青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。

去面试的时候。 考官问我：“你都会唱什么歌曲？” 我思索良久：“啥也不会！” 考官：“那么你就来唱个高音吧！” 我：“好！高音……” 考官：“你唱得这么好，我竟然无言以对。我们的大门随时为你敞开！你现在就可以走出去了！” 我：“……”

北京人69叫北京人户口

有一次去庙里遇见一位大师，“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。 半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”

下次说话注意点 老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。 老婆：嗯，下次说话注意点。

中国一留学生去美国打工，当过报童，不带计算器，习惯动作是抬头望天时心算找零。 顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“云计算？”

在吃饭的时候看见两人在相亲！ 觉得很好玩的样子！就注意了一下！ 女的问男的：你有车吗？ 男人答：有啊！ 女的问：你有房吗？ 男的答：有啊！我已经开好了！ 女的问：你开房干嘛？ 男的答：不开房怎么推车给你看！

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷：“你偷啥了？” 小偷说：“偷了一个镐，扫帚，簸箕。” 警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机，电风扇？” “你就不能偷点我会写的？” “那几个字怎么写？”

今天想和女神去看电影，女神看了我很久，然后说：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”就走了，没明白什么意思啊。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ” 我…

高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。” 班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。

跟老婆逛街，她看中了个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！ 实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。 尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。 我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”

表弟失恋了，在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息。” 姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。” 求表弟的心里阴影面积···

罗马人喜欢看斗兽。   一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。   大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！

初中生烦的是考不上高中 ，考上了也很烦。 高中生烦的是考不上大学， 考上了也很烦 。大学生烦的是毕不了业找不到工作， 找到了也很烦。 明知前面是屎，但不吃不行真的很烦 。。

经常照镜子觉得自己确实有几分姿色，但是一打开原相机，我真的会请道士来做法驱鬼！

语文课上讲《坐井观天》一文。 老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。” 这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！ ”

丈夫：“我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

一个抠门的姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车，刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！” 司机笑道：“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。” 姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”