一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

和女同事吃饭，一男同事开玩笑问女同事：睡一觉多少钱？ 气得女同事把筷子一摔，骂道：“你把我当什么人了？睡个觉还啥钱不钱的？” 男同事一怔，说：“我是问你给我多少钱？”

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子… 嫦娥笑问：他是藕吧？

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！

某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员。中国队每进一球得3分，即3:0，平一场直接获得小组第一而晋级16强。” 布拉特宣布完新决议，又问有无异议？ 中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3-5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。” 掌声雷动！！！

约不约？ “约！” 这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。 9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。 10、世上有很多死法，挤死是其中一种。

ovo 是微笑，o-o 是警告，oㅈo 是轻松熊，0.0是余额 。

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。

我对你并无所企图。 如果非要说我对你有企图， 今生无非是图你幸福。

乡下大表哥经常出去打牌，夜不归宿。有一次单位临时出差半个月还不接电话。 表嫂气急了，跑到派出所报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” 表嫂笑嘻嘻地说：“今天该他上交工资了啊。”

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

一大爷打电话到移动营业厅：“服务员，我、我、我前天才充的话费，怎么今天就用完了？” 服务员想了想，回答：“大爷，照您这样的话语速，话费能不快用完吗？”

判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

出差，刚坐下客车，一个卖报纸的就上来了。 “先生要报纸吗？”他问我。 我心里烦得很，便说：“我不识字。” 卖报纸的又说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”