我一朋友是交警，今天鼻青脸肿地来我家找我喝酒。问他咋回事，他也不说。后来喝多了，一边哭一边说，他爹酒驾让他碰上了，当时偏偏还有领导视察，没办法，只好把他爹拘留了。这伤是他爹昨天从里面出来回家后打的！

老爷们，我同情你。老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。” 朋友问：“那么你管什么？” 老王说：“我管孩子和家务。” 朋友问：“那么你太太管什么？” 老王说：“太太管我和钱。”

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到，妹子先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” “有啊！”妹子说，“那……那……你能吃一颗吗？”

女追男隔层纱， 男追女隔房隔车隔她妈…

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。” 没想到避入官员的住宅内，官员见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？” 叫仆人痛打一顿，赶走。 乙问：“既是好友，为何受辱？” 答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

爱一个人，就是支持她的事业。 听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想去了。

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

母猪：“这日子没法过了，我不活了。” 公猪：“别这样，亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好。” 母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。” 公猪：“你特么能先从树上下来再说吗？”

跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。 老妈说：“儿媳妇，我跟你说。” 我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。 老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。” 我：“……”

节俭男买粥 早晨，一男问买粥的：“老板，小米粥多少钱？” 老板：“2块。” 男又问：“红豆粥呢？” 老板：“5块。” 男：“来杯小米粥，红豆粥喝不了太多！” 三疯无语了，靠，杯子一样大嘛，切!

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

晚上滴滴打车，司机是一个妹子。我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：“踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油…” 卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。” 2、两个吝啬鬼在路上相遇。 一个问：“哥们，你去哪儿啊？” “我不想活了，去跳河。” “你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？” 3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。” 店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。” 吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！” 4、人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

去海边旅游，提前订了间海景房。入住当晚问服务员：“海在哪？” 答曰：“我们酒店名字就叫海景房。”

今天早上集合。 教官说：“你信不信我拿鞋砸死你们。” 底下人回复：“我们不是被砸死的，我们是被熏死的。”

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？” 我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。” 她惊讶地问：“为什么这样说？” 我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。” 她耐着性子问：“为什么没有冬呢？” 我说：“你看，没有懂吧。”

“你脑袋里装的是屎吗？” “对啊，都是你。”