笑话段子

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼，说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

在电脑培训班上课时，有学员被蚊子叮得实在受不了了。 有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它。”

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

1. 刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌。 然后来了个妹子坐我对面，满漂亮。 我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了。 我刚要说对不起，妹子直接来了句：“卧槽，射我一脸！” 然后我就无语哽咽了！ 2. 媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。” 我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什么催，赶紧把家里的地拖了，碗洗了。” 女人呐，女人。

某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。 屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。 女神⊙﹏⊙b…

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”

今天上班无意中听见一人在旁边唱： 太阳当空照， 花儿对我笑， 小鸟说，早早早， 你有病啊起得这么早… 我承认我一直笑到现在…

刚上公交车，看到前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

1. 我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 2. 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她们好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她们两都不理我了。为什么？ 3. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差，叫我准备好资料送她家去。到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会儿忽想起我的鱼，就问：“老板娘，下面有猫吗？”老板娘娇嗔地说：“讨厌，出差不就知道了嘛。”

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤，这不是gc。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了……

很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识，用罗盘、金属探测仪、洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！” 后边跟上的老爸，冷冷地说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”

爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花。 小时候一直想不通，爷爷想起儿媳妇的话为啥会哭。 直到读研时候看了这个电影... 原来是姐弟俩，夜夜想起妈妈的话，《鲁冰花》。

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。 “有问题吗？”医生问道。 “我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

我：“为什么我来姨妈就会长痘痘？” 闺蜜：“那当然了，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”