青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？” 禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，人家离婚关你锤子事。”
那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心里想着有礼拜六！ 到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！ 路过两人就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！
最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”
你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。” 想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
表妹高考填志愿时，很纠结！ 我问她：什么地方纠结了？ 她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！ 我又问：区别很大吗？ 她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！ 我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！ 她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！ 我…
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。
是360重要？还是腾讯重要？为了这个问题，阿牛一大清早进入了探访。 阿牛：喂，扫地的，扫地的。 （急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！ 阿牛：哦，sorry sorry。 阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？ 小伙子满头大汗的。 阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？ 阿姨：360（大妈很肯定）。 阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？ （疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。 不料接通电源后，电流竟通过了他的身体，将他击昏过去。 醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”
小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上。 我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。 如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。 我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。
爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸说：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”
有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”
同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。
老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育课改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？” 老师：“滚出去。”
剪头发恨上托尼，军训恨上教官，上学恨上老师，上班恨上领导。
女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）
有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。 因为人太多了，他挤不进去。他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！” 大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。 为什么呢？原来死的是头猪。
凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
周一综合症，每周必犯，一犯一整天……
早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷，突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票。昨晚上开奖，特地查了一下，哈哈…… 中了五块钱。 到办公室，我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：“你要是想中五百万，掉粪坑里都不够啊！！！”
导员说高考三天不准出去，防止出现替考。 笑死，现在去考大专都考不上！
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