年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。 回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。 车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！” 暴汗…

凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。轻松的用他的生日解了锁，微信、qq、 短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音。这大晚上吵什么呢？好奇心一来，便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！” 然后就没有动静了。我把耳朵贴在门上，准备听听有没有下文。不料一用力，门开了…

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。 当时我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不会换个频道让劳资看会儿光头强吗？

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院，给我的儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思地打到地狱去，跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？” 阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

“和你说个事儿，我要考公务员咯。” “那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？” “呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝。我吃了一口，说：“多么好的菜啊！” 看她美滋滋的，我又说：“可惜糟蹋了。” 她阴森冷笑着说：“那就赏给你了，一点也不许剩…”

昨天一朋友让我开车送他和他女票去趟医院。在车里等着也没事，就跟他们俩上去了，他们是来做b超的，做完b超医生说孩子大约五十多天了，朋友高兴的语无伦次。我能淡淡的说一句，兄弟你俩认识还不到一个月吗？？？我还肿么办？说还是不说？

三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒! 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？” 她说没有。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？” 她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛，我牙上粘了那么大一个紫菜…

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

经过严密的调查，发现调查的不够严密

父亲：“医生多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪她喝一勺。” 医生：“…………”

去朋友家找朋友玩，他在那玩LOL。 我在边上大喊大叫，说：“该这样，该这样！” 朋友怒了，说：“你行你上啊。” 我：“我评论个冰箱，还得自己会制冷啊？我评论个太阳，还得会发光发热啊？” 朋友：“……”

同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。”

“老公，你生日你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “……你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” 我$%@#$^

老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。 我向司机师傅问价：师傅，从这里去高铁站要多少钱？ 司机师傅直接告诉我说：8块钱。 没想到，二货老婆嫌贵，便砍价说：你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？ 丫的你这是砍价啊？老子去你娘家！我一定要找岳父退货！ 气死我了可。