笑话段子
初中化学老师闲得没事做实验玩，把自己门牙炸掉了，想想也是醉了。
Olivia与猫339
游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来，兴奋地狗刨游。
只见男友愤怒地抽身，拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”
我都傻眼了。
橘子与雾380
那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我…
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
大姐，您至于这么渴吗？！
男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。
只想早起374
A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
B：知足吧你！
我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
A：为什么啊？
B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。
我想要的泉水在心中粉碎360
有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”
姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”
他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”
姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”
阿猫读书355
冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤……
却发现，二弟不够长。
这才是冬天最痛苦的事。
IDidntTakeMedicine307
知道什么叫天灾人祸吗？
天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！
Lil_Sun347
记得有一天，我家哈士奇从邻居家院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来。我一看就认出来是邻居家的宠物仓鼠，已经被狗折磨致死。
我急了，马上把仓鼠清理干净，偷偷扔回邻家小院里。
次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…”
picarc151
就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。”
原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。”
同桌被我蠢哭了。
虎真吵_Channing386
今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！
没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”
the.Damocles299
一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ”
，“脚也没有受伤”
，“更不是死掉”
，“我就喜欢这样躺著”
，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…
一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”
,“叫爸 爸”
可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼 拜还是一样。
这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 …
隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”
， “叫爸爸”
…
潘多拉使者362
今天老婆破天荒地烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：“老公，你辛苦了，好好补补。结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……”
多评论别点赞249
朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着。汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。
很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬。不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神！
sevenn184
一丈夫出差很长时间回家。
他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”
丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
Somnus_349
话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”
撸猫喝酒不烫头的棠酱133
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？”
伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。”
他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......
給點顏色就燦爛199
要么葱动一把，
要么姜就一生，
实在不行就蒜了。
Resarse_瑞萨387
班主任让同学们在自习课上写作业，班主任坐在讲台上看着。
班级里很不安静，总有几个同学说来说去。
班主任忍无可忍，说：“你们写作业，都是用嘴写的吗？”
声音明显小了一些，这时小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”
下次一定少吃点193
活该一直单身啊。
当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”
后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。
普罗旺斯炒饭142
朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”
Celias368
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！
海拉鲁游民387
穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风。
低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海。
转一点点就二八，再转一点就三七。
左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克。
此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
Tokabo丶211
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
貌似ms333
70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。
到80年代，能掌断三砖。
到21世纪能掌断五砖了。
他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了…
CD-7304
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