱼时：这钱还挺好挣。 干活时：给我几个钱啊，这么使唤我。

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦的喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？”

老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？” 小明喊得最大声：“想！每天都会想。” 老师高兴笑了。 就听小明继续喊：“每天都会想：那该死的老师干嘛留这么多作业啊？”

我想把我的四级准考证收集起来， 我想看看最后我有多少准考证…

丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？ 妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式： “啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿…”

领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iphone6S 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情[微笑][微笑]

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。 杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。” 老师：“那你都在哪些场合说的。” 杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。” 老师：“你还活着已经很不错了！” 杰克：“... ...”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

简历的空白期是我的人生 工作的日子是我人生的空白期