“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

让我们这些飞机场情何以堪。

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。 天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

别逗了夫妻笑话段子集锦 1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？ 2、我也是纳了闷了！ 老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？ 3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…… 4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！” 老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？” 接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”

公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡。” 他哪里是老人？司机盯着他，他也面无羞愧，服了他了。 算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡。”

快期末考试了，室友小王豪气冲天地发誓：“兄弟们，这次我必定咸鱼翻身！” 考试成绩出来那天，小王精神蔫蔫的。 我笑他：“咸鱼翻身了？” 小王呐呐道：“这不没翻好吗，粘锅了……”

和两个姑娘一起逛街，其中一个是我心中的女神，你们懂得！ 路上我买了三瓶水。 女神拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我正在窃喜终于可以在女神面前表现一次的时候，同行的女汉子一把夺去，豪爽地哈哈一笑，“看我的！” …… 看你妹啊看~

小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？” 小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

提子和葡萄在争执谁的皮肤光滑柔嫩。 提子：你看我的皮肤色泽盈润，就像玛瑙一样，手如果太滑，根本拿不住我。 葡萄：那又怎样，曾经有个人吃我，因为我太滑，结果他咬到了嘴唇。 香蕉听到这件事，觉得很不屑，它来到葡萄和提子面前，一句话没说就开始脱衣服，搞得提子和葡萄一头雾水。 提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。 葡萄：就是，难不成你要搞‘香蕉门事件’。 可香蕉仍是自顾自地脱衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前劝阻。谁知刚迈出一步，两人就“噗咚”一声倒在地上。 “哼，还敢说你们的皮肤光滑吗？”香蕉冷笑一声。

爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。” 爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。” 儿子：“再加2元。” 爸爸：“为什么？” 儿子：“快递和平邮能是一个价格吗？”

男人内裤——打一三国人物 答：关羽——关二哥

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？ 答：因为她们不用和女人生活在一起。

从体型就能看出来我是个非常自律的人，我的身高一直保持的很好。

刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的，那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子，说是北宋官窑的。那帮专家一顿指指点点，还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结。上来第一句就是：“这个瓶子是仿的赝品。”话音刚落，主持人手起锤落，瓶子碎了… 老专家颤抖地继续说道：“是明朝高仿北宋的…”

晚上吃完饭，一家人围在一起看电视，看的人与自然，有鬣狗交配的场面，小侄子看的很仔细，然后看了看我哥哥和嫂子，若有所思地说:我也是这么来的吧？

皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！ 然后小李子就被砍了。

有专家说：睡前玩手机影响性生活。 呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻，他拦住了我：“先生，给你找2块钱。” 我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

我姐养了两只脾气特别好的小猫。 有一天我去她家玩，闲着就戳她的小猫玩。 戳着戳着，我突然感觉两眼发黑，人有点窒息，好像被人掐了脖子似的。 低头一看，果然是有人锁住了我的喉咙。我姐问我为什么要戳她的小猫……

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？