小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！
前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]
听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电。晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋、辣椒拌的）。 第二天起来一看，牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了……
哎....夜里在火车上正困的不行的时候，车厢里的乘客一会儿一有动静，一会儿一有动静，不是这事就是那事的，搞的我头昏脑涨的，坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：——小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！
今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包。 她自豪地说：“在LV专柜买的！” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说：“不贵，才两万多！” 我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！” 一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。
就刚刚，在厕所尿尿，拉起拉链准备回房间，结果蛋蛋被卡住了… 这酸爽…
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！” B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！” A：“那好啊！” B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”
（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料…） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…
小陈的身高在男生里面不是很高，他从青春期就比较自卑。 上大学的时候有人问他为什么这么矮，小陈回答道：“我小时候得了恐高症。” 其他人不解，问道：“这跟你有恐高症有什么关系？” 小陈回答：“所以到现在我个子长不高。”
问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！ 应该说：“你掐老公鸡？不，让老公陪你疼。”
小强第一次坐飞机的时候，空姐上来问他：“先生您好，请问要喝点什么吗？” 小强说：“不喝，不喝。” 空姐：“是免费的哦。” 小强：“那我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡。” 说完，小强又从包里拿出一个保温杯，说：“再给我灌点豆浆在里面吧！”
说一个因彩铃发生的真事，我昨天把彩铃设成了“您拨打的用户已停机”。今早上手机忘拿了，中午回家看见几个未接和短信，短信都是话费到账的。我一看赶紧给哥们回电话，哥们一上来：“我擦，你拿手机干啥了，看片？都特么给你充200了还尼玛停机～”
今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过，去IKEA买了点东西去赔不是。给到姑妈手中，我说：“姑妈，我错了。” 姑妈说：“姑什么姑，我没你这个侄子/侄女…”
男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……
今天一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…
你早餐给钱了吗？ 给啦！ 我没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！ O，不好意思。 真是的！
一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。 事故并不严重，司机道歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家诊所。” 汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
甲：“感觉生活就像围棋。” 乙：“什么意思？” 甲：“我不会下围棋。”
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”
小时候对未来工作最大的误解：只要我努力工作就会变得很有钱。工作日努力工作，周末就可以到处去玩了!
（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”
“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。” “嘿嘿，偶很有内涵对吧？” “不是，皮厚！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子