我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...

避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”

一天，在公司上班，小明和同事小丽哭穷说：“杯具，我这个月又要成月光族了。” 小丽说：“你呀，活该，谁让你开那么多QQ会员呀。” 小明说：“如果有一天腾讯把我所有的消费都还了回来，我会发现～其实我并不穷。”

电视机旁，中卡之战正在现场直播。 0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时间一分分推移，大家的耐心也快耗尽了。 “换人！” “黎兵下，郝海东上！” “换教练！” “戚务生下课！” 建议声，报怨声连续不断。 这时，人群中不知谁大喊一声：“换对手！我想念越南队！”

说起航空业，都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。 对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。 结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？ “GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

早上去了图书馆，占了两个座位。一位漂亮的MM过来问道：“这里有人吗？” 我赶紧收起书，说：“没人！” 漂亮MM笑着说：“谢谢。”然后拖起凳子就走了。

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。” 妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！” 表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！” 表弟问：“干嘛呀？” 舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！” 表弟很委屈…… 这钱白花了！

有一个年轻的患者躺在床上跟一位护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语回答说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！”

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后… 都笑的合不上嘴了…

刘备与张飞率兵出战，大败而归。张飞不服气，迟迟不肯走。刘备说：“算了，三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。” 记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶去敬老院，这一举动被前面的老师用相机拍了下来，学校因此评我为先进少先队员。他们万万没想到，我家停水了，我是去敬老院偷水的… 这也是我人生中的第一次得奖。 绿军与雷霆进行交易中… 绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？” 雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特布鲁克外，其他任你挑……” 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？”

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

快高考了，自习课上一心等着男朋友的信息。突然手机震动了一下，我迅速地拿起手机来看，那速度、那激动没法说。看完信息后，我头都不敢抬了——是班主任发的QQ信息。同时，班主任坐在讲台上大笑，我至今忘不了那四十多岁老男人无节操的笑声。

老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？ 回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去投保人寿保险吧！这样，如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果您的脚扭断，您就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了——那您就是城里最富的人了！！”

念念不忘，因为念念记性很好。 斤斤计较，因为斤斤很小气。 闷闷不乐，因为闷闷失恋了。 默默无言，因为默默是哑巴。 蠢蠢欲动，但蠢蠢还没有动。 呱呱坠地，但呱呱不觉得疼。 嗷嗷待哺，但嗷嗷没人喂。 念念不忘，因为念念记性很好。 明明知道，但明明不说。 朗朗上口，因为郎朗与口是夫妻。 蒸蒸日上，因为蒸蒸和上是夫妻。 多多益善，因为多多很善良。

小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。