性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

老公，你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯呢，可是前突的不一定是胸，有可能是小肚子；后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。 你特么给我滚犊子…………

一次不合适，一辈子不合适。 第一次，他向你求爱，你拒绝了他。 第十次，他不弃向你求爱，你答应了他。你说这份爱情里有很大一部分是感激、感谢、感动。 但是，问问自己的心吧~ 第一次你没答应他，就是觉得两个人不合适在一起当情侣，那等到第十次的时候难道你们两个人就合适了吗？ 难道等到第十次的时候，两个人之间的矛盾、性格的不合适等问题就会不存在吗？ 第一次你拒绝了他，第十次你答应了他，两人也最终会以分手而结束。

东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。 他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把它挂在堂前，以显清正。 从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

来福：“你说，真有叫青天的姑娘吗？” 旺财：“你找她干嘛？” 来福：“你没听说过，青天白日啊！”

小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。” 第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

无聊到不知道做什么的时候，就去学习吧。只要一学习，什么都想做，拖地也行。

鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

我们初中教导主任外号“狼狗”。 一天，一个新生找教导主任，不知道教导主任姓啥，只知道别人叫他狼狗。 敲门进去后，叫了一声：“狼主任。” 之后就没再出来！

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

红衣主教驾车飞驰，一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。 边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。 正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！” 然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。

大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。 没过几天，一个男生交了女朋友，是同班的一位美女。 有一天，这个男生在网上买了一件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一个男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”

在小陈的印象里，小时候爸爸的工资是一千块，能养活了他们一家。 小时候的小陈心里发誓，长大后要挣爸爸的双倍工资。 后来大学毕业，的确是实现了当初的誓言，却没想到连自己都养不活。 小陈：我也没想到现在物价涨得这么快啊！

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。 可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

原来你们嘴上说的奖励自己，是奖励自己几万块的包啊！？我还停留在买炸串买奶茶把自己吃到撑呢！

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

老师说要建个家长微信群，让孩子们回去跟家长说。 小明回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。” 爸爸生气地说：“没有，没有，在这个家里我有什么威信？！”

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……