有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

漫漫游途中，全车箱的人昏昏欲睡。 列车广播放起了优美的民歌，十送红军歌曲响起时，很多人都跟着哼唱。曲终时，一熊孩子大叫：“太没脸了，送了十回才走。”一会儿，笑声响彻车厢。

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”

我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！ 因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！

发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依… 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。 两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……” 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： “早。。。。。。点。。。。。。。睡！”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

有一个人，性子很急。仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：“拿板子来！” “拿板子来！” 板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”

老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…

记者在街头对一位老太太进行采访。 记者：“谈谈大风天气对您出行的影响。” 老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头一起上街……艾玛，我老头呢？！”

去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快：做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快。当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMD这么快！

熊猫和猪同样好吃懒做，可命运却天差地别。熊猫天天被人宠，吃着嫩竹子，住着豪华 “别墅”；猪却时不时被拉去宰了吃肉。所以说，混社会，“外套” 很重要，该买就买，别省，不然差距咋这么大呢 。

小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……

楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。 于是，我问她：知道什么是情侣装不？ 答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。