一个男人被控偷了一只手表，但却没有一点证据，只得退庭不理。然而，罪犯仍然站在法庭上。 「你无罪了，走吧！」 「原谅我，法官，」那男人回答道，「不过……你是不是说我不必把手表归还？」

一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的天！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都是铁丝网， 还是带电的那种。

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。 老师教他： “你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。” 记住了吧！ 说一遍：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。” 至今老师气死了。

某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。 之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。” 然后我又以同样的方式摔了下去。

同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。 一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 这不是GC。GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲地走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱； 5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。 忽然，我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？” 我微笑着点点头。 谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！ 茶：就是人在草木间。一个人要不正经，连头疼都是偏的。 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！”

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

老公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊~~” 老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊~ 一直都在想你哦~” 于是二人相拥热吻，共赴床底… 正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！ 天天晚上没完没了的！！”

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。 最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？” “看到过一次。” 专家问：“情况怎么样？” “她看起来很愤怒。” 这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在。接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” “哦，她在窗户外面看到的……”

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。 可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！ 马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！！

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。 过节不学习，开学两行泪！

下课路上，室友突然嘿了一声，我立马配合哈了一声。 高潮来了，一男生接着就唱到：“是谁送你来到我身边。” 旁边一帅哥踹了他一脚：“真特么给劳资丢脸。”

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！” 岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。” 岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

说一说你听过最假、违心的话，我先来： 1. 我真的没赚你的钱 2. 老师好 3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了 4. 你跟我说实话，我保证不生气 大家还有什么需要补充的吗？