去年冬天的时候，小强妻子织了一条围巾给小强。 当时小强对着家里的镜子试了试，说道：“咱家的小狗会照镜子吗？” 妻子回答：“当然不会。” 小强拿下围巾说道：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。” 小强妻子：“你什么意思？”
月底了，朋友瘦得特别快。 我问她减肥秘诀。 她说：“穷的。”
今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜的往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！这是躺着也中枪啊……
女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
初来这陌生的地方，举目无亲，现在好了！ 自从借给你500块钱后，我就有了个大爷。
1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…
我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。
“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
初中那会经常一群人去河边游泳。 我还不会游，就在旁边学。 一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。 被拉上来后，我默默地穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。
没你老公好看 刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。 孩子和我说：“阿姨，我都困了！” “那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？” “没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看。” 我…
今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜。出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗里。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面....”
在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。 发现老婆拿着擀面杖等着我呢! 电视里都是骗人的……呜呜
在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么回事？” 某医生问：“你今年多大了？” 网友答道：“15岁。” 医生说：“你作业没做完吧？”
一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，” 间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。” 　　“啊！这就是我要找的那个人，” 间谍想。 然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶” 。 农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”
男人到底能有多双标？在商场，你说不要，他：好的，立马转头就走。在床上，你说不要，他：不要也得要！
武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…
今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个！ 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱…
卖保险的打电话给朋友，问他：“先生您贵姓啊？” 他回答：“孙。” 那人接着问：“那您平时的出行工具是啥呢？” 朋友答：“筋斗云。” 那个卖保险的都蒙圈了。
关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
托尼老师有人找你理发。我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？” 顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。” 老板喊：“托尼老师有客人找你理发……托尼老师有客人找你理发！” 连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！” 立马蹦出来一个……
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